Поиск по автору:

На уроке в школе:
- Дети, приведите пример действия закона перехода количества в качество.
- Чем больше денег, тем выше качество жизни.

Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.

Самые простые вопросы — денежные, на них просто надо давать денежные ответы.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

Телевизионной передаче “Очевидное-невероятное” срочно требуется специалист, знающий число “пи” до 100 знаков после запятой, для заглушения во время эфира
нецензурных выражений.

Наши политики похожи на танки: они тоже грязи не боятся.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Спасение больных — дело рук самих больных и их родственников.

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

- Один мой знакомый с каждой охоты возвращается с рогами.
- Наверное ему в этом жена помогает.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

Политики, которые не продаются, неплохо покупаются.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Деньги — это зло и ничего доброго они не несут. А так хочется быть злым и недобрым.

И лысый бывает на волосок от смерти.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Вкус победы всегда пересоленый.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

В больнице доктор ругает своего пациента:
- Вы бы гораздо быстрее вылечились от своей болезни, если бы бросили пить и курить.
- А я никуда не тороплюсь, доктор.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Скоро братьев по разуму легче будет встретить на других планетах.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется- моча.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Часто наш мужик ведет себя как английский джентльмен: как только узнает, что его подружка беременна от него, уходит не попрощавшись.

Зов сердца часто заканчивается инфарктом.

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

После выборов в Верховную Раду стало понятно, почему Киев называют “мать городов русских”.

В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

- Чем дурак отличается от умного?
- Прежде, чем что-то делать, умный семь раз подумает, а дурак семь раз сделает, прежде, чем раз подумает.

Блондинка говорит своему бой-бренду:
- Я видела твои фотографии в последнем номере “Форбс”.
- Это я, наверное, забыл в твоем журнале свои фотографии на права.

Хороший экспромт тот, который хорошо подготовлен.

Разговаривают две блондинки:
- Как тебе вчерашний бокс?
- Кличко — красивый мужчина, но ужасно старомодный.
- Что ты имеешь в виду?
- Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.

Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

Это у них тридцать семь — это только температура, а у нас еще и год.

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

Наконец-то в России появился свой Брейвик. А то раньше появлялись какие-то Амундсены, Григи, Хейердалы.

Склеенные девушки меньше ломаются.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

Если терминальное состояние — это состояние между жизнью и смертью, то это обычное состояние наших пенсионеров, которым не хватает денег ни на жизнь, ни на смерть.