Поиск по автору:

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

В партии "Удар" даже ее лидер Виталий Кличко носит противоударные часы.

- Как там у вас в Москве?
- Понаехали, тут.
- У нас в Лондоне тоже самое: come in large numbers here.

- Против чего выступают протестующие в США?
- Против произвола полиции.
- С жиру бесятся, они еще наших ментов не видели.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

Место встречи изменить можно, если это не место на кладбище.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Жили при недоразвитом социализме, проживем и при недоразвитом капитализме.

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

Там, где распускаются розы, там не распускаются руки.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

Одноразовая посуда никогда не бьется к счастью.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

Настоящая женщина даже под пытками никогда не выдаст свою главную тайну - возраст.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.