Поиск по автору:

Среди плодов просвещения сейчас слишком много гнилых.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Мало просто красиво уйти. Надо еще знать куда.

На Украине знаменитый футболист Андрей Шевченко вызвал на политические теледебаты знаменитого боксера Виталия Кличко. Теперь понятно, откуда у нас берутся кривоногие футболисты и криворукие боксеры.

Дубинка родной полиции ближе к телу.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

- У нас в Израиле очень любят “Неуловимых мстителей”.
- Наш cтарый советский фильм?
- Нет, разведку МОССАД.

Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

На уроке истории в школе:
- Как называется международная организация, которая возникла на территории бывшего Советского Союза?
- Гондурас.
- Неправильно, СНГ.

Даже в самом смелом плане самое главное - запасной вариант.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

Изменять себе приятнее всего с красивой женщиной.

- Почему в России так мало людей учавствуют в марше несогласных?
- Потому, что у нас даже в алфавите согласных гораздо больше.

Каждый мечтает переболеть звездной болезнью.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

- Алло, это — телефон доверия полиции?
- Да.
- Не верю!
- Как ваше фамилия?
- Станиславский.

Первой жертвой Windows принято считать австрийского композитора Кристофора Глюка, которого глючило еще в 18 веке.

Даже в русских народных сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - разные женщины, а Баба Яга - всегда одна.

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Даже праведники живут сейчас с грехом пополам.

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

В России все горе от ума, или от его избытка, или от его недостатка.

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

Несмотря на все усилия врачей, больной остался жив.

Некоторые могут услышать о себе хорошее только в гробу.

В России такой большой процент смертей от сердечно-сосудистых заболеваний еще и потому, что у нас даже голосуют сердцем.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Секс - не повод для поцелуя.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

Все проблемы от плохой связи. Несколько дней пытался дозвониться до небесной канцелярии. Безуспешно. Позвонил дьяволу, соединили мгновенно.

В хорошей компании всегда приятно побыть одному.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Для того, чтобы взять себя в руки, часто требуются гигиенические перчатки.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

- Наши чиновники совсем обнаглели, ведут себя по-свински и никому до этого нет дела.
- Прямо, как в Иране.
- Причем тут Иран?
- Потому, что в Иране свинья - священное животное.

Когда женщин молчит, за нее говорит ее красота.

Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.