Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях было. Довольно прикольно смотрелось со стороны, хотя немного и взгрустнулось. Еду в маршрутке, возле одного из корпусов политеха (дело было в Кишиневе) садятся два студента, курс 2-3. Судя по разговорам будующие компутерщики, цвет инжинерной мысли. Один, судя по разговорам, опытный гуру, второй внимательно ему внимает. Разговор идет про компу- теры, звуковые карты, домашние кинотеатры с помощью них и т. д. Гуру рассказывает фанату, что для идеального звучания комнату надо отделать звуковой изоляцией. В принципе верно. "Самый подходящий материал это пенопласт", вещает гуру. "Дешево и сердито. Держит звук, просто супер, а температуру вообще улет. На днях зашел в Макдональдс, взял чай. Дали пенопластовый стакан. Вода в нем горяченная, а руку не обжигает. Я тебе базарю, минимум 200 градусов вода". И тут я действительно плакаль, обид- но. Политех все-таки.
Разговаривают два военнных. - Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера? - И какая? - Прапорщик. - Ух ты! А куда ходит, что берет? - А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.
Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез- дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред- лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные. Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и не последний. Вот.
Комментарий на №9 от 16.03.2004 Хорошо поставлены вопросы! Молодец! Правильно мыслишь! Кстати, информация для размышления: министр гос. безопасности Приднестровья и министр Внутренних Дел объявлены в розыск правоохранительными органами Латвии по каналам Интерпола за совершение преступлений против государства. Генеральная Прокуратура Латвии два раз обращалась в соответсвующие органы Молдовы с ходатайством о выдаче преступников. Как и следовало ожидать, экстрадиция не была произведена по политическим причинам, так как арест названных мог вызвать волну непредвиденных реакций, которые могли бы ухудшить ситуацию. По данной причине товарищи министры ни ногой из Приднестровья! Их выезд за пределы Молдовы-России-Украины будет прямой дорогой в латвийскую тюрьму (Россия естественно не арестует своих "посланцев", а Украина и прочие СНГ просто закрывают на это глаза, иначе повысится цена на экспортируемый российский газ или еще что-либо подобное) Короче говоря, живут себе бандиты на благодатной земле, занимают министерские посты и торгуют оружием. Ну и фиг с ними! Ну, а если откровенно, то конфликт конечно создан искусственно и поддерживается Россией, чей стратегический интерес к данной территории нельзя преувеличить. И это в 21ом-то веке, стыдно! Ну, а в ответ на комментарий (без подписи) от 17.03.2004 могу только сказать, что действительно Чечню и Преднистровье нельзя ставить рядом, они очень разнятся, но комментатор понятия не имеет о натуре "конфликта" в Приднестровье, а поэтому лучше бы помолчал. Ичкерия -это страна чеченцев и, согласно международному праву, они имеют право быть независимыми, но эту независимость нельзя приобрести такими методами, которые они используют! Они готовились к войне, войну и получили! Насчет национальных распрей в Приднестровье - это бред сизой коровы! Население Приднестровья, с точки зрения национальностей, существенно не отличается от остальной Молдовы, где национальные меньшинства пользуются всеми причитающимися им правами. Тот представитель нац. меньшинства в Молдове, который не может говорить на родном языке, не имеет возможности учиться и издавать на нем газеты, избирать и быть избранным в представительные органы власти, занимать административные должности - пусть бросит в меня камень. Для сравнения: в Молдове русских 13%, укринцев - 14%, а в той же Латвии русских 34%, а прав ни хрена! И последнее. Насчет ответа комментатора на вопрос №3 - что вы подразумевали под фразой - войны за последние 70 лет - ? Сравнивать данный конфликт со Второй Мировой может только отъявленная мразь. А Югославией в Молдове даже не пахнет! Пардон за длинный комментарий, но уж очень возмущает желание некоторых показать себя умными в областях, в которых они не сведущи! Лучше прокомментируйте какой-нибудь анекдот. Интересней будет. С уважением, человек вхожий в правоохранительные органы и близкий к проблеме "конфликтологии".
В результате землетрясения силой 5,9 балла по шкале Рихтера, произошедшего накануне в Китае, более ста человек получили различные ранения, 734 здания полностью разрушены и около 40 тыс. строений получили серьезные повреждения. Как сообщили представители местных властей, общая площадь территории, пострадавшей от стихии, составляет 35 кв. км, передает AFP. 5 тыс. человек подлежат немедленному переселению из разрушенных домов.
Что-то у китайцев 7 домов на одного человека приходится -хорошо живут.
Произошло это года 2 назад в предверии Нового Года. Отпразновали предварительно заранее 28 декабря на работе, но показалось маловато... Поехали к сотруднику домой добавить немного. Мало не показалось... На следующее утро - опять на работу... Метро. Идет по проходу бабушка с газетами: "Свежая газета с программой на неделю". А в ответ из наше компании - "Свежие алкоголики с программой на неделю!" И ведь правда. Программу выполнили.
Российский корабль в открытом море. Боцман стоит на корме и видит что навстречу идет иностранное судно, и у него прямо по курсу - мина! На том судне стоит на корме тоже боцман. Российский боцман изо всех сил кричит в матюгальник иностранному: - Уходи на х&й!!! Иностранный не понимает - пожимает плечами.. Российский: - Парле ву франсе? - ???? - Ду ю спик инглиш? - ???? - Шпрехен зи дойч? - Яволь!! - Ну, слава Богу! Уходи на х&й!!
к анекдоту про Макартни от 29 апреля... Может, не все знаю, но история, на которой он основан - реальная.
Битлз выступали в каком-то жутко престижном зале. И Джон Леннон сказал: пусть те, кто сидит на дешевых местах, хлопают в ладоши. А на дорогих - пуска1 бряцают драгоценностями.
Я со своей подружкой традиционным сексом не занимаюсь уже месяцев 5-6. По причине того, что она не хочет принимать противозачаточные, а я не люблю презервативы. И уж оба мы пока не собираемся заводить бэйбика. И вот недавно, после секса, я ей рассказываю произошедший на днях с моим знакомым случай и, в том числе, упоминаю про имевшийся у него интимный контакт с одной девушкой. Это упоминание заканчивается фразой: "... И вот он взял ее сзади". Имелась тут ввиду невиннейшая догги-позишн (по-собачьи, по-русски говоря). Моя девушка тут же спрашивает: "Это в попку, в смысле?". Я говорю: "Нет". "А тогда куда?"... Сходить, что ли, за презервативами.
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
Учусь на экономическом и вот досталась тема реферата "о влиянии национальной политики на всякие там интеграции итд итп" заумь вобщем. копал интернет нашел много документации по теме и кучу разных форумов, где в основном фигурировали послания от людей с одинаковыми никами и явно плохо знающими русский язык- даже текст везде был одинаковый типа -"о питриотах" "насколько быть плохо в России падриотом". Начал копать глубже и уже обнаружил закон "Патриот США" принят в США в августе 2003 года -короче о пощрении стукачества об освещении в интернет-СМИ американского патриотизма и прочее прочее. И только после очень долгих поисков удалось найти документ, что оказывается американский президент Джорж Вашингтон получал тайком деньги от местного бизнеса, если называл прилюдно на балу какогото денежного человека патриотом, на самом деле означало это лишь одно-Джордж Вашингтон сегодня ночует дома у этого человека и просит подготовить женщину для утех. Вот такая вот демократия и как выяснилось разный взгляд на слово-патриот.
Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал, что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой. Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь, сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит. Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".
Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за образцовую жену, вздыхает, и говорит: - Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?
Две подруги встречаются, одна другой: - ну как тебе твой новый? - хуже - ну ладно, а чем хуже-то? - хуже - ты че, не понимаешь: я спрашиваю чем хуже-то??? - это ты не понимаешь, говорю же: Х. Уже
Съездили отдохнуть в Турцию на две недели... сначало было грустно из-за сервиса, потом стало просто смешно. уже последних года два весь обслуживающий персонал в турецких отелях чеченцы ну и сервис стал такой же. об том и речь. вобщем ждал жену в холле пока она красилась и тд итп. слышу разговор на ломанном русском между управляющим немцем и обслугой немец раздает всем указания что где и как. Доходит очередь до последнего и немец ничтоже сумнящеся отдает ему указание взять на складе и установить на заднем дворе туалет(био для тех кто не понял). Вечером когда мы возвращались с женой с прогулки увидел за зданием гостиницы деревянное сооружение "типа сортир" рядом большая куча земли воткнутая в нее лопата и на этой горе немец-управляющий, избивавший "сотрудничка" с криками "Мутак Шерножопыы я вам говориль установить туалет-кабинку" Что стало с тем чеченом я незнаю ибо на следующий день мы уже уезжали.
Встречаются както физиономия и филейная часть. Физиономия говорит - слушай жопа почему я вся в морщинах, а ты такая гладкая, розовая, лоснящаася? - это потому что я на все сру!!!
К матчу Испания-Росиия. В мире все повторяется, а также все возвращается на круги свои, поэтому жители УЭЛЬСа рекомендуют слова Евсеева просмотреть всем жителям РОССИИ, игрокам и тренерам футбольной сборной РОССИИ, и лично г-ну Вадиму Евсееву. От Алексея Толстого из Благи.
Собрались как-то моссад, цру и ми. На повестке дня- как отучить русских смеятся над тупостью американцев. Встают евреи- надо гусским директорами везде евреев поставить и издать указ: не смеятся над ущербными. Встают англичане- надо русским траур устроить чеченцев-смертников подослать- Березовский оплатит. Встают американцы- надо Буша на второй срок президентства избрать -тогда все русские просто от смеха помрут.
Поймали арабы американца в Саудовской Аравии день ебут, второй, третий -не рассказывает пленный ничего, арабы решили- герой надо достойных врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А американец плачет уезжать не хочет -просто мазохист оказался.
Плывет русский флот а навстречу ему американский. Ну капитан американского флота говорит матросам: - Вы главное русским ничего не кричите. Ну русский флот почти проплыл, американцы думают, ну блин, соседи как никак, поздороваться хотя бы надо, и кричат: - Хеллоу раша! На русском флоте: - Что?! Херово покрашено? Так, Васек, готовь торпеды!
Муж в командировке... жена давай обзванивать любовников: 19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился. Ну они с ним зажигают, звонок в дверь: Жена: Аааа.... это муж, давай на балкон... Спихну его на балкон, открывает, а там еще один любовник... Зажигают, зажигают... звонок, тажде ситуация... Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах. С последним таже ситуация... Но приходит уже муж... Ну они в постель... Мужики на балконе стоят, холодно, надо че-то придумать. Один придумал. Выносит с ноги дверь: - Это ограбление!!!! Забрал денги, золото, убежал.(в трусах) Второй смышленый решил всех выручить: Врываетса: - Всем стоять, милиция... тут бандит не пробегал.. - Он туда побежал... - Опер группа: За мной!!!
Идет красная шапочка с козинкой, в которой лежат пирожки, к бабушке через лес. Вдруг на встечу приближается толпа мальчишек. - Выебут!- подумала Красная шапочка, и потерала сознание. Очнувшис через некоторое время и поняв, что с ней ничего не сделали пошла далше. История повторилась. В третий раз, толпа мальчишек догоняля красную шапочку. "Теперь точно выебут" - подумала она, снимает трусики и падает в обморок. Очнувшись обнаруживает записку: "Трусики постираны, пиражки у бабушки. Тимур и его команда"
Живу в Израиле, знакомая(репатриировалась из шотландии), сьездила в Глазго к брату на свадьбу, гордая приносит фотки, на фотках свадьба, мужики в кипах(типа ермолки, иудейский национальный головной убор) и в килтах, раввин в вроде нормально одет но на плече на лапсердак приделан плащ из шотландки, жених - кипа, килт и длинные волосы а-ля дункан маклаут - да здравствуют шотландские евреи!
Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность, одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление... ------------
На кого "одеть" (2 раза)? Если по-русски и на себя, то - НАдеть. И где продают нержавейку из алюминия - очень нужна на даче??! Ну настоящий герой науки - все на себе испытал, прежде чем другим советовать.
Киркоров - никакой не болгарин, а обыкновенный полужидок, типа Жириновского. ___________
Киркоров просто зажравшийся хам, безотносительно к национальности (а Жириновский, кстати, просто гениальный актер и умнейший мужик). А вот автор поста - он кто? Полу-татарчонок или полу-шовинистеночек?
Что за бред про Качинское училище? Что значит "мобилизовывали"? Руководство училища раздавало курсантам боевое оружие, а те ходили по улицам и стреляли куда не попадя? Кроме того, "подсадная утка" должна была быть в гражданском. И что, за убийства курсанты ответственности не несли? Явно из тех баек, что что рассказываются пьяными отставниками. +++++ Что значит "бред"? Оперов на такую ораву амнистированных после смерти Сталина уголовников явно не хватало. Естественно привлекали армию. А "утка", как было сказано, изображала поддатого работягу. Есстествено не в курсантской форме (мог бы и сам догадаться). А оружие конечно же выдавали, не из пальца же стрелять, и не "куда не попадя", а в тех, кто нападал на "утку". А какую отвественность могли нести курсанты, выполняя боевой приказ? Только благодарности получали. Критичный и аналитический ум опоннента радует, но с фантазией и кругозором все несколько запущено. Времена другие были. Демократией и не пахло. Прав никто не качал и смел даже думать о таком. Вспомни хотя бы фильм "Холодное лето 53-го". "Хорошие" (политические) амнистированные ЗК поубивали "плохих" (уголовники) амнистированных ЗК. И ничего им за это не было. А зритель только радовался.
Нашел солдат на свалке кусок ржавой трубы, приташил в казарму и спрятал под матрас. Утром старшина, осматривая помешение, обнаружил трубу и спрашивает солдата: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ сержант-это ФРЮЛЬ! Старшина: Почему под матрасом! Немедленно отнеси в каптерку и поставь в углу! Днем в каптерку заходит капитан, видит трубу и спрашивает сержанта: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ капитан это ФРЮЛЬ! Капитан: Почему в таком виде! Почистить и поставить возле тумбочки дневального! На следующий день в казарму заходит полковник-командир части и видит возле дневального начищенную трубу. Спрашивает капитана: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ полковник-это ФРЮЛЬ! Полковник: Почему в неположенном месте! Немедленно сшить чехол и поместить в штабе рядом с боевым знаменем части! Через какое то время приезжает в часть проверка. Толпа генералов обследуя часть натыкается в штабе на трубу и спрашивают: -Что это? Полковник отвечает: -это ФРЮЛЬ! Генералы удовлетворенно кивают головами и двигают дальше, а один, самый непонятливый, стал допытываться: -А что же это такое - ФРЮЛЬ? Полковник отвечает: -Не могу знать! Надо спросить капитана. Зовут капитана, тот: -Не могу знать! Надо спросить сержанта. Сержант в свою очередь зовет солдата и все его спрашивают: -Что такое - ФРЮЛЬ? Солдат отвечает: -Это же очень просто! Берет камешек и бросает его в наклоненную трубу -Ф-Р-Ю-Ю-Ю-ЛЬ!!!
... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у входа, смачно жует товар - персики. - Реклама? - Нет, ланч! А что, у русских такая реклама? - Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа вдрызг пьяный. - Притворяется? - Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.
Следуя твоей логике, уважаемый, хозяин фруктовой лавки должен, обожравшись персиками, стоять у входа в сортир с рулоном туалетной бумаги на шее, руками на животе и скорбным выражением на лице. "А то засудят за недобросовестную рекламу."
В прошедшую пятницу вся страна наблюдала за очередной экранизацией песни С. Шнурова "Геленджик", многие отметили что такой формат клипа: видеоряд без музыки, когда зрителям предлагается самим напевать знакомые слова "замечательный мужииик.." является открытием отечественного шоу-бизнеса.
В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать, что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось, и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних законов Иван Иванович не был силен. Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало, частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали. В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд переходит к заслушиванию речи адвоката. Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:
- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую фразу: В Москву, в Москву, в Москву... Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...
Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня российские миротворцы блокировали М. Саакашвили на выходе из спальни Дж. Буша. Срывающимся на визг голосом, Миша пытался объяснить, что здесь он восстанавливает территориальную целостность Грузии и Россия должна немедленно вывести свои войска с территории Белого Дома.
Услышав подозрительные повизгивания за дверью своей спальни, Джорджд порядком струхнул, подавился соленым крендельком и обмочился. Услышав скозь визг слово "Россия", с грацией тигра, сожравшего беременную бегемотиху, Джордж вскочил на припаркованный возле кровати четырехколесный велосипед, разработки фирмы Боинг, обладающий 100% устойчивостью, и делая вид, что прогуливается, отправился к запасному выходу из спальни.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в париже?" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Настоящий тренер. Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера. Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на руке. Далее следует диалог: Тренер: Что случилось? Друзья: Подрались. Т. : С кем? Д. : Между собой. Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать надо!
Алик-мудак, история про сына фигуриста: "Вдруг мой сын фигурист спрашивает: - Алик, а Алик! А что такое еврей? и т.д" взята из книги Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания". Слово в слово, кроме: - мама, а наш пудель - тоже еврей? В оригинале кошка. Алик-нелюбитель плагиата.
... BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9 металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или кожаный (пять вариантов).
К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис"). Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным" названием ООО "Чернослив". Знай наших.