Поиск по автору:

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Если гнуть свою линию, то можно сломаться.

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

- В наше время все упирается в деньги.
- Ничего, главное, чтобы не в их отсутствие.

Трудно меняется строй там, где выстраиваются в очередь.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

- Ты наконец нашел свою половину?
- Нет, мне целая попалась.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

- Ты куда, внучек?
- В Интернет, бабушка.
- Шапочку, надень.

Чтобы тебя не съели, приходится быть ядовитым.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

В России с дорогами есть сдвиг в лучшую сторону, а вот с дураками все по-прежнему плохо.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Власть — это халтура, на которую можно долго безбедно жить.

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

- Можно ли избираться в президенты больше двух сроков?
- Можно, если первый срок пожизненный.

Если вас разыграли, не огорчайтесь, значит вы - чей-то приз.

Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

У каждого свои проблемы, но это не повод навязывать их другим.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

Парень кричит под балконом:
- Танька, выходи!
- Куда?
- Замуж за меня.

В Новогоднюю ночь все мечты сбываются, просто утром все забывается.

Вернулся инопланетянин из командировки на Землю:
- Ну как там, планета Земля?
- Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.

- После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
- И что в результате?
- Оказывается, что это был только сон.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

- Папа, почему Запад объединился против России?
- В толпе страх не так заметен, сынок.

Бедность — не порок, а болевой порог.

Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

Кадры решают все, если фильм не скучный.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

Жизнь надо так, чтобы Пенсионный фонд обанкротился.

Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита?
- Тем более.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Если вас продают, то это не значит, что вас кто-то купит.

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Как часто грешат те, кто стремится быть от греха подальше.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

- Как только люди выйдут на работу после новогодних выходных?
- Как-как, кто как.

Закусывать надо хорошо, а не только удила.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

Политикам можно верить только на их могилах.

- Говорят, британские ученые доказали, что компьютерная мышь более заразная, чем летучая?
- Нет, коронавирус доказал, что это не так.

Время не лечит, а деньги берет.