Поиск по автору:

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

Очень трудно оставаться наверху, если снизу постоянно стучат.

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

- Извините, как вас по батюшке?
- Кириллович.
- Ох,не признал. Как там патриарх Кирилл поживает?

Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Чтобы что-то натворить, совсем не обязательно быть творцом.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.

На перекрестке столкнулись две машины, обычная и такси:
- Прочь с дорого, шлюха!
- Почему сразу – шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

Только у евреев не принято желать друг другу счастья.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Новый Год — не лох, его не проведешь.