Поиск по автору:

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

- Чем отличается настоящий москвич от настоящего петербуржца?
- Настоящий москвич писает в подъезде, а настоящий петербуржец – в парадном.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Как же надо ненавидеть Америку, чтобы назвать собственные ракеты "Томагавками".

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Если вам некуда идти - идите к черту!

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

Нет такой свадьбы, которую нельзя было бы переиграть.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Каждое государство врет, но только своим.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

Из разговора на Западе:
- Чего требует Россия?
- Гарантий своей безопасности.
- Ну и дали бы на 12 месяцев.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.