Поиск по автору:

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

Если нет пророка в своем отечестве, то обязательно найдутся в других.

- Недавно скачал роман ”Война и мир”.
- Ну и как он тебе?
- Класс, целых 3 мегабайта.

С каждым днем становится теплее, но деньги никак не находятся.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Самые нереализовавшие себя в жизни - жертвы аборта.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

В опере муж шепчет жене:
- Дорогая, по-моему, главная героиня фальшивит?
- С чего ты взял, ведь у тебя нет музыкального слуха?
- Появится, когда третий час не жрамши.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Если большое видится на расстоянии, то это не означает, что ты - мачо.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Что американцу WOW, то русскому Великая Отечественная Война.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

У всех бутерброд падает маслом вниз и только у нас – нефтью вниз.

Инаугурация в Америке — это тебе не свадьба в России: всегда обходится без драки.

- Смотритель гарема, 5 букв?
- Евнух, ой, что там смотреть.
- Не скажите, там есть на что посмотреть.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Разговаривают две хозяйки:
- Я протираю окна раствором водки.
- А что говорит муж?
- А что он скажет из-под дивана.

Даже сладкая жизнь иногда немного горчит.

- Почему утонул “Титаник”?
- Потому, что оркестр фальшивил.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.