Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

На встрече со зрителями после премьерного показа фильма "Вызов":
- Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре.
- Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса...
- То есть блевали и матерились?
- Да...

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

Не «минет», а «вротовуха». Берегите корни русского языка!

У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь - сплошной кризис.

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

Две мамы с колясками беседуют:
- У твоего малыша какое слово любимое?
- "Мама". И "папа". А у твоего?
- "Низзя".
- Как?
- Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя.
- Депутатом будет.

Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз - значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.

Две секунды до эфира... Одна секунда до эфира... Эфир! Всё, пациент спит. Можно делать операцию.

Люди - как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: "я так и предполагал..."

Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли убить женщину, если она наступит на трамвайный рельс?
Армянское радио отвечает:
- Только если одной ногой наступит на рельс, а другой коснется контактного провода.
- А почему не рукой?
- Таких высоких женщин не бывает!