Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Степаньян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы. С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано: "Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Зеленка. Дочка моя болела ветрянкой в прошлом году, приезжаю, а это чудо раскрашивается усилиями мамы и бабушки зеленкой с головы до ног. Ну, думаю, как же так, ведь девочка же переживать будет. Она подходит к зеркалу, смотрит на себя, потом поворачивается спиной, смотрит через плечо на спину... И выдает: - Как здорово, я на леопарда теперь похожа!
Угораздило меня как-то попасть на работу в Информационный Центр МВД России. Все ничего и работал я, понятное дело, по специальности, но дали мне офицерское звание, форму, которую я надевал 2 раза в жизни, и 2-ую форму допуска. Я всегда любил анекдоты, а тут еще начал собирать анекдоты про ментов. Ну и сидим как-то в малознакомой компании я и мой товарищ, тоже офицер милиции, базарим, анекдоты рассказываем. Рассказал я анекдот про ментов, смешной, но довольно злой. Девушка, сидевшая рядом со мной, вдоволь насмеявшись и говорит: "Хорошо, что среди нас нет ментов".
С месяц назад иду с беременной женой по Москве и при виде очередного плаката с надписью "Будущее России - в российском производителе" поворачиваюсь к ней и с гордостью показываю: - Смотри, меня рекламируют.
Приходит как-то дочь (было ей тогда года 4) домой и спрашивает, откуда мол дети берутся. На что жена моя естественно кивает на меня со словами, что в этом вопросе у нас папа большой специалист. Я в общих словах рисую картину возникновения первичной ячейки общества, что млол встречаются двое, решают жить вместе, потом заводят ребенка, он растет сначала в животе у матери, потом его рожают, кормят грудью, не помню на какой стадии развития я остановился. Ребенок дня два ходил потрясенный с каким-то невысказанным вопросом в глазах. Потом видимо стало совсем невтерпеж, она подошла с спросила: - Папа, а как ребеночка в живот к маме засовывают?
Приходит как-то дочь (было ей тогда года 4) домой и спрашивает, откуда мол дети берутся. На что жена моя естественно кивает на меня со словами, что в этом вопросе у нас папа большой специалист. Я в общих словах рисую картину возникновения первичной ячейки общества, что млол встречаются двое, решают жить вместе, потом заводят ребенка, он растет сначала в животе у матери, потом его рожают, кормят грудью, не помню на какой стадии развития я остановился. Ребенок дня два ходил потрясенный с каким-то невысказанным вопросом в глазах. Потом видимо стало совсем невтерпеж, она подошла с спросила: - Папа, а как ребеночка в живот к маме засовывают?