Поиск по автору:

Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.

- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
- А денег и сейчас нет.

Цель оправдывает средство только через суд.

- Как отличить манекенщика от манекена?
- У манекена более человечное выражение лица.

Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а
партнеры.

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

Без женщин так же тяжело, как и с ними.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

Больше всего на свете Альберт Эйнштейн любил свою физику и свободу. Его первая жена, сербка Милена Марич отлично разбиралась в физике и математике, безумно любила мужа, но ей не нравилась роль простой домашней хозяйки, которую навязывал ей муж. Как-то в очередной раз, сидя с маленьким сыном на коленях в ожидании обеда, Эйнштейн не выдержал и раздраженно бросил жене:
- Вместо того чтобы заниматься физикой, я целый час жду обеда, в квартире не убрано, дети постоянно болеют, наверное, ты - плохая хозяйка.
- Все относительно, дорогой, - грустно ответила Милена.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

Гриф "Совершенно секретно" за границу не летает.

Дружба народов начинается на ВДНХ и заканчивается на Манежной площади.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.

На всех Геростратов храмов не напасешься.

В наше время делом чести чаще занимаются следователи.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.

Муж жене:
- Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
- Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.

Пропивая талант, хотя бы закусывай.

- Чем отличается нынешняя власть от Робин Гуда?
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным,а нынешняя власть отбирает деньги у бедных и отдает богатым.

Улучшение нашей жизни особенно заметно на помойках.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

Россию нельзя изъездить, ее можно только исходить: нет дорог.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
- Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

Среди любителей чистоты самые неприятные жополизы.

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.