Поиск по автору:

- Вовочка, что описал великий русский поэт Лермонтов в своих бессмертных строках: “Смешались в кучу кони, люди.” ?
- Зоофилию, Марья Ивановна.

Основной закон политики:
1.Политик всегда врет.
2.Если политик не врет, то это - начинающий политик,
хотя лучше еше раз посмотреть п. 1.

Как жаль, что птица счастья занесена в Красную книгу.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

Самые честные глаза - голодные.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
- Ты что, реально убила кого-то!?
- Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.

Иностранцы удивляются: “Почему в России так негативно относятся к нетрадиционным сексуальным отношениям, ведь у вас все делается через жопу?”

Бедность - это такая валюта, которая плохо конвертируется.

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Женщины разбираются лучше в вопросах одевания, зато мужчины - в вопросах раздевания.

Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Размер аппетита обратно пропорционален размеру кошелька.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Маленький жеребенок обращается к матери-лошади:
- Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади?
- Нет, сынок, наступает год голубого коня.

Сегодня под любой королевой скрывается бывшая пешка.

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

"Надо уметь прощать", - любит повторять наша власть и постоянно прощает олигархам многомиллионные задолженности по налогам.

Сегодня проще всего найти свою половинку ягодице.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

- Раньше говорили, что религия – опиум для народа.
- Что вы, с тех пор наркотики легализовали.

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса:
- Как дела?
- Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас?
- У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

Новогодняя акция от местного совета: до 31 декабря купи себе местного депутата, тогда получишь второго бесплатно.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Сегодня нормальный мужик - такая экзотика.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.

Женские роли хорошо удаются мужчинам в кино, мужские роли - женщинам в жизни.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

- Вовочка, в жизни надо идти по следам мудрых.
- Марья Ивановна, что я - собака какая-то.

Каждый кассир мечтает жить так, чтобы не считать деньги.

“Управы на вас нет”, - жаловались жители на чиновников городской управы.

- Когда-то, математика была царицей наук.
- Да, с каждым годом мы удаляемся от темного царского прошлого.

Спорят коммунист и демократ:
- В наше время хотя бы туалеты были бесплатные.
- Они и сейчас бесплатные почти что в каждом подъезде.

- Говорят, во Львове поставили самую большую в Европе евроелку.
- Голубую, что ли?

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

Если пришел по-татарски, то хоть уйди по-английски.