Поиск по автору:

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

Кто на лавочке сидел,
Кого судья удалить успел.
Толя бил, Борис молчал,
Николай на всех кричал.

Драка была вечером,
Без тафгая делать нечего.
Вот такой он, блин, хоккей
Нужен нам? Тогда, о-кей.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- В жизни можно быть только или наверху, или внизу?
- А посередине
- Только в жопе.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

Самая тяжелая пересеченная местность - минное поле.

Ноты протеста всегда фальшивые.

Топка истории вечно не будет работать на газе.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь.

Политика на Западе уже давно из гендерной превратилась в трансгендерную.

В мышеловке бывает не только бесплатный сыр, но и спички, соль, сахар.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.

- Ты на выборах голосовал на нынешнего губернатора или за будущего?
- Так это одно и тоже.

Беседуют пенсионеры:
- В советское время, когда повышали цены, то обязательно снижали цены на шариковые ручки.
- Да, если бы сейчас было советское время, то шариковые ручки ничего бы не стоили.

- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.

- Когда начался чемпионат мира по хоккею, я даже пить бросил.
- Ну и как?
- Лучше бы я этого не делал.

На дядю работать хорошо, если он родной.

Вся проблема в том, что жизнь идет по спирали, а нам все до лампочки.

Гаишник останавливает водителя:
- Водитель, вы выехали на встречную полосу ?
- Я опоздал встретить тещу, а теперь боюсь ее пропустить.

Сегодня проще всего перейти границу дозволенного.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

Каждый дурак - не дурак выпить.

Однополые браки - это удар ниже пояса.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Нет такой свадьбы, которую нельзя было бы переиграть.

Человек грешит, чтобы было с чем идти к Богу.

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

- Доктор, так хочется увидеть Аустерлиц, Ватерлоо, остров Святой Елены.
- Нет проблем, больной: Наполеона в шестую палату!

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.