Поиск по автору:

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Покрытие плохое,ведь только у нас деньги зарывают в дороги.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

Конституцию на хлеб не намажешь.

- Ленин смотрел на буржуазию совсем не так, как Маркс.
- Это и понятно, ведь для Маркса буржуазией был Энгельс.

Президент Путин – на редкость толерантный политик: он еще ни разу не предложил Бараку Обаме банан.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?