Поиск по автору:

Дайте мне только точку отсчета, и я как следует всех отчитаю.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

- У меня только четыре руки, а не десять, - жаловался, заваленный работой, Вишну.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

Чтобы что-то натворить, совсем не обязательно быть творцом.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня экран монитора синего цвета?
- И что вы там видите?
- Себя.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

В ЗАГСе:
- Любимый, ты не видел мой органайзер?
- А зачем он тебе, любимая?
- Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также - от денег, драгоценностей и ценных вещей.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

- Почему падает рубль?
- Гололед.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Все люди - не ангелы, просто у некоторых есть добрые ангелы-хранители.

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

Вот наши футболисты и до домашнего чемпионата мира допрыгались.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Дороги в рай отличаются тем, что там нет гаишников.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

Какое на фиг глобальное потепление, если вихри враждебные веют над нами.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

Быть женщиной – это просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы опять идти на кухню готовить этому козлу.

Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.