Поиск по автору:

Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.

Плохо, когда за тобой стоит только собственная тень.

- Доктор, чтобы быть здоровым, что надо иметь здоровым в первую очередь?
- Мозги.

Что наша прожитая жизнь - спам один.

Мало победить, надо еще и не проиграть.

В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

В центре событий часто оказывается тот, чья хата с краю

- А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
- Не знаю, мы водку пьем.

Мало того, что этот год будет трудным, так еще и длиннее на один день.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.

-Папа, откуда берутся политики?
-Их приносят аисты нам на голову, сынок.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Телевидение убило любовь, Интернет убивает секс.

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к
горничному, никто бы этого даже не заметил.

Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Куда вы так спешите?
- На кладбище.
- Тогда можно.

Госпожа Удача, не проходите мимо!

- Как вы могли изнасиловать продавщицу секс-шопа?
- Я просто думал, что она входит в ассортимент магазина.

- Опять “Зенит-Арена” протекает?
- Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.

Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв.
- Еврей, что ли?
- Сам ты - еврей. Цапля.

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.

Защита любой системы всегда нуждается в дураках.

Даже самой умной заднице далеко до самой заурядной головы.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

- Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи.
- А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

Раньше женщины стреляли глазами, сейчас все больше из газового
пистолета.

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

Те, кому ума не занимать, постоянно оказываются в долгах.

Плохой почерк — не повод стать врачом.

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

Сонный городишко средней полосы России. К перекрестку на центральной улице города навстречу друг другу на большой скорости движутся "Мерседес" прокурора города и "Лексус" с затемненными стеклами, очевидно местных братков. Казалось бы, лобового столкновения избежать не удастся, но в последний момент "Лексус" сворачивает на боковую улицу. Наблюдавший за сценой пожилой мужчина грустно замечает:
- 1-0 в пользу правосудия.

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

Человек похож на консервы c известной датой выпуска, но неизвестным сроком годности.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.