Поиск по автору:

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

Правильно говорить “ в Украине”, на.

Дороги в рай отличаются тем, что там нет гаишников.

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

Какое на фиг глобальное потепление, если вихри враждебные веют над нами.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Быть женщиной – это просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы опять идти на кухню готовить этому козлу.

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Все люди - не ангелы, просто у некоторых есть добрые ангелы-хранители.

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.

- Почему падает рубль?
- Гололед.

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также - от денег, драгоценностей и ценных вещей.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

Вот наши футболисты и до домашнего чемпионата мира допрыгались.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

В ЗАГСе:
- Любимый, ты не видел мой органайзер?
- А зачем он тебе, любимая?
- Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

Рассекреченные недавно данные свидетельствуют, что Муму утопил не
Герасим, а некий писатель по фамилии Тургенев.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.