Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
8
Вот так сидишь перед телевизором... Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
2
- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
- Таки думаю, Роза...
- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.
Не бойтесь спорить с экспертами. Если эксперт окажется прав, то можно пожать плечами: "Ну так на то и эксперт". А вот если правы окажетесь вы, тут-то на нем и оттопчемся...
Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…
Фраза "радужные мечты" обретает другой смысл.
Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.
- Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
- Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
- Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом...
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
- Что такое километр?
12
- Нельзя позволять себе скотиться.
- Ты, наверное, хотел написать "скатиться"?
- Нет. Но и это тоже.
3
Самый маскулинный раздел физики это электротехника. Тут тебе и сила и напряжение и сопротивление. Не то, что термодинамика. Там одна теплоотдача чего стоит.
Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!"
Ещё анекдот из "Каламбура".
Мужчина в баре задевает девушку:
- Простите... я выдернул Вашу серёжку.
- Вы выдернули не серёжку, а чеку.
Место встречи изменит ниндзя.
15
Вспомнился анекдот из "Городка".
Входит оборванный Петька (Стоянов).
Чапаев (Олейников) спрашивает:
- Ты что, на мине подорвался?
- В разведку я ходиллл.
- Это белые тебя так, или зелёные?
- От белых и зялёных я оторвался.
- Неужели на красных нарвался?
- От своих я тоже оторвался. А от голубых не смог.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru