Поиск по автору:

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.

Очень трудно бывает пройти мимо несправедливости, особенно, если она сулит неплохие деньги.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Наши слуги народа гораздо лучше исполняли бы собственные обязанности, если бы их можно было не только свободно избирать, но и пороть.

Женщина позволяет мужчине себя раздеть, чтобы потом он ее всегда одевал.

Политики никогда не врут, они просто говорят то, что хочет услышать народ.

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Праздник для души часто заканчивается печально для тела.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Выход на пенсию - это покушение на правительство.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит красивая женщина. К ней подходит элегантный мужчина и садится рядом. Он долго смотрит на море, а потом переводит взляд на женщину. Улыбается ей и снова смотрит куда-то вдаль на бушующие волны. Женщине приятно, что рядом с ней такой сильный и спокойный мужчина, но ей хочется, чтобы он начал разговор первым. Но мужчина молчит, перидически улыбаясь, то женщине, то морю. Наконец, женщина не выдерживает и произносит:
- Как замечательно вы молчите.
Мужчина все также улыбается, только его улыбка становится немного виноватой. Он достает из кармана записную книжку, что-то там пишет и протягивает женщине листок бумаги.
Она читает и улыбается. На листке написано:
- Извините, я – немой, но вы очень красивы.
Волны недовольно плещутся о берег, о чем-то о своем кричат чайки, а двое людей молчат и просто улыбаются.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

Cегодня лучше всего играют в документальном кино.

- Раньше крупные советские военноначальники дарили сельским школам свои военные вещи для создания музеев боевой славы: шинели, фуражки, сапоги, погоны. А что может подарить им бывший министр обороны Сердюков?
- Разве что свои домашние тапочки и халаты.

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.

Нас окружает среда, а душа требует воскресенья.

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Самый примитивный человеческий организм - это толпа.

- Чего общее между губернаторами и стрелочниками?
- Их назначают.

Пинок под зад для одних может стать началом карьеры, а для других - его концом.

Хитрые даже за свои ошибки расплачиваются из чужого кармана.

У многих мужчин богатый жизненный опыт выдает только живот.

Дипломатия — это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

Мы в ответе за тех, кого приручили, например, депутатами.

Чтобы запустить экономику, ее не надо запускать.

Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

Оценки истории всегда неудовлетворительные.

Среди млекопитающих очень много беспозвоночных.

Мало выглядеть на миллион долларов, надо еще, чтобы он у тебя действительно был.

Наши слуги народа знают свое место: они никогда не сядут за один стол со
своим господином, потому что знают, что для слуг существуют специальные
VIP-залы.

Нас разводят, а мы все женимся.

Цену успеха лучше всего знают неудачники.

- Как там твой муж?
- Пьет, не просыхает.
- Да-а, если бы он был озером, цены бы ему не было.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.

Хорошая жена дарит мужчине крылья, плохая - рога.

- Кто такой супернеудачник?
- Это – человек, который даже если поймает золотую рыбку, то все равно сядет в тюрьму за браконьерство.

Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.

Купленные лучше всех знают себе цену.

Мыши хорошо разбираются в сырах, но плохо - в мышеловках.

Единственное, что бывает заразным и полезно для здоровья, это - смех.

Жизнь - не кино, римейка не будет.

Когда наш чиновник пишет в налоговой декларации, что у него нет недвижимости за границей, он не врет, потому что у него всегда есть паспорт той страны, где у него есть эта недвижимость.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.