Поиск по автору:

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

Часы за 37 миллионов рублей должны по меньшей мере показывать сколько времени тебе осталось жить и при помощи подзаводки можно было бы это время продлевать.

Хватит делать паузы, Twix ушёл с Российского рынка.

Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.

КВН это Клуб Весёлых и Находчивых а КВД это Клуб Влюблённых и Доверчивых.

Если хотите сэкономить на завтраке, просыпайтесь к обеду.

Во время судебного процесса подкупить судью невозможно, ему занесли ещё до начала суда и он не может отказаться от взятых на себя обязательств.

Рассказывают, что когда в 1967 году советский кинорежиссер Наум Борисович Бирман заканчивал на киностудии «Ленфильм» съёмку своего первого фильма «Хроника пикирующего бомбардировщика», он вряд ли думал, что его детищу суждено стать легендой.

И сейчас, почти шестьдесят лет спустя, фильм смотрится великолепно, на одном дыхании. Что тут сказать - советская военная классика. Гибель трёх главных героев при выполнении боевого задания в финале картины навсегда запомнилась зрителям и заставила сжаться их сердца. Создателям картины: сценаристу Владимиру Кунину, оператору Александру Чирову, повезло. Да-да, повезло, потому что руководство «Ленфильма» не ожидая от проекта режиссёра-дебютанта чего-то значительного и в процесс работы почти не вмешивалось. Однако, в какой-то момент директор киностудии Илья Николаевич Киселёв всё-таки посмотрел отснятый Бирманом материал и знаете что? Ему понравилось. Понравилось почти всё кроме финала.

- Наум Борисыч! — обратился Киселёв к молодому режиссеру. - Всё здорово... вот только понимаете, как бы вам объяснить, мы снимаем хороший, важный, патриотический фильм. Наши герои - отличные ребята, интеллигенты вынужденные взять оружие для защиты родины и настоящие герои. Ну зачем ты так жестоко с ними? Зачем ты их в финале убиваешь? Я предлагаю другую концовку. Представь себе: последний бой, наш экипаж против десяти нацистских фокеров. У парней кончились боеприпасы, горючее на исходе. Их подбивают, бомбардировщик горит, падает вниз. Но в последний момент наши ребята выпрыгивают используя парашюты. Ведь у них есть парашюты? Ну вот! Они медленно летят под белыми куполами, садятся на лесную полянку. Тишина, лес, земляника, как будто нет войны. Они достают махорку, скручивают самокрутку, раскуривают её, передают друг другу. Играет музыка, камера отъезжает. Конец фильма. Как тебе?

Бирман Наум Борисович
- Понимаете, мы их убиваем не потому, что не любим, — поправив очки в роговой оправе вежливо ответил директору Бирман. - Всё как раз наоборот. Они погибают, потому что они такие прекрасные, талантливые, добрые и веселые ребята. Они вроде как созданы для жизни. Именно такие часто гибли на войне первыми. В этом - главная мысль фильма, его сила.

- Понял, не дурак! — говорит Илья Николаевич. - Тогда предлагаю компромисс: пусть спасется хотя бы один. Например Серега Архипцев, самый из них положительный, взрослый, тот что командир! Самолет горит, идет вниз, в последний момент Серега выпрыгивает и выживает! Нравится?

- Так не бывает, — снова без тени раздражения объясняет Бирман. - Он же командир, а командир оставляет боевую машину последним.

- Тогда пусть спасется балагур, которого играет Олег Даль, — настаивает директор. -Самый веселый и обаятельный! Тоже будет неплохо! Согласен?

- Он не может спастись, - помотал головой режиссёр.

- Да почему?

- Он стрелок-радист. И находится в отдельном отсеке. У него нет люка. Если самолет подбит, всё, считайте он - смертник.

- Понял, не дурак! Кто у них там третий?

- Третий? Третий Веня Гуревич. Еврей. Музыкант.

Киселёв который конечно читал газеты и слушал новости прекрасно знал о сложностях международной обстановки, знал о разразившейся на Ближнем Востоке Шестидневной войне и конфликте Советского Союза с Израилем.

Нервно пройдясь туда-сюда по кабинету мимо молодого режиссёра, он резко разрубил ладонью воздух приняв тяжёлое решение:

- Ладно, черт с тобой! Раз так хочешь пусть гибнут все!

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что способен создать народ пустивший все гвозди налево.

Российским учёным удалось вывести генномодифицированные сорта кабачков которые дают красную икру и баклажанов которые мечут чёрную.

Обходчик увидел свет в конце тоннеля и понял, что нужно бежать, потому что свет быстро приближался.

Самые бескорыстные люди это наиболее высокопоставленные чиновники. У них вся приобретённая недвижимость записана как "Имущество Российской Федерации". Всё-таки заботятся сердобольные люди о своей многострадальной Родине, ничего для неё не жалеют.

Рубль очень стабильная валюта, он не подвержен колебаниям, в нём постоянно сто копеек.

От тёплой водки развозит сильнее потому, что в ней больше градусов.

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подаёт милостыню обездоленным людям. Правда он называет её зарплатой, но сути дела это не меняет.

У бабы Нюры никто не покупал гнилые помидоры и она отправилась сбывать их к дверям театра где давали провальную пьесу.

Надо бы обратиться в офтальмологическую клинику: несмотря на то, что живу сравнительно неплохо, совсем перестал видеть перспективы.

Раньше наказанных детей не отпускали гулять на улицу, сейчас им отключают компьютер и отправляют во двор, всё-таки виртуальная жизнь смогла победить реальную.

Арендовал на три часа катамаран, решил устроить своей девушке шикарную водную прогулку, а она педали крутить не хочет, наверное больше мне с нею не по пути.

Одна полоска - не беременна, две полоски - младший сержант, три полоски - Адидас.

Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.

Подключение платных услуг сотовым оператором похоже на таксиста, который везёт тебя туда куда ему удобно.

Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.

Конь в яблоках всегда чувствует себя лучше чем гусь в яблоках.

Мы сильно зависим от добычи полезных ископаемых, объем которых в наше непростое время надо всемерно расширять. Для этого к геологоразведке надо привлечь экстрасенсов. Хватит им по телевизору людей в багажниках разыскивать. От этого народному хозяйству никакого прока. Пускай в тайге новые месторождения открывают. Вот это и будет демонстрация сверхспособностей.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "Он" или "Оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.

Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.

Водка не относится к скоропортяшимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.

Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.

Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз - значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.

Интересно, как так получается, что совесть за деньги не купишь, однако продать вполне возможно.

Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается всё остальное будет уже безразлично.

- От меня тут жена ушла.
- И что же ты будешь делать?
- У меня есть план Б.
- Бляди?
- Бухать буду.

Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.

Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.

Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

"Почта России" не отличается суетливостью. Зато, если вы пошлёте другу бутылочку ординарного коньяка - к нему придёт марочный.

Женщины, которые чувствуют недомогание, укорачивают юбку, чтобы до них домогались почаще.

Мерседес с надписью "На Берлин" выглядит как репатриант.

Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.

Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.