Поиск по автору:

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

Любой брак - это в перспективе развод на деньги.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

- Принеси штоф водки.
- Поллитру, что ли?
- Неуч, две.

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

Разговаривают военный аналитик и киноман:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Родина должна быть в сердце, а не в жопе.

Кому и унитаз пьедестал.

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

Ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

В России начальство, как боль, принято терпеть.

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

Гармония в современном обществе достигается тем, что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.

Глядя на наших коррупционеров, жалеешь, что чиновник - это не расстрельная должность.

- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

Как только появляется вкус к жизни, так сразу приходят друзья со своим
пудом соли.

Египет, Турция, Ницца – куда бедному русскому податься?

Надо быть оптимистом: сто лет назад все было гораздо хуже.

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Хуже всего, когда возвращаются домой баллистические ракеты.

Солдат - не модница: лишние наряды ему ни к чему.

У нас закатать в асфальт человека проще, чем улицу.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Не стройте из себя жертву, а то палачи всегда найдутся.