Поиск по автору:

- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.

- Как решить армяно-азербайджанский конфликт?
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.

Правда всегда найдет дорогу, но там дураки.

- Ты что так орешь?
- Так секс же оральный.

- Тебе кто ближе, циники или киники?
- Поху@ки.

Накопил долги — поделись с другими.

- Я бы снял с Тихановской штаны и хорошенько бы ей всыпал.
- Молодец, дед, ты - первый.
- Первый Белорусский.

Немец, хенде хох! И никогда не опускай руки.

Украл, уехал в Лондон или Париж — романтика!

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

- Ты за кого болееешь?
- Ни за кого, я - здоровый.

Выборы — это искусство выбрать меньшее зло, которое принадлежит народу.

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

Европейские ценности опасно хранить в наших банках.

Ковид-19 — это вирус 18+.

- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

- Говорят, началась вторая волна коронавируса?
- Складывается впечатление, что на берегу стоит какой-то гад и бросает камешки,любуясь расходящимися кругами.

Как часто бездарность выдают за дар божий.

У нас не ветер перемен, а постоянно одни сквозняки.

- Говорят, пошла вторая волна коронавируса?
- Не знаю, у нас воды пока нет.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

- Турция и Азербайджан — ненадежные союзники.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.

Беседуют Зорро и Фантомас:
- Это раньше мы были особенные, а теперь как все.
- Просто сегодня Добро и Зло трудно отличить.

Сегодня не только все анекдоты — политические, но и все политики — анекдоты.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Новое - это старое, на которое хорошо забито.

Политика - это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это - цирк.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

- Почему люди воюют друг с другом, ведь у них порой одна группа крови?
- Они, наверное, хотят, чтобы у них была одна группа инвалидности.

Как политика не назови, все равно гадом будет.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

В браке не так страшно промахнуться, как попасть.

- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.

- Сколько сейчас дают за рубль?
- Мало, но по морде.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

Трудно быть первым, сразу выстраивается очередь.

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

В Мавзолее:
- Владимир Ильич, прививаться будем?
- Зачем?
- Мало ли, люди ходят.

Если вас никуда не избирают, не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

Беседуют два джентльмена:
- Так кто все же отравил Скрипалей, сэр?
- Никто, просто они отравились овсянкой, сэр.
- Новички.

- Говорят, Степаныча накрыла вторая волна коронавируса?
- Жаль, а ведь он был капитаном дальнего плавания.