Поиск по автору:

У хитроумных даже от врат рая есть свои ключи.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

Только у евреев не принято желать друг другу счастья.

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Попадая в пробку, трудно представить себя бутылкой шампанского.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

Попали как-то анекдотчик и афорист на небо. Афорист спрашивает:
- Ну и как тебе жилось на земле?
- Плохо, постоянно сидел за анекдоты. А ты?
- Жил бедно, ведь я — малобюджетный.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Дайте мне только точку отсчета, и я как следует всех отчитаю.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

Разговаривают две женщины:
- У вас с моим мужем интрижка?
- О-о, он у вас такой интриган.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

С годами все мы становимcя дедами, но не все Дедами Морозами.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

И резиновые женщины не резиновые.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Чтобы быть сытым по горло, совсем необязательно стоять на голове.

Беседуют отец с сыном:
- Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни?
- Я хотел бы стать депутатом, папа.
- У меня нет столько денег, сын.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.