Поиск по автору:

- Почему вы такой грустный?
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

Хуже всего, когда отказывают тормоза у бормашины на приеме у стоматолога.

Даже открытую Америку иногда надо закрывать.

Врач-гастроэнтеролог: если регулярно не освобождать желудочно-кишечный тракт, то вас сожрут с потрохами.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

Разговаривают две подруги:
- Как твой муж, сердечко небось пошаливает?
- Он сам, кобель, пошаливает.

- Я думал, что Порошенко – президент?
- А он кто?
- Сисадмин.

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

- Тебе какой Париж больше нравится, осенний или весенний?
- Демисезонный.

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

Главная проблема Советского Союза заключалась в том, что у нас был не общественно-политический строй, а шеренга.

- Когда Запада признает, что у нас существует настоящая толерантность по отношению к сексуальным меньшинствам?
- Когда людей с традиционной ориентацией начнут привлекать за это к уголовной ответственности.

- Раньше от любви душили.
- Так ведь раньше любили от души,Отелло.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

На чемпионате мира по хоккею в Москве вновь не по-спортивному повела себя сборная Канады: вместо того, чтобы в финале проиграть сборной России, она выиграла у сборной Финляндии. Нет, такой хоккей нам не нужен!

Какая карма, такая и кара.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

- Доктор, вакцинация — это ведь генная модификация человека ?
- Ничего страшного, ведь вы же жрете генномодифицированные продукты.

Став королем, подумай о приличном гардеробе.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

Русские и американцы еще в 1945 году на Эльбе встречались, встречались, но так и не поженились.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

Мужчина не может забеременеть, но может родить.

Для любого ученого присуждение ему Нобелевской премии - это настоящий динамит.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

- Как очень быстро можно прекратить демонстрации протеста в Беларуси?
- Очень просто, надо объявить их гей-парадами.

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

Разговаривают два кума:
- Мыкола, на кого теперь Талибан пойдет?
- На нас, Петро.
- А нас-то за что ?
- У нас жены образованные и на огороде конопля растет.

Космонавты на ракете:
- Давай, быстрей выходи!
- Но это - открытый космос?
- Не бойся, я люк за тобой закрою.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.

Лучше жареная утка, чем хромая.

Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.