Поиск по автору:

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

Набивая себе цену, трудно обойтись без синяков.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

Наши акулы капитализма любят охотиться только в мутной воде.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Власть — это халтура, на которую можно долго безбедно жить.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Когда встречаешь дурака, не надо думать, что он последний.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

- Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
- Нет.
- Спасибо, профессор, успокоили.
- Но будет COVID-20.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.