Поиск по автору:

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

- Да-а, капитан, преступление весьма запутанное. Свидетели хоть есть?
- Есть, но только Иеговы.

Женщины всегда предпочитают мужчин-спринтеров в зарабатывании денег и мужчин-стайеров — в сексе.

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Ошибки молодости выходят боком.
- А ты бы хотел как, передом или задом?

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- Байден мне напоминает позднего Брежнева.
- А мне Зеленский напоминает раннего Рейгана.
- Да, история повторяется.

Вcе знают, что в жизни нельзя делать три вещи, но какие именно не знает никто.

Единственное падение, которое не оставляет заметных следов, это - грехопадение.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

Из разговора похитителей:
- Не выношу Ван Гога.
- А я недавно вынес его картину из музея.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Сегодня, чтобы идти в ногу со временем, надо иметь быстрый автомобиль.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

Даже забегая вперед, не надо суетиться.

- Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
- Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

Разговаривают две подруги:
- Ты что сегодня такая радостная,прямо вся светишься от счастья?
- Мне мой Олег признался в любви.
- Предложение сделал?
- Пока нет.
- Чему тогда радоваться: мужики могут объясняться в любви хоть каждый день.

Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

Наши люди даже попав в "штопор", ищут штопор.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Спорят два математика:
- Вероятность то, что наша сборная станет чемпионом мира по футболу, всего лишь одна тридцать вторая.
- Ошибаетесь коллега, всего лишь одна миллионная.

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

Человек грешит, чтобы было с чем идти к Богу.

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

- Чем знаменит город Львов?
- Раньше кофе и пивом, а сейчас - мусором.

Если не повезло, то придется тащить на себе.

Можно молчать в тряпочку, но только не с хлороформом.