Поиск по автору:

Cегодня стало проще ходить даже по лезвию ножа: кругом одни тупые.

Для современного мужчины прибить в доме плинтус - это его потолок.

Размер аппетита обратно пропорционален размеру кошелька.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

Еще в детстве Вовочка мечтал освободить “Артек” от злых учителей и вожатых.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

Если долго смотрит в телевизор, то бездна начнет смотреть на тебя.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

Никогда не знаешь, что плохо, а что просто хреново.

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце?
- Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору.
- Лучше бы я не знал этой правды, мама.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

- Дорогой, старая шуба меня полнит.
- Да, лето выдалось жарким.

В Интернете, как в подворотне, на однако нормального приходится несколько придурков.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Не уходите от острых вопросов - все равно порежетесь.

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?