Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?
Путин отвечает с тяжелым вздохом:
- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей этой волокиты!
Пришла подруга в женскую консультацию анализы сдать. За результатами, говорят дня через 2 зайдите. Приходит через месяц. На нее по полной программе отъезжают: Вы где были? Где, где - пиво пила. У Вас сифилис в последней стадии. Е... , а мужики-то не знают.
Сидит наркоман на крыше дома, долбится. Обдолбился хорошенько, упал вниз, лежит, не подавая признаков жизни. Ес-но, собралась толпа, спорят, кого вызывать-милицию или скорую. Тут подходит другой нарк, тоже совершенно обдолбанный, наклоняется к первому и спрашивает у него:"Что случилось?" Первый, подняв голову, отвечает:"Да я не знаю, сам только что подошел." Рассказал ПАРОВОЗ
(Продолжение мысли) 1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет! 2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!! )Прислал AVG(
- Брежнев очень любил зарубежную эстраду и назвал станцию метро в честь любимого певца: Поль Анка. - Хорошо, что он не любил французскую литературу. - ? - Вдруг бы ему понравился Ив Гандон...
Родился у Бори Моисеева сын! Звонят ему из роддома:-Приезжаите забирать! Он радостный! Купил цветы, полетел в роддом. Там младенцев куча, все орут, шум, гам, а один лежит и молчит. Боря обрадовался:-Мой сын! Сразу видать!! Лежит и молчит. А нянечка ему и говорит:-А ты соску из жопы вынь!!!!
Женская логика и футбол. Поздний вечер 29 июня 2008 года. Сборная Испании стала чемпионом Европы. Испанцы вне себя от счастья, немцы в полном ауте. На трибунах периодически показывали Ангели Меркель, которая довольно активно болела за своих. Матч закончился, выражение лица немецкого канцлера соответствующее. Моя жена, которая терпеливо смотрела со мной футбольные матчи, вдруг говорит: "А наш Гус Хиддинг хитрый мужик." Я недоуменно спрашиваю, мол почему ты так решила? "А вот представь, Россия в финале проигрывает немцам, а на трибунах Путин и Медведев. Чувствуешь какие неприятности были бы у главного тренера? Так что не просто так наши проиграли в полуфинале." Вот она женская логика.
у отца было три дочери. Пришло время выдавать их замуж и отец дал и в руки по луку и стреле и послал их в поле. стрела одной девчушки попала на двор состоятельного мужика стрела второй тоже - попала во двор одного из самых лучших мужиков деревни а стрела третьей улетела далеко в лес, долго она икала и наконец, увидела кадана, ковыряющего в зубах ее стрелой. "а в одной сказке было сказано, что надо поцеловать и он станет прекрасным принцем"-сказала она.---чмок-- тишина! " А это старая сказка, в новой нада три раза поцеловать" ---чмок---чмок---чмок--- кабан --- " не я шибко закалдованный, сосать придется"
Было это в прекрасные студенческие времена, на первом курсе, когда цинизм испортил еще не всех нас. Пришли мы с другом Марком сдавать очередную эпюру(чертеж такой по предмету начертательная геометрия - мерзость редкая). Наш препод запаздывал и мы с Марком наблюдали за его коллегой - довольно молодой и симпатичной преподшей с соседнего факультета. Дело у нее шло споро - совершенно не придираясь, она расписывалась на эпюрах и ставила автограф в зачетке. Очередь к ней стремительно таяла. Нам было дико завидно, ибо самим такая лафа не грозила. И тут простой Кандалакшский(город под Мурманском) парень, без всякой задней мысли выдает: - А может Вы и мне ПОДМАХНЕТЕ... - имея ввиду, ессно, зачетку. Он долго не мог понять, за что получил пошечину. Помнишь Маркиз? Алекс
Середина рабочей недели. День рождения у друга. Ночью, вваливаемся с супругой к себе домой, и в одежде падаем на кровать дабы урвать как можно больше минут драгоценного сна перед подъемом на работу. Сонный голос моей ОЧЕНЬ ответственной "половины" вопрошает о наличии заведенного будильника (мы используем для этих целей сотовый). Я:"-Где он?". "-В сумочке, в коридоре". На полнейшем автомате иду в коридор, достаю телефон, приношу супруге со словами "-Заводи сама". Продирает глаза (все-таки врожденная ответственность берет верх над желанием отрубиться немедленно), заводит будильник, отдает мне, а я на том же самом автомате отношу его обратно в коридор, в сумочку и иду спать. Мне пофиг, а супругу с утра искали на работе всем отделом, обзванивая больницы и морги (т. к. чтобы она ОПОЗДАЛА или долгое время не отвечала на тел. звонки, ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!). Когда она наконец сама проснулась (около 14-00), отзвонилась и приехала на работу с довольно потрепанной внешностью, пожевывая при этом орбит, ее расстроили очень сильно обидившиеся коллеги-женск. пола, некоторые из которых вытирая слезы реально думали, что она как минимум лежит на холодном асфальте под колесами катка или ее засосало эскалатором в метро, и удивили одобряющие взгляды коллег-мужчин. Один из которых выдал: "-Теперь я точно знаю, что ты не инопланетянка" P.s. Если вы оччень ответственный чел. По этой же самой причине, поберегите нервы своих коллег по работе - опоздайте за неск. лет хотя бы разочек, на полчасика. Покажите, что ни что человеческое вам не чуждо.
А теперь вопросы знатокам: Кому были выгодны недавние теракты в России? Кто их организовал и профинансировал? Басаев? Березовский? Национальный герой Америки Осама-бин-Ладен? Ха!
Хотел бы я верить, что все это только случайные совпадения. +++++ Саакашвилили! (Надеюсь правильно написАл).
Может у тебя горе ты устал ходить по кругу может ты с другом в соре или потерял свою подругу но что б не случилось как не пошло головы не тереяй что было прошло сядь розберись проникни в прблемму потом все исправь и забудь эту тему от беды никогда не беги ведь дагонет ты смотри ей прямо в глаза тогда она и застонет улыбайся будь щастлив пусть проблеммы пройдут стороной но запомни в ненастье не советую выть под луной.
Интервью корреспондента NBC у миллиардера Мойши. NBC: "Как Вы достигли успеха в Америке?" Мойша: "Когда я приехал в США у меня в кармане был всего один доллар. Я купил яблоко, помыл его и продал за два." NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом я на два доллара купил два яблока, помыл их и продал за четыре. "NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом я на четыре доллара купил четыре яблока, помыл их и продал за восемь." NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом умерла тетя Циля и завещала мне два миллиарда долларов!"
Спорят двое детей в садике: - Я недавно слышала как папа с мамой на кухне разговаривали и мама говорила, что у нее внемамточная беременность и что ребенка у нее через живот вынимать будут. - А вот и нет, я недавно слышал как бабущки у подьезда говорили, что у твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок теперь ее боком выйдет.
Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии: 1. Легенда о динозавре (Япония). 2. Секс-фильм (Америка). 3. Джентльмены удачи (СССР). По итогам кокурса жюри монтирует фильм. Рекламный показ. - Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать. Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг. Подбегает динозавр и вдул бабе. Вылезает Вицин, сплевывает: - А говорил порожняком поедем.
Вчера в российской армии произощла долгожданная реформа, причем финансовая - министерство обороны России передано в подчинение главному налоговику России. Бывшему министру обороны Иванову поручено конвертировать остатки гражданской промышленности Росии в ВПК. Путин нашел асимметричный ответ на западные военные происки: Бить врага рублем на своей территории!
"На минувших выходных в Запорожье случилась авария, которую можно отнести к дорожным курьезам. Автомобиль "Запорожец", герой многих анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый джип "Хонда" и перевернул его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал"
Видимо, 600-го "Мерседеса" в поле зрения не оказалось :)
... BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9 металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или кожаный (пять вариантов).
У Армянского радио спрашивают: - почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе? - так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще и праздновать по этому поводу??? Вот если этот праздник перенести в Израэль...
- Почему Виктор Медведчук ушел из партии юристов-футболистов СДПУ(о)? - Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей. Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия медведей-чекистов останется без дзюдоистов!
Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума: - Пойдем ко мне, у меня есть самогонка, сало с прорезью. Пришли, выпили. Кум спрашивает: - А дэж сало с прорезью? - Сало вот на животе, а прорезь между ног!
Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами.... Предлагаем уедениться домой... МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся.... ОНИ: Нет! МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :) ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....
На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное разница... А потом все равно погано вышло :((
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом. - Кто тебя? - Папа. - А за что? - Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют. Я и спрашиаваю: "Пап, который час?" Он молчит. Я еще раз: "Ну который час, жалко, что ли?" Он отвечает - "Десять". А двое других сказали - "Вист". Алекс
Было это 13 лет назад-у меня тогда "двоечка" была старенькая, и мотался я на ней в столицу и вокруг нее за товаром для выживания семьи и меня любимого. Лето тогда жаркое стояло, ГАИшники на постах стояли в касках и "брониках" по случаю объявления очередного оперативного плана "ПЕРЕХВАТ", скучали и тихонько сходили с ума от кипения мозгов, останавливали невезучих водителей и канифолили им мозги, и развлекались как могли. Вот и мы с другом влетели. Тормознули нас, ну очень тщательно проверили документы, только на вкус не пробовали, наличие всего, что надо посмотрели-ну некчему придраться! Тут осеняет их идея:"Ставьте на ручник!". Поставил. Пинок сапогом по колесу-"Качается машина, значит тормоза неисправны!"И началось-ШТРАФСТОЯНКА, ЭВАКУАТОР, ЛИШЕНИЕ ПРАВ!!!!!!! Короче, весь комплект удовольствий обещают. Идем в будку. Тут проявляется подоплека всего спектакля:"Привезите нам обед. Паспорт оставьте здесь!" - Что привезти?-спрашиваю. - Обед! - А что на обед, вдруг не понравится? - Ну колбаски, сока, хлеба, помидоров-огурцов, сыра... - Понятно... Едем в населенный пункт, покупаем все, что просили и обратно. Друга давит "жаба":"Чтоб им поперек все стало, чтоб отравились!" Идея понятна-"Сейчас!"-сворачиваю к аптеке. "Дайте мне 20 мл одноразовый шприц, упаковку фуросемида(мочегонное) и пургена(слабительное)." Получив требуемые ингредиенты, толчем по 4 таблетки каждого, из упаковки сока набираем шприц, разбалтываем и обратно в упаковку, заклеиваем "моментом". Доезжаем до поста, отдаем требуемые и, получив документы обратно, тихонечко уезжаем. Что было дальше можете догадаться. Мораль: Жадность до добра не доводит! А если бы мы были бандитами и нам нужно было оружие? Люди об этом не подумали... Мы не жадные, в армии служили-ну что стоило по нормальному попросить?
Новости: Грузинский премьер прооперирован в США. Мозговые имплантанты - демократизаторы и новые голосовые связки для президентского хора прижились нормально.
Глава комиссии МОК сделал сенсационное признание в пользу Сочи! Главный козырь Сочи как столицы зимней Олимпиады - это вовсе не энтузиазм населения, прирученные спонсоры или надежная система отката! Этим могут похвастаться и другие города- кандидаты! Только Сочи-2014 хоть ненадолго убережет Куршавель и Зальцбург от зимнего нашествия российских олигархов!
Звонок в бюро секса: - Пришлите женщину на дом. - Блондинку? - Мне все равно. Я слепой. - Толстую? - Мне все равно. Рук у меня тоже нет. - Высокую? - Безразлично. У меня и ног нет. - А хуй-то у Вас есть? - А чем я, по-вашему, номер набирал? Алекс
Пять утра, мужик сидит на берегу реки и ловит рыбу. Вокруг тишина, покой, камыши, птички поют. Вообшем хорошо кругом. Вдруг издалека слышится: - Пошел на хуй!!! ..... - Пошел на хуй!!! Все ближе и ближе: - Пошел на хуй!!! (Уже совсем рядом. ) И тут из камышей выплывает мужик на резиновой лодке оранжевого цвета. Рыбак его спрашивает: - Слыш, мужик, а чего у тебя лодка такого цвета чудного? Атот ему: - Да пошел ты на хуй!!! .....