Поиск по автору:

Нас столько раз обманывали, что мы можем обидеться на правду.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Особые приметы: неприметный.

- Дорогой, что будем делать с Новым Годом?
- Хрен с ним, пусть приходит.

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Как жаль, что птица счастья занесена в Красную книгу.

Раньше основной идеологией наших политиков был марксизм, сегодня - нарциссизм.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

В политике сегодня в моде классические тройки с бронежилетами.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Беседуют учителя по географии и истории:
- Современные дети такие неграмотные, что даже не знают, где находится их страна.
- Как где? В жопе.

Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому:
- Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет.
- Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.

- Взрослые – не только скучные буки, – говорил маленький мальчик, – но и противные бяки.

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

Никогда не знаешь, что плохо, а что просто хреново.

- Мы за ценой не постоим.
- Кто это мы: патриоты, что ли?
- Нет, рынок.

Наши люди не против взяток, просто надо всем давать поровну.

Лучшая демократия - это отсутствие проблем.

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.

Идущие строем всегда молча смотрят себе под ноги.

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию?
- Да их уже давно все на букву “П” называют.

- Почему наши деньги уходят в офшор?
- Потому что, наш климат им не подходит.

Никогда не мнется только абсолютно голая женщина.

Россию всегда лишали светлого будущего, пугая темным прошлым.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

Лето, жара, карантин. Автобусная остановка в одном небольшом украинском городке. Мимо проносится все, от крутых иномарок до экзотических бричек, запряженных парой гнедых. Все, кроме автобуса. На скамеечке склонился старичок в защитной маске: видно, как нелегко он переносит эту духоту. Наконец, старичок снимает маску, вытирает пот на усталом лице и поднимает глаза. Прямо напротив остановки огромный билборд, на котором изображена ватага молодых улыбающихся слуг народа и надпись: Украина — это ты.
Старик долго рассматривает всю эту живопись и наконец громко произносит:
- Мне 80 лет, а эти сопляки мне все тыкают, пора уже с народом на "вы" говорить.
Лето, жара, карантин.

Если о вас хорошо отзываются, значит скоро уволят.

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

- Скажите, в вашем роду графы были?
- Нет, только столбцы.

- Как вам фрау Меркель на Новый год?
- Не очень, наш Юрий Стоянов в ее роли гораздо лучше.

- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.

Раньше все было смешное и юмор, и зарплаты, и цены.

Надо ценить все хорошее и не переоценивать плохое.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

- Кого вы больше не любите, либералов или консерваторов?
- Пидералов.

Шеф вызывает своего подчиненного:
- Молодой человек, у вас с моей дочерью все серьезно?
- Нет, только сатира и юмор.

- Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
- Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.