Поиск по автору:

Украденное счастье редко возвращают.

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

Единственные, кто не жмурятся при ярком свете, это - жмурики.

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

Хорошо, что военные идут на мировую, плохо, что они охотно идут на мировую войну.

- Какая фраза объединяет москвича и европейца?
- Понаехали тут.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Любовь спасет мир, только не однополая.

Деньги любят тех, кто хорошо выглядит.

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

Редко кто - ювелир своего счастья.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Если вашему патрону все до лампочки, жди конца света.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Все хорошо растет там, где садят.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

Губит людей не праздность, а праздники.

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

Челябинские полицейские настолько суровы, что когда смеются, они надевают балаклавы.

- Как у тебя дела?
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

С точки зрения толерантного Запада, шахматы – самый расистский вид спорта, поэтому ФИДЕ обязана перекрасить клетки шахматной доски в разные цвета.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

- Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
- Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених - в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

И среди сильного пола есть свой слабый пол.

Кризис пережить - не поле для гольфа перейти!

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

- Мы за Мир!
- А мы за Визу!
- А мы за Мастеркард!

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

В погоне за счастьем иногда полезно делать ноги.

Вчерашний дождь - не киллер, не замочит.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.