Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Это общежитие? - Да, первый курс поселился. - Почему первый? - Видишь, трусы на окнах висят. - А второй че? - Второй не меняет. - А третий? - Третий не носит!
Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.
О культуре собаководов.
Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого? И собственно история: Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят, водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит, разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник" на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей, перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более 30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего... у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО! Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете, не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ, ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю - "А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?" Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..
У мужика не стоит... Он привязывает к концу два карандаша и вставляет. Тут влагалище человеческим языком и говорит:"Сколько лет живу, первый раз вижу хуй на полозьях"
Идет по дороге Вано, весь избитый, в синяках и кровище, несет в руках бумеранг. К нему подходит Гоги и спрашивает: - Эй, Вано, что ты несешь? - Ааа, НЭ ЗНАЮ!!! - Ну так выкинь! - НА,САМ ВЫКИНЬ!!!!!
Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория (что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос): - На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза) и педерасты. Девушка с последней парты: - Как-как? Препод: - Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!
Заходят парень и девушка в подъезд, а там темно и только одна лампочка горит. Девушка говорит: -Выкрути лампочку,- он выкручивает. Она говорит: -Хочешь в рот возьму? -Ты че, дура, она ж горячая??!!
Василий Иваныч просыпается утром с бланшем, спрашивает у Петьки: -Петрух, кто меня так? -Я, В.И. -За что? -Смотри, когда ты всех девок в деревне перепортил, я молчал. Когда ты со знаменем полка голый по деревне бегал, я молчал. Но, когда ты насрал в углу, натыкал туда спичек и сказал:"Этот ежик будет жить с нами!"- я не выдержал!!!
Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку. Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович: - Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась. - Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка. - Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали. - Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"
Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка. Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался, чтоб такое пожелать. - Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел. - Исполнено, - говорит рыбка. - Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет. - Исполнено. - Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон у того коня за рекой, то-то удивлю. Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит: "Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"
История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная, и ничто не предвещало бурных событиий. Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю, то случится нечто ужасное. Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар. Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах. Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения, гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу. Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии ее вести... Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.
P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто сфотографировал на память и отпустил с миром.
Едут два педика в троллейбусе и один (1П) говорит другому (2П): 1П: Слушай, дорогой, я больше не могу терпеть, я тебя прямо здесь хочу. 2П: Ну, здесь нельзя все-таки люди кругом возмущаться будут. 1П: Да, ты не бойся. Вот смотри, я сейчас закурю, и никто ничего не скажет. Достает сигарету, закуривает. Все молчат... И они на радостях трахаются во всех позах. На следующий день в тот же троллейбус содятся два алкоголика. Бухие в стельку, руки трясутся. Едут минут десять. Вдруг один (1А) не выдерживает и говорит другому (2А): 1А: Достань сигаретку, курить хочется, терпеть сил нет. 2А: Ты что, дурак что ли? Тут вчера один закурил - его так вые**ли!
Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник. Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай. Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать. И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"! Лежали все - от солдат до полковников.
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец - на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь. "Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном и ушел!
Только что по радио услышал такую рекламу: "Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино, стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным". Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году. Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие - кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться, я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку. "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов" Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались, и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов " Алекс.
У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери, что ей делать. Та ей советует не открывать рта и вообще молчать. У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше в угол. Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки. Не может найти. Спрашивает у девушки: П - Где мои носки?!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!! Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1 П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!
В камеру к двум матерым зэкам вводят третьего - старого деда, лет под девяносто. Те удивленно начинают расспрашивать новичка за что же его посадили. Дед отвечает, что за заподлянки. Мужики ржут, не верят. Дед: а хотите покажу? Громко и долго стучит в дверь камеры. Когда открывается окошко, хватает метелку, мочит ее в параше и сует в лицо охраннику. Окошко закрывается, топот убегающего охранника. Через пару минут в камеру вваливается десяток здоровенных охранников с дубинками. Оглядывают присутствующих в камере: "Так, дедуля, ты отойди пока в сторонку..."
Рассказал эту историю мой друг, который был доктором славном городе Петропавловске, который на Камчатке. Однажды в понедельник утром (это важно) к ним привезли мужика, отделанного до состояния нестояния. Множественные переломы нижней челюсти, гематомы, заплывшие глаза, в общем красавец еще тот. Однако, товарищ в процессе обработки его физиономии не только не стонал от боли, а еще и похохатывал. У дока начали появляться мысли о том, что у паренька не все в порядке с головкой, может сильно его зашибли. Оказалось все до банального просто. Дяденька работал экскаваторщиком. И вот в пятницу после окончания рабочего дня подъехал он на своем драндулете к месту стоянки и увидел открытый канализационный люк. Причем крышки вблизи не наблюдалось. Не мудрствуя лукаво, товарищ решил сделать доброе дело для всех проезжающих и проходящих мимо люка, взял и опустил ковш экскаватора на него. Заглушил мотор и со спокойной совестью отправился на заслуженные выходные. В понедельник утром пришел на работу, завел мотор, собрался ехать копать очередную канаву. Поднял ковш, а из люка вылезли два сантехника и отметелили дядю как Бог черепаху. Мораль: если канализационный люк открыт, значит это кому-нибудь надо.
Мужик едет в командировку в Париж. И, естественно, в первый же вечер закатывается в бордель. Утром выходит с выражением счастья на лице, переходит на другую сторону улицы и еще полчаса смотрит на окна той комнаты, в которой он провел совершенно бесподобную ночь. С его лица при этом не сходит выражение светлой грусти. Затем его лицо перекосилось, он что-то пробормотал, яростно плюнул на тротуар и двинулся к себе в отель. Тут к нему подошел ажан (тамошний мент)и оштрафовал его на 50 франков за плевок на тротуар. Мужик возвращается домой, в Москву. Его жена, зная его котячую натуру, говорит: - Ну что, сукин кот, небось всех блядей тамошних поимел и меня ни разу не вспомнил? - Дорогая, ты дважды неправа. Во-первых, не всех, а во-вторых, тебя я вспомнил - вот тебе квитанция на 50 франков в подтверждение!
В парикмахерской стрижеться мужик у ученика, а рядом мастер прохаживается. Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано. - Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик. Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику. через некоторое время ученик опять поцарапал ухо. - Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике. Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха попал мужику. прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо. - Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик. - кажеться нет. - ну тогда выкинь потихоньку.
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести "работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу, выбрал козла отпущения. - Шаг вперед. - Тот выходит. - Я говорил вам на прошлом занятии подстричься? - Так точно. (Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор! Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает, что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то из задней шеренги раздается несмелое - ураааа....
Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает - я живу на 9 этаже, лифт не работает. - какие проблемы пойдем. У нее начинает переходить к главному туда сюда. Она - вы коньяк купили? Он - какие проблемы. Сбегал. Она - а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы? Он - какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж. После хорошенько потанцивали. Он - Давай! Она - У меня месячные. Он - А в жопу!! Она - У меня страшный просто ужастный геморой. Он - А в рот!!! Она - У меня кариес. Он - А в нос!!!! Она - ОООооо!, а как это я не разу не пробовала? Он бьет ее по морде и приговаривает - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!!
Прочитал в новостях cityline-политика >В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство" Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического и морального разложения" его лидера Короче там сказали, что он спился.
И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"
>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается >пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!
Так и тянется на ум- Особенности национального фашизма.
В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом по телевидению.
Возвращается Илья Муромец из похода и видит, что отец сильно избит. Илья Муромец:-Кто посмел? Отец:-Соловей Разбойник беспредельничает. Илья Муромец:-Запрягай коня, поехали на разборки. Приезжают к Соловью. Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я? Соловей:-Кто-ж тебя не знает Илюшенька. Илья Муромец:-Так вот это Мой отец. Соловей:-Пидор твой отец Илюша,и со всей силой врезает отцу по харе. Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я?-козел ты вонючий. Соловей:-Знаю знаю Илюшенька, ты весь лес держишь. Илья Муромец:-Ты чо не понял?-это Мой отец. Соловей:-Пидор поганый твой отец, и опять накатывает отцу по роже. Илья Муромец:-Ты обурел Свисток или как?-это Мой отец. Отец: Илюшенька, поехали домой, ну его на х.. такие разборки.
История которая произошла с моими знакомым, который не читает этот сайт так как шибко занят переквалификацией с Кобола на Яву. Он ее называет “Как я последний раз подрался с амеркинацем." Он вообще товарищ категоричный, уважающий (как и я) результаты творчества Симонова, Калашникова, Макарова, Кольта а так же неизвестных мне работников Глока, Беретты и Торуса. Но это к слову, так как у нас среди здесь носить увы кроме мусоров никому низя. (В Нйю Джерси живем). Пошел он ротора на свалке покупать. Явление обычное. Купил пару роторов и расплатился наличными. Ну тут свалочник слинял куда-то и нет его. А ротора - вот они за стойкой лежат. Ну знакомый мой перегибается через это дело и давай их поднимать. Тут заходит другой свалочник и видит такую картину - Какойто совершенно посторонный мужик среди бела дня и совершенно нахально пиздит ротора. Ну он естественно подкатывает в начинает типа - а ну положи где было. Знакомый разворачивается к нему чтобы толково объяснить что мол - остынь заплачено. А ротор от Бюика - не стакан с чаем, а особенно два. И он его роняет. Прямо на ногу доблестному работнику свалки. Тот от такой невиданной наглости и очевидной подлости хуеет. И не долго думая хрясь моему знакомому в глаз. Знакомый мой зная не только как одной рукой взвести Макаров но и кое что из боевого самбо уворачивается (минус очки), падает и бьет свальщика ногой в живот. Тот отлетает к стенке и отъезжает. Решая не напрягать международную обстановку еще сильнее, мой знакомый покидает сцену с роторами. Которые не подходят. Тут начинается самая интересная с моей точки зрения часть истории, поскольку драки как таковые не так уж и редки. Вопрос дорогие бывшие товарищи и господа, что бы вы делали в данной ситуации в стране своего пребывания? Я бы их на хуй выбросил и не думал бы дважды. Мой знакомый берет телефон, звонит на свалку и говорит - шо за ботва? В ответ страшно обрадовавшиеся свальщики говорят мол шо за базар - приезжай поменяем. И это не смотря на огромный шит у въезда - Обратно ничего не принимаем и не меняем. Мой знакомый приезжает, ему все рады, все меняется. Он говорит извините что чуть не убил вашего работника, те - мол все хуйня, он не видел как ты платил. Короче дружба народов и салют из 21 ствола. Мораль надо полагать состоит в том что надо понимать специфику Американской психологии, которую я ни хуя не понимаю.
Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием пламегасителя. Все пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает пламегасителем в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает. Следующее мероприятие - стрельба по падающим грудным мишеням. Мой сотрудник думет - пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдает на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был искривлен как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.
История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52 базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил с местными а те ему - хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели - желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему - не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не очень. Решил пойти все равно, так как всегда считал что Российскую границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде бы как шанс пересечь и вернутся представился. Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине пустыни - пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает. Тут на тебе, какая то хуйня не то с колесами не то с гусеницами из-за холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну все - пиздец - плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из нее вываливается - содержимое - Советские пограничники. Которые перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый летчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку. После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше от ужасов коммунизма.
Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На месте строящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая пивнушка системы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить по паре кружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетелями нижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать и 25, а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников, что-то не поделили. Интересен диалог: 1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге) 2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала! Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и галстуке и, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои годы...".
Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей. Мужек обалдев говорит: - Ну ни хрена себе задница! Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину. А мужик ей говорит: - А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю. Та покраснев спрашивает: - А как? Тот ей и говорит: - Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими. Она: - И что помогает? Он: - Ведь жопе твоей помогло.
Рассказал один знакомый. Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников. Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было. Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось. Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света. Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор и видак, через некоторое время вернулся в комнату. И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..." Парень сполз по дверному косяку...
Рассказал один знакомый. Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников. Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было. Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось. Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света. Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор и видак, через некоторое время вернулся в комнату. И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..." Парень сполз по дверному косяку...
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
Пошли два мужика на охоту, на двоих одно ружье. Увидели медведя, тот который с ружьем говорит сейчас я ему отстрелю одно яйцо, прицелился - бах отстрелил, медведь озверел на дыбы встал попер на мужиков. Мужик орет сейчас я ему второе отстрелю, прицелился бах - отстрелил, медведь вообще озверел прет на мужиков. Мужик орет сейчас я ему х.. отстрелю, другой - слушай может ты в лоб попробуешь, он не еб...ся сюда лезет!!
Американский адмирал перед отплытием подводной лодки напудствует капитана. - Джон,ты отправляешся в автономное плавание в Баренцево море,если встретиш Русских-посторайся их задобрить,а то у них превычка,по любому поводу- торпедная атака с правого борта. Через месяц в Баренцевом море встречаются американская и наша подлодки в надводном положении.Выходят два капитана на мостик и американец кречит. - Хэлоу Рашн! Наш капитан. - Кто хуево покрашен? Боцман!торпедная атака с правого борта.
Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
Новый русский приходит в ресторан и смотрит меню. Ну уже все ел. Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы. Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире. "Ну, и как это есть? - спрашивает браток. "Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант. Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается. В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом - "Че смотришь, соси ....".
В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса. Зарисовка первая: Хуй Бельгийский. Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева: - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте.... Я подумал, что ослышался. - Куда, простите свернуть? - На хуй, друг мой, на хуй. - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке. - В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент. Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное: - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да... Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский. В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Хуй тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два хуя. И, довольные друг другом, расходятся.
В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину. "Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?" Раввин покопался в толстенной книге. "Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век и пришьем. И будут у мальчика веки." "Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!" С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка. "Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"