Поиск по автору:

Один голубой жалуется:
- Представляешь, поменял ориентацию, а у него голова болит.

Смелость города берет, глупость их переименовывает.

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

У мусорных баков разговаривают двое бомжей:
- Ничего в мире не изменилось: как в советское время выбрасывали дефицит, так и сегодня его выбрасывают.

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

- Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
- С чего ты это взял?
- Он постоянно боролся с ветряками.

Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.

- В соседней школе учитель оказался педофилом.
- Да, в каждой школе свой скелет.
- В нашей школе в кабинете биологии.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

У соседей все лучше, даже власть.

- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

- Как твой муж?
- О-о, он у меня орел.
- А мой - решка, зато постоянно выигрывает.

Объявление в садике:
- Владелец вишневого "Лексуса",срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.
Малыш играется в песочнице:
- Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.

Вспышки на Солнце свидетельствуют о том, что даже там не у всех есть место под солнцем.

- Как у тебя отношения с женщинами?
- Не сыпь мне соль на рану.
- Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Украл — заплати налог и воруй себе дальше.

- Украина — не Россия.
- А что у вас, не воруют?
- Еще как воруют.
- А вы говорите.

Самая вредная кухня — политическая.

Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.

Россия Украине:
- Заберите своих моряков.
- Себе оставьте, у нас и флота нет.

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

- Чья фирма Аррle?
- Украинская, конечно.
- Почему?
- Так яблоко-то надкусанное.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Чтобы усидеть в высоком кресле, надо не только брать, но и отдавать.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.

Не надо хвататься за соломинку: налил, так пей до дна.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Даже у следственного комитета есть только вопросы, но нет ответов.

- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.

Даже сладкая жизнь иногда немного горчит.

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Украину ждет европейское будущее, как арабов и африканцев.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Вовремя посаженные коррупционеры к выборам дают хороший урожай голосов.

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

- Мы — последнее поколение, которое читает книги.
- Да, нынешнее поколение только их скачивает.
- А следующее будет качаться на ветвях.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

- Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?
- Не очень, но зато богатый.