Поиск по автору:

Молодость всегда голодна, старость - холодна.

На семейном фронте особенно много предателей.

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

В жизни, как в электротехнике: на каждую лампочку всегда найдется свой
выключатель.

Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.

Богатые любят кошельками.

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Недавно по ТВ показали сюжет о воронежском ветеране Великой
Отечественной войны. Журналист интересуется у местного чиновника по
поводу аварийного состояния дома, в котором проживает ветеран:
- Как же вы написали, что дом пригоден для проживания, если в нем
отсутствуют элементарные удобства: нет газа и воды?
- ОТСУТСТВИЕ ПРИСУТСТВУЕТ.

Получилось почти по Пушкину: Ай да чиновник, ай да сукин сын!

Каждый могучий денежный поток всегда найдет себе маленький оффшор.

Хорошо петь сегодня - это немножко показывать зубы акулам шоу-бизнеса.

- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
- Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты
дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.

Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.

Чем дороже часы на руке, тем счастливее время, в которое мы живем.

У плохого парихмахера все клиенты лысые.

И среди сильного пола есть свой слабый пол.

Любви все возрасты поп-корны.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”?
- На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.

Сколько раз говорили сборной России по хоккею: “Надо уметь проигрывать!”.
И вот она этому научилась.

- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.

- Почему в политике так много цинизма и обмана?
- Потому, что простой гражданин уже и не любит свою власть, а все
продолжает ее содержать.
- Какой же выход?
- Если нет любви, надо чаще менять власть.

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

“С милым и в шалаше рай”, – любила говорить Крупская, но ехать в Разлив
к Ильичу не захотела.

Арест главы МВФ показал, что во время кризиса самое ценное надо держать
в штанах.

В борьбе идеалистов побеждают более мотивированные.

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

В Советском Союзе не было секса, в современной России нет любви.

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к
горничному, никто бы этого даже не заметил.

В школе нас учили, что среди тех, кто курит, пьет и принимает наркотики
вырастают предатели Родины. В жизни все оказалось наборот: примерные
дети выросли и уехали в США, Германию, Израиль, а плохие дети остались
настоящими патриотами своей страны.

Больше всего близоруких среди футбольных судей.

Из каждой тупиковой ситуации есть два выхода: "М" и "Ж".

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

Для иных фонарь под глазом - единственный источник света.

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

И на солнце бывают критические дни.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

Лучший залог-здоровье.

Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- C ним ночью не уснешь ни на минуту.
- Что, такой неутомимый?
- Нет, просто постоянно храпит.

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных
человека.

- Что общего между Горбачевым и Куклачевым?
- Оба - меченые.

- От великого до смешного один шаг!
- Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России?
- Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.