Поиск по автору:

После окончания карантина столько всего надо успеть: парад Победы, поправки к Конституцию, еще и работу какую-нибудь надо найти.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Если кишка тонка, проктолог тут не поможет.

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне:
- Что это за красивое старинное здание?
- Это - тюрьма Тауэр.
- Что-то мне знакомо ваше лицо?
- Я – Березовский, очень люблю здесь погулять.
- А-а, привыкаете.

Странно, что сих пор ведущие экономисты Европы не заметили прямую связь
между числом заробитчан с Украины в Греции и Италии и экономическим
кризисом в этих странах.

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

- Почему в России салат Оливье более популярен, чем салат Цезарь?
- Потому, что Цезарь не дошел до Москвы, а Оливье дошел.

Если все идет как по маслу, значит это - спред.

Иван Петрович настолько плохо разбирался в компьютере, что даже последние чайники называли его самоваром.

Сын разгадывает кроссворд и спрашивает отца:
- Папа, человек, не допускающий черных мыслей - это оптимист?
- Нет, сынок, это-расист.

Cегодня стало проще ходить даже по лезвию ножа: кругом одни тупые.

Если разрешат однополые браки, то как же они будут петь басом колыбельные песни.

- Почему производительность труда в Америке в несколько раз выше, чем в России, ведь и там и там рабочие выкладываются на все 100?
- Да, но американский рабочий выкладывается на все 100 долларов, а российский – на все 100 рублей.

Попробуй в России всех накормить, когда на ложках они еще и играют.

Наши богачи все вышли из народа и так мечтают в него вернуться: в американский, английский, немецкий народ.

Собрались как-то буквы выбирать себе судью: “Ь” - оказался слишком мягким, “Ъ”- оказался слишком твердым, “П” – слишком кровожадным, уж больно похож на виселицу, а “Ш” – слишком блатным. Cловом алфавит у нас большой, букв много, а буквы закона нет.

- В отличии от добропорядочных граждан вы произошли не от обезьяны, а от коровы.
- Ну и что, кстати молочко будете: свежее, собственное?

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

Слово “пенсионер” происходит от английского слова “пенс”: в древней Великобритании старые люди жили на один пенс в день. У нас это выражение прижилось и с трудом, но выживает.

- Каждая кухарка может управлять государством, надо только найти.
- Кухарку?
- Нет, государство.

Бабушка покупает в магазине:
- Дочка, дай мне сахар,соль и спички.
- Бабушка, война, что-ли ?
- Нет, выборы.

- Оказывается, самые популярные российские певцы Лепс, Меладзе и Сосо Павлиашвили.
- Вах-вах, бедный Стас Михайлов.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

В России атака всегда идет на "ура".

Хорошо, когда все, как один, если только этот один - не дурак.

В Америке даже судебная система прибыльна, потому что там постоянно заключаются сделки с правосудием.

У нас есть уникальный шанс решить проблему жилья в стране, – сказал Президент, но не сказал как.

Вкус свободы всегда с горчинкой.

Наши люди предпочитают видеть свое руководство в гробу, чем на трибуне.

Глобальное потепление привело к холодной войне.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

Среди грантоедов редко встречаются вегетарианцы.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы превысили допустимую скорость.
- Наш Президент разрешил гиперзвук.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
- Русские своих не сдают.

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

- В России две беды.
- Ничего, после 4 марта останется одна.

- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

Разговаривают двое ветеранов Вооруженных сил:
- Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки — Семеновский и Преображенский?
- Так вся наша армия давно потешная.

Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.

Разговаривают двое ученых:
- То, что нельзя представить себе, вовсе не означает, что оно не
существует.
- Поясните свою мысль, коллега.
- Вы можете представить себе, что 4 марта Путина не изберут Президентом
России?
- Нет.
- Но оно существует.

Некоторые наши известные спортсмены, оправдывая свой провал на Олимпиаде, говорили: “Ничего, зато мы всех на Паралимпиаде победим.”

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Турист обращается к фотографу:
- Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой?
- Вася, как этот козел меня назвал?

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.