Поиск по автору:

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

Электронные деньги победят бумажные, если роботы победят людей.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Даже в нашем дурдоме люди хорошо живут в палатах повышенной комфортности.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

На чужой шее обзор лучше.

- Я купил себе модную черную маску, похожую на балаклаву.
- Ну и как?
- По-разному: в одних магазинах деньги сразу отдают, в других - вызывают полицию.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Королева кричит королю:
- Дорогой, на улице холодно, накинь на себя хоть мантию.
- Не надо мне постоянно напоминать, что я — голый.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Закон надо не только чтить, но и выполнять.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

- У меня на работе люди постоянно теряют головы.
- А кем вы работаете?
- Палачом на гильотине.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.