Поиск по автору:

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

У нас многое держится на честном слове, обычно матерном.

Один молодой, начинающий автор написал роман, не шедевр конечно, но все что-то откровенное, задорное, жизненное. Отнес его в ближайшее издательство (тогда Интернета еще не было). Там его приняли, пообещали прочитать и предложили прийти через несколько месяцев. Пришел, его встретил какой-то очень дежурный сотрудник:
- Ну что же, вещь ваша нам понравилась, будем работать дальше. В вашем произведении не хватает только движения, интриги, я бы даже сказал, драйва.
Автор вернулся домой и начал работать над исправлением ошибок. Добавил пару драк и погоней, несколько раз выводил своего героя в темную дождливую ночь. Потом махнул рукой на гуманность и добавил пару трупов, не пожалев даже пожилую соседку с первого этажа. Получилось живенько, остренько, криминальненько. Отнес в издательство. Через несколько месяцев уже другой сотрудник вежливо сообщил:
- Уже лучше. Еще бы мы попросили вас разнообразить любовную линию.
Автор стал разноображивать: сначала нашел главному герою любовницу, потом развел его с женой, затем нашел ему еще одну женщину, помоложе и покрасивее, потом убил старую любовницу, а ее труп спрятал в подвале старой заброшенной дачи. Потом автора потянуло на романтику, и он свел героя с совсем молодой девушкой, почти девочкой, трогательной и беззащитной. Потом нашел у бывшей жены смертельное онкологическое заболевание и заставил героя метаться между долгом и честью. Слава богу, бывшую жену вытащил с того света, но молодая девушка уехала в Париж, оставив прощальную записку.
В издательстве долго разбирались с этими сложными любовно-тригонометрическими фигурами: треугольником, квадратом, опять треугольником и в конце концов выдали вердикт:
- Годится, но слишком длинно.
Автор сделал главного героя сиротой из детдома, лишил его старых и преданных друзей, бывшая жена пролежала в больнице на полгода меньше, а старую любовницу нашли на следующий день живой и вполне здоровой, не считая сломанной руки, когда она упала в подвале. Получилось вдвое короче и втрое лаконичнее. В издательстве по достоинству оценили его работу и уже через месяц сообщили:
- Отлично, но ваше произведение лишено событий реальной жизни.
Тогда автор заставил своего героя выполнять свой интернациональный долг в горячих точках, бороться с поздним застоем, потом перестроиться, развалить Советский Союз, впасть в безысходность, открыть собственный бизнес, бороться с братками, защищать сестер во Христе.
В издательстве высоко оценили наполнение произведения историческими событиями, но посетовали на отсутствие романтики и эротики, экзотики и эзотерики. Шли годы…
- Борис Петрович, ну и чем закончилось ваше литературное приключение, - спросил я уже немолодого человека с весьма заметной сединой, плешью, пивным животом и жизненной неустроенностью.
- Да ничем, еще пару лет поигрался в Льва Толстого и ушел работать охранником на склад.
- Ну, тогда еще по одной, за литературу.
- За нее, такую прекрасную и коварную Даму.

Вопрос пенсионерки про Аляску так понравился Президенту, что он подарил ей теплую аляску на меху: все же страна у нас северная.

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

Проблема технологического отставания России заключается в том, что в ней произошла научно-техническая контрреволюция.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Да, но только с автомобилем, телевизором и холодильником.

Иногда мяч залетал в ворота от кочки на поле, но никогда от игрока российской сборной.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

Прохожий рыбаку:
- Сколько я не прохожу мимо этого места, здесь никогда не клюет.
- Проходите, проходите.

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

Государство, как неверный муж, постоянно обманывает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

Шутка должна быть не столько смешной, сколько доходчивой.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Для государственного чиновника самое главное вовремя остановиться и не сесть.

- Рискованная ты девушка, Марина, раз выходишь за меня замуж.
- Я - не Марина, я – Наташа.
- Еще и скрытная.

Много собак лаяли на луну, но еще ни одна ее не укусила.

В стране победившего социализма порядка было гораздо больше, чем в стране проигравшего социализма.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Среди зажравшихся чиновников встречаются и худые.

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

- Дети гениальных родителей - всегда “зеленые”.
- Почему, бывают и голубые.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Чаще всего жертвы аборта встречаются среди живых.

- Один житель Омска украл с завода 20 тонн пива.
- И что он с ними сделал?
- Выпил.

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

- Кто это у вас так громко кричал всю ночь?
- Совесть проснулась.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

"Наполеон" - единственный торт, который приближен к императору.

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

- Владимир Владимирович, что делать с Сердюковым и Васильевой?
- Наши люди не должны болтатся по тюрьмам.
- Понял, отпускаем.

Плохого человека должно быть немного.

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

- А я верю в свою звезду.
- Вы ведь не только оптимист, но и генерал.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Глупость, возведенная в закон, требует неукоснительного выполнения.

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Взрослым.

Спасибо деду за победу, а папе - за "Мерседес".

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.