Поиск по автору:

С чувством юмора у бедных лучше, чем у богатых: у них даже деньги смешные.

Дуракам проще: у них везде свои.

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация
имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную
казнь.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Для многих россиян от права выбора осталось только посещение выборов.

- Что было на земле, пока не появился человек?
- Порядок.

Высоту любят только дураки и дым.

Многие сами костер разжечь не умеют, а войну - c легкостью.

Миллионы россиян после просмотра передачи “Криминальная хроника”
переключают свои телевизоры на очередной сериал, где честные и смелые
менты лихо ловят опасных преступников.

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

Смелость города берет, глупость их переименовывает.

Если человеку опасно доверить руководство складом или ЖЭКом, то ему
прямая дорога в губернаторы или министры.

Политиков нужно понять и простить до тех пор, пока рука не устанет.

Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:
- Что-то ты сегодня неважно выглядишь?
- Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.
- Что, ругал, кричал, грозился уволить?
- Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт.
- У тебя??
- Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода.
Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.

Еще в советское время после окончания института проходил военные сборы в одной из воинских частей. Руководитель занятий, майор, замполит части, повел в ангар для ознакомления с образцами военной техники. У входа стоит часовой с автоматом, по внешнему виду, то ли узбек, то ли таджик. Майор подходит поближе, а часовой наводит на него автомат и грозно по уставу приказывает:
- Стой, стрелять буду.
Майор обрадовался такому служебному рвению и говорит нам:
- Вот, смотрите, какие орлы у нас служат: целого майора не пропускает. Молодец, боец, позови начальника.
А часовой не унимается, знай свое талдычит:
- Стой, стрелять буду.
Неизвестно, чем бы дело закончилось, но тут начальник караула - молоденький лейтенант прибежал, доложил, как положено. Майор на часового кивает:
- Кто такой?
- Рядовой Ишинкулов, солдат исполнительный, но русский язык плохо знает.
- Понятно, лейтенант, скажи своему воину, чтобы пропустил меня с моей группой на практические занятия.
Лейтенант что-то сказал часовому трехэтажным ямбом и тот пропустил нас в ангар.
На следующее день на плацу утренняя поверка. Замполит вызывает из строя рядового Ишинкулова и объявляет ему благодарность за “образцовое несение караульной службы”, а тот ему в ответ:
- Стой, стрелять буду.

В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех, кто находится у кормушки.

Крайними могут оказаться и первые, и последние.

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

- Вы еще за женщинами волочитесь?
- Нет, пока еще бегаю.

Почему хакеры, взломавшие системы безопастности крупных банков, так любят приезжать на Мальдивы сдаваться?

Делить добро всегда легче, чем его делать.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

Столкнувшись с властью, виноватым всегда будешь ты.

Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.

Из разговора двух обывателей:
- Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь?
- Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.

Больше всего изменений в Конституцию внесено на сайте анекдот.ру

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?

Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!

Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

Не обижайтесь на друзей, кругом хватает врагов.

Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

В выражении "городской голова" ощущается кавказское влияние.

Цены, как птицы, взлетают при любой погоде.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.

Лучше быть обведенным вокруг пальца, чем мелом.

- Ты откуда идешь?
- С примерки.
- А что шьют?
- Дело.
- А как называется ателье?
- Прокуратура.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

- Что сегодня требуется нашей правоохранительной системе?
- Пересадка органов.

- Дорогая, давай сыграем свадьбу?
- Давай, только чур, не мухлевать.

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

- Когда я был помоложе, то смотрел на женщин по-другому.
- Как это, по-другому?
- Меньше приценивался, больше прицеливался.

Лучше других разбираются в памятниках культуры голуби.

Человек пришел устраиваться на работу:
- Какой у вас опыт работы?
- Я прошел огонь, воду и медные трубы.
- Поконкретнее, пожалуйста.
- Я работал пожарным, водолазом и сборщиком металлолома.

Хорошие советы, как плацебо, и помогают часто и накакой химии.