Поиск по автору:

- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.

- Извините, у вас Конституция свежая?
- Конечно, еще никто не жаловался.

Если в Конституции упоминают Бога, то это — Библия.

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

- Не кричите на мою жену: мне еще с ней жить и жить.
- Ничего, выдержаннее будет.
- А-а, ну тогда кричите.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

- Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

Основной закон нашей страны гласит: не пойман - не вор.

- На сколько мы отстали от Запада?
- На целое поколение ЛГБТ.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

Чем больше политизируется жизнь, тем больше людей становятся аполитичными.

- Сидоров, за такую работу я велю вас на кол посадить.
- Не имеете права, не те сейчас времена.
- Имею, для этого у нас есть свой call-центр.

- Мужчина не угостите даму сигаретой?
- У меня электронные.
- Козел, у меня свой вибратор.

Сначала накорми, а уж потом Конституцию меняй.

- У вас зарплата большая?
- Если считать на один день, то да.

- В украинском правительстве такие тормоза.
- Зато на газ они нажимать умеют.

Ничто так не меняет нашу жизнь, как изменения в Конституции.

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Даже самый смелый мужчина боится спать один.

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

Последними уходят с поля боя не герои, а мародеры.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

Нас обманывают не потому, что мы слишком глупые, а потому, что слишком умные.

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.

Проблема не в том, что наша власть плохо работает, а в том, что она плохо работает за наши деньги.

Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".

- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?

Смеяться над политиками — это не повод их избирать.

- Какая самая распространенная религия на земле?
- Деньги.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

Народ — это дойная корова власти.

- Как ты думаешь, Вася, если мы примем новую Конституцию, жизнь станет лучше?
- Конечно, Ваня.
- Ну тогда выпьем за нее, за новую Конституцию.

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

Мало того, что анекдоты сегодня политические, так еще и не смешные.

- На Украине за коррупцию еще не посадили ни одну собаку.
- Ну и что?
- Наконец посадили.
- Крупного чиновника?
- Нет, собаку.

Из интервью министра здравоохранения:
- Какая эпидемиологическая ситуация в стране?
- Нормальная, как по больнице, 36 и 6.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

Белой зарплаты хватает только на черную жизнь.

- "Убийцы" в русской литературе?
- Онегин, Раскольников, поезд.
- А поезд тут причем?
- Он убил Анну Каренину.

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

Если вам низко кланяются, значит вы выронили деньги.

На улице лютый февраль нынешней такой теплой и непонятной зимы. На остановке маршрутки, уткнувшись в свои смартфоны, почти касаясь друг друга, стоят парень и девушка. Случайно мой взгляд упал на экраны их смартфонов, и я увидел, что они переписываются в чате.
- Ятебялюблю, - написал парень.
- Ятебятоже, - ответилала девушка.
- Наверное, немые, - решил я, - как хорошо, что достижения науки и техники пришли на помощь этим симпатичным ребятам, так обделенных судьбой.
- У меня глючит Wi-Fi , - неожиданно произнес "немой" парень.
- У меня тоже, - поддержала его "немая" девушка.
Подошла маршрутка и влюбленная пара, не отрывая взгляда от своих смартфонов, исчезла в ее чреве.

На рынке:
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.