Поиск по автору:

Рожденные ползать, летают бизнес-классом.

Вовремя посаженные чиновники всегда дают хороший урожай.

- Говорят, правительство планирует увеличить пенсионный возраст?
- Пусть оно лучше увеличит продолжительность жизни.

Мы и так знали "Кто есть кто", а после введения санкций знаем и "Кто есть ху".

Чтобы бороться с бедностью, не надо экономить на народе.

Люди часто объединяются только потому, что не хотят думать самостоятельно.

Завтра будет лучше, только это завтра что-то никак не наступает.

- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.

Наше государство всегда найдет для своих граждан место для подвига.

При демократии всегда есть право выбора: есть три раза в день или только
два.

Чтобы переплюнуть других, надо быть талантом, а не верблюдом.

Среди крылатых орлов мало, в основном мухи.

- В детективных сериалах один честный мент борется против банды коррупционеров.
- В жизни так не бывает: нет, банды коррупционеров есть, а вот таких честных ментов нет.

Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.

Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.

В борьбе видов за существование побеждает вид на жительство в США.

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и
медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на
покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700
долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Чтобы на Марсе зацвели яблони, нам нужны новые Мичурины, а не Рогозины.

- Так что там с Конституцией?
- Поменяем.
- А с асфальтом на дорогах?
- Нет денег.

Россия - единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже
рожают.

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного.

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

Теперь и валить из страны некуда, кругом - коронавирус.

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

Хороший бизнесмен - живой бизнесмен.

Многим людям не страшна гильотина - они и так безголовые.

Слуг народа надо постоянно контролировать, а иногда и полезно пороть.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Ах, как мне было хорошо с тобой, а что ты еще умеешь?
- Вообще-то, я — сантехник.

Голого короля часто играет хорошо одетая свита.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Судьба хранит.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к скверу.

- Жизнь — это борьба или праздник?
- Борьба за праздник.

Нет рая на земле, просто есть ад с хорошими условиями для проживания.

Законопослушные граждане даже с продажи Родины аккуратно платят налоги.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Счастье - штука мимолетная: и пролетает мимо, и на большой высоте.

В отделе кадров:
- Какое у вас образование ?
- У меня несколько дипломов.
- Много дипломов — это еще не образование.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.

Из всех болезней тяжелее всего избавиться от бедности.

- Какое самое эффективное средство борьбы с инфляцией?
- Судя по Венесуэле, бомбардировщики Ту-160.

Не важно с какой ноги встать, левой или правой, важно, чтобы это были твои ноги.

У каждого свое Ватерлоо, но не каждый Наполеон.