Поиск по автору:

Алкоголь - это жидкая опора нашей жизни.

Что наша жизнь - одно удобрение.

Любая случайность закономерна.

Если вам утром улыбнулась красавица, значит ночь прошла успешно.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

- Мужчины любят большую женскую грудь.
- Чтобы было, что ласкать?
- Чтобы было, куда поставить бокал с пивом.

Сила слабых - в слабости сильных.

Не каждый русский - Прохоров, не каждый еврей - Перельман.

Труднее всего стать лицом косметической фирмы
спортсменкам-фехтовальщицам.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

Сколько будет дважды два решать заказчику.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

- Ты почему такой бледный?
- Первый раз cъехал с горы на лыжах.
- Отделался сотрясением мозга?
- Нет, обделался легким испугом.

Помощь - это блюдо, которое надо подавать еще теплым.

Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.

Вчера-Тунис, сегодня- Египет, завтра- Турция? За всеми этими
беспорядками торчат козацкие усы украинских спецслужб, которые пытаются
вернуть российских туристов на курорты Крыма.

- Доктор, у меня так болит зуб, что глаза на жопу вылазят.
- Идите в жопу!
- Извините, доктор, я не понял?
- Вам нужно к проктологу.

В Думе, как в школе: злостных прогульщиков оставляют на второй срок.

Желтая пресса подобна унитазу: постоянно сливает всякое дерьмо.

Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.

Чиновники как коровы: могут только подниматься вверх по служебной
лестнице, но ни при каких обстоятельствах не могут спуститься вниз.

И банальность вызывали на "бис".

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

Никогда не говорите о себе плохо - за вас это сделают ваши друзья.

Берегите блондинок- они единственные, кого не затронула цивилизация!

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

- Какое самое эффективное средство в борьбе с коррупцией в России?
- Общественный контроль?
- Нет, безоткатное орудие.

Диалог умного и богатого:
- Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги.
- Да, недостаток денег умом не заменишь.
- Если есть ум, деньги всегда найдуться.

Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никагого значения.

Если бы молчание было золотом, все рыбки были бы золотые.

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

Мудрый всегда послушает умного и сделает вид, что слушает глупца.

Вождь, как любой мужчина, в конце концов разочаровывает.

Современная элита – это Змей Горыныч: одна голова- это бюрократия,
вторая – правоохранительные органы, третья – криминалитет.

- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я
сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг.
- Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.

Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.

На Украине людей политически ориентированных на восток, а не на запад
принято считать людьми нетрадиционной ориентации.

- Что-то не видно в последнее время худых гаишников?
- Они сидять в засаде.

При демократии всегда есть право выбора: есть три раза в день или только
два.

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

В сувенирном магазине:
- Дайте мне бюстик кумира.
- Вам современнего?
- Нет, дайте лучше бюстик Моцарта: современных кумиров ведь могут и не
переизбрать.

Судьба всегда играет человеком краплеными картами.

Хозяева поля имеют преимущество только в футболе.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Почему вы думаете, что сможете работать у нас?
- Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали.
- Вы имеете опыт работы в банках?
- Да, я их грабил.