Поиск по автору:

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?

- Хотел на старости лет купить лодку, порыбачить.
- Ну и как, удалось?
- Какое там, купил яхту, только всю рыбу распугал.

Раньше слуги из народа были гораздо более благородные, честные и культурные, чем нынешние слуги народа.

Сегодня ведь как, если ты не активен в социальных сетях, значит ты - умер.

Мужчина всегда женится на розе, а разводится с ромашкой.

- Я решила сесть на французскую диету.
- Молодец, ну и как дела?
- Никак, купила лоток яиц и случайно на них села.

Человечество стремительно глупеет: скажи сейчас человеку, что он — идиот, так ведь не поймет, что его назвали князем.

- Скажите,как кончил Людовик XVI ?
- Не знаю, я свечку не держал.

- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.

- Наша партия внесла в Госдуму новый законопроект.
- Неужели он такой тяжелый, раз его внесла целая партия?

- Украина планирует запустить собственный искусственный спутник под названием "Лыбидь".
- Как всегда не получится: Рак и Щука будут против.

- Когда Запада признает, что у нас существует настоящая толерантность по отношению к сексуальным меньшинствам?
- Когда людей с традиционной ориентацией начнут привлекать за это к уголовной ответственности.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Я думал, что Порошенко – президент?
- А он кто?
- Сисадмин.

Запад всегда стремился представить Россию не как Мальчиша-Кибальчиша, а как Мальчиша-Плохиша.

Рай — это тот же ад, просто наcтоянный на водке.

Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Какие в матче Англия-Германия были космические скорости, не то, что ходьба по полю в игре Киргизия-Россия.
- Что ты хочешь, в Европе - холодно, вот они и бегают, чтобы согреться.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

- Господи, почему все так плохо?
- Спроси у президента, ты же за него голосовал.
- Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.

- Дед, если бы можно было повернуть жизнь назад, ты бы за кого был, за белых или за красных?
- За голубых, внук.

Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.

Когда-то Адам отдал свое ребро Еве и с тех пор постоянно получает от нее в это место.

- Вчера смотрел матч чемпионата Германии по футболу.
- Ну и как?
- Ужас, игроки должны соблюдать санитарную дистанцию, за любой контакт - штраф, а хуже всего вратарям.
- Это еще почему?
- После каждого приема мяча надо руки антисептиком обрабатывать.

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

- Вы куда, здесь - закрытая вечеринка?
- Но я — Ковид.
- Вам уже есть 18+?
- Уже исполнилось 19.
- Тогда проходите, только перестаньте на всех чихать.

- Слышал, Билл Гейтс развелся со своей женой?
- Пилила?
- Нет, бабки пилили вместе.

- Сегодня говорят, что наши солдаты неумело воевали, а генералы плохо командовали: так кто же тогда победил во Второй Мировой войне?
- Получается, либералы из армии Власова.

- Пенсия — это расплата за нашу плохую работу.
- Но я всегда честно валял дурака.

Чем дальше Украина старается уйти от России, тем она становится ближе: у нас - Вовочка и у них теперь Вовочка.

- Как жителям Украины найти общий язык?
- Очень просто, надо сделать русский язык государственным.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Как зовут начальника?
- Патрон.
- А его жену?
- Пуля.

- Сегодня люди смеются над тем, о чем говорят.
- Так они и говорят только о том, над чем смеются.

- Я поддерживаю Перельмана: лучше самому отдавать, чем брать.
- Вы тоже математик?
- Нет, я – боксер.

Врачи предупреждают, что если долго смотреть на “голубой экран смерти” в
Windows, то может поменяться ориентация.

- Слышал, эскалатор в римском метро не выдержал набора фанатов ЦСКА?
- Что же ты хочешь, если он ровестник Колизея.

- Ужас, капиталы бегут из страны.
- Ничего, бегать полезно за здоровья.

- Доктор, помогите мне!
- Но я ветеринар.
- Зато я - Овен по Гороскопу.

- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
- Из-за пальчика, внучек.
- Как это, дедушка?
- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: “Как жизнь?”, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

Без еды можно прожить 3 недели, без воды - 3 дня, без Интернета нельзя прожить ни дня.

- Кто в это году получит Нобелевскую премию мира?
- Грета Тихановская.

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Слово из четырех букв, которое кидают тонущим в море людям?
- Вообще-то - круг, но попробуй сначала — Кипр.

- Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
- Ну и что, будет Линукс от Федора.

У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.

Был обычный конец рабочего дня и весь центр города застрял в одной большой пробке. Застрял и старенький трамвай с привыкшими к такому состоянию движения пассажирами. Но тут привычную тишину неожиданно прервал голос водителя:
- Уважаемые пассажиры, напоминаем вам, что с нового года в электротранспорте города изменяется тариф за езду.
По трамваю пронеслась лишь тень оживления и интеллигентного вида мужчина недовольно отреагировал:
- Какая тут езда, сплошная ..., _ бодро начал мужчина и осекся, вспомнив, наверное, великую русскую литературу.
- Чего уж тут : п@зда и есть п@зда, - смачно закончил за него мысль работящего вида мужик.
Дамы и прочие женщины пристыженно отвернулись, дав понять, что они очень культурные и не все в великом и могучем они безоговорочно принимают, хотя и поддерживают ораторов.
Обнимавшаяся недалеко от мужчин парочка подняла головы:
- Что он сказал? - сонно спросила разомлевшая девушка.
- П@зда, - успокоил ее кавалер.
Это СЛОВО, как крещендо стало распространяться по всему трамваю, соединяя сидящих и стоящих невидимой нитью, из конца трамвая сначала к его середине, потом дальше, пока не достигло его головы. Весь трамвай слился в своеобразном тутти, достигнув апофеоза прямо возле кабины водителя. Водитель, немолодая женщина, занимающая нелегким мужским трудом, вероятно подумала, что ВСЕ ЭТО относится к ней, неожиданно и резко подала трамвай вперед. Стоящие перед ней на рельсах машины в ужасе рванули в разные стороны. Дорога вперед была открыта и трамвай, увеличивая скорость, пошел вперед , как легендарный бронепоезд. Пассажиры, сразу очнулись от дремоты, наблюдая мелькавшие за окнами трамвая силуэты домов, машин и людей. Непобедимая пробка была блистательно повержена и казавшийся еще недавно таким скучным и банальным вечер был спасен.

- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

- Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь?
- Мама, но я еще не нагулялся.
- Гуляй, только не забывай одевать шапочку.