Поиск по автору:

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

Британские ученые установили, что Ромео и Джульетта были отравлены ядом "Новичок".

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Орел или решка?
- Дятел.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- Америка располагает данными о причастии России к событиям на юго-востоке Украины, - заявил президент США Барак Обама.
- Муж врет, как обычно, - прокомментировала это заявление жена президента Мишель Обама.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

На привитых возят непривитых.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.