Поиск по автору:

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Возвращается как-то муж из командировки, а дома у жены нет никакого любовника. Искал, искал, да так и не нашел, пришлось снова в командировку собираться.

Российский спортсмен в Рио:
- Так мы выступаем или нет?
- А что такое?
- Даже поссать нельзя.

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

Пускаясь во все тяжкое, смотри, не надорвись.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- Ларс, я хожу видеть завтра в школе твоего отца.
- Фру Ларсен, вы хотите видеть супруга номер один или номер два: я живу в однополой семье?

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

- Вы мне поможете разрулить ситуацию?
- Конечно.
- У вас “Мерседес”?
- Нет, танк.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

Трудно усидеть и на одном стуле, если он — жидкий.

- Почему у нас орлы часто не летают?
- Потому что, им дятлы мешают.

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.

Был бы кворум, а слушатель найдется.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

В политике, как в жизни, если вас постоянно бьют - это не значит, что любят, просто вам так нравится.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Витать в облаках просто, ты попробуй сесть.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Даже стойкие оловянные солдатики с годами ржавеют.

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

И у хороших учителей бывают плохие ученики: например,Иуда у Христа.

В оперном театре:
- Скажите, кто поет главную партию?
- Извините, но это - балет.

Если бы олимпийских богов проверяли на допинг, то они бы не жили на Олимпе.

Лучше деньги в кармане, чем дуля.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Когда вас душат, не важно, если у вас душа.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

Чем больше выдавливаешь из себя по капле раба, тем больше остается.