Поиск по автору:

Украина обвиняет Россию:
- Вы незаконно захватили наш Крым.
- А вы самовольно перенесли свою столицу в наш Ростов-на-Дону.

- Можно ли прожить на нашу пенсию?
- Можно, но лучше не на нашу.

- В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
- А лебедь?
- Шею вытянул и лежит себе на диване.

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

Раньше все мужчины отдавали долг Родине, а сейчас — только жене и то не всегда.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

- Есть только один способ узнать вкус галстука – съесть его.
Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

В последнее время Украина достигла больших успехов в развитии фауны: так, выведены новые виды - говорящий скунс фарион, боевой гей-петух ляшко, а новым символом страны похоже стала кенгуру.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

На птицефабрике беседуют две курицы:
- Вчера был настоящий бой.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Не надо борзеть, даже если тебе лайкают.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Благоразумные люди даже слово держат только в офшоре.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Чтобы обнулить одного, не обязательно обнулять весь народ.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

- Такси нынче дорогое.
- Ерунда, автозак дороже обходится.