Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я помню миг! Как он прекрасен! Такую в жизни не встречал Как вы, мадам. Я ваш навеки... И Вам я в след "Люблю" шептал. Увы не знаете страданий, В тот миг которые терпел. Вам все равно, вы плыли дальше, А я Вам в след тихонько пел Про жизнь, в которую вселились. Хоть не хотели, но увы Влюблен я в Вас, нет Вас милее... Вы обернулись... не молчи! Я жду от Вас согласья слова! Хотя бы сей исход любви... Мадам в ответ мне улыбнулась. Без слов я понял все... прости...
"Идет Пушкин с дамой по парку. Пушкин споткнулся, выронил трость, нагнулся, поднял, матюгнулся и пошел дальше. Все это видел дворник и рассказал другому дворнику. 2-й дворник рассказывает третьему: "Шел Пушкин с бабой по лесу, она споткнулась, упала, он ее пощупал за задницу и пошли они дальше". 99-й дворник рассказавает сотому: "Иду по лесу, вижу, сидит Гоголь на березе и д. р. о. ч. и. т.".
Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра сборной России по футболу! Занавес.
Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый уже расчувствовался и говорит: - Леха, мне сегодня так подфартило. - ??? - На тролейбусе на халяву проехал... Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных квартиры и т. д. Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.
Однажды ехали в деревню к дяде. Отец за рулем. А за машиной увязалась большая стая собак, все лают не отстают, отец возьми и в открытое окно тоже гавкнул, стая сразу отстала, мы пошутили - свой за рулем.
Случилось это в августе 2007. Я часто бываю в командировках и это была одна из них. Первоначально мы с коллегами прибыли в славный г. Новосибирск, где у нас была очередная "поляна" корпоративная. Пробыв на этой поляне 2 дня все мои коллеги улетели в Москву, а мне необходимо было лететь в Иркутск, с целью посещения г. Ангарска, что расположен на расстоянии 80 км от него. Но билет у меня был только через сутки (лето и проблема с билетами) и эти сутки предстояло провести в раскаленном Новосибирске, что совсем меня не радовало. Немного поразмыслив я поменял авиабилет на поезд, решив, что лучше уж ехать, чем совсем бездельничать. Так вот эта история произошла в этом самом поезде. Поезд был №20 Москва -Пекин, и когда я погрузился в чрево этого чудо-состава, то понял, что 30-е место занято китайцем. И не только это место а все купе. Китайцы спали, и мне совсем почему то не хотелось пытаться разбудить его, и занять свое законное место еще и потому, что в купе был ЗАПАХ. Запах Китайцев (отдаленно напоминающий запах лежалого сыра). Поэтому проводник определил меня в другое купе. У меня была верхняя полка и был вечер, поэтому я прикинул, что сейчас быстро переоденусь и усну. В купе уже ехал ребенок (на нижней полке) и девочка постарше (на верхней). А еще военный, кот. пытался обустроиться подо мой, на нижней полке. Только я начал переодеваться как военный засуетился: "Тебя как зовут?" - "Алексей"- ответил я. " А меня Сергей. А как зовут нашу очаровательный особу?"- обратился он к той самой малолетней девчушке. "Катя"- ответила она, расплываясь в улыбке во весь рот. Мне почему то уже тогда показалось странным, что с детьми НЕ надо бы в поезде знакомиться, тем более мужикам, тем более вечером. Тем не менее вояка-Сергей продолжал: "Ребят, у меня сегодня сын родился. Я так счатлив, не обидьте меня, давайте выпьем коньячку за это". Мне совсем не хотелось пить, т. к. на поляне оба предыдущих дня я изрядно злоупотреблял, но отказать по такому поводу язык не повернулся. Насторожило меня то, что малолетка-Катя быстро слезла со своей полки, устроившись в ногах своего спящего племяника и подставила кружку. Выпили по одной. Потом сразу, как водится, еще по одной. Разговор тек сам собой, и малолетка принимала в нем самое активное участие. Тут я, пытаясь все расставит по местам, спрашиваю: "Кать, скажи честно, скока тебе лет?" и она не сколько не смущаясь, отвечает "Шестнадцать! ". "Шестнадцать???- просто офигев переспрашиваю я. -Все ребята, я в такие игры не играю"- и лезу быстро на полку. Перспектива быть уличенным в совращении спиртным несовершеннолетней мня совсем не радовала. Я отвернулся и..... уснул. Пару раз я просыпался от того, что продолжавшая бухать парочка, будила меня громкими возгласами, но я оба раза посмотрев на пьянку, опять засыпал. Проснулся среди ночи я от того, что дверь купе резко с диким грохотом открылась. На пороге стояла не молодая женщина. В глазах читался ужас, горечь и ярость одновременно. Не понимая кто она такая и что здесь делает- я посмотрел на нижнюю полку- и точно такие же эмоции пробили и меня: пьяные Сергей и Катя ТРАХАЛИСЬ на его полке. Причем Катя прыгала сверху, полностью голая. Через секунд 15 женщина завопила так, что подскочил весь спящий вагон, включая "сырных" китайцев. Женщина была матерью Кати, и ехала она через купе в этом же вагоне. Далше был просто кошмар: женщина орала на дочь и вояку, проклиная и лупя ее по заднице, (к тому моменту Катя сообразила, что произошло и ретировалась так же голышом на свою полку). Подошел проводник и предложил матери вызвать ментов. Спросив: "протокол подпишете?". И та ответила: "Ничего подписывать не буду". Серега поняв, чем все это может грозить, с горя из горла допил пол-бутылки(второй) коньяка и вырубился пьяным сном. Итог: ПОВЕЗЛО ЧУВАКУ. Можно представить его дальнейшую незавидную судьбу- судьбу военного, развративщего малолетку, и застуканного на месте преступления, в день рождения своего сына.
врач принимает роды. она родила негритенка. у роддома ждет не дождется пока жена родит пьяный уже и злой муж. доктор подумал, что может получить по морде от ее мужа за то, что родился негритенок и отправляет вместо себя полупьяного дворника, поставив ему литр спирта. дал напутствие - объяснишь, что мутация генов и поэтому негр и родился. тот отхлебнув порядочно спиртяшки выходит к отцу ребенка и выдает - ты чо козел, мутатор то не моешь чтоли? негр у тебя родился, Геной назвали!
Люблю, Ирен, твои мослы. Другое им названье - кости. И по ночам я вижу сны - Мне снятся часто твои мощи. Я вижу череп твой пустой, Целую впадины глазные. Встает пред мною образ твой И просыпаюсь сам не свой.
1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические гомосеки!" Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"
Два мента раговаривают между собой. Один другому "У меня дома с женой совсем половая жизнь расстроилась, жена никакого кайфа не испытывает, никаких оргазмов". Другой отвечает "Уменя так-же было пока я случайно во время секса из пистолета не бабахнул, вот уж она обкончалась". Первый " Надо попробовать" На следующий день. "Ну как, попробовал?" "Да, только ну тебя нафиг с такими советами". "А что случилось?" "Занимаемся мы с женой сексом, и в самый ответственный момент я достаю свой шпалер и как бабахну!" "И что?" "Да ничего!!! Чуть х-й не откусила, и всю рожу обосрала!"
В школе идет урок русского языка Марь Иванна спрашивает кто знает слово на букву Х? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет и спрашивает Машу, Маша - Хлеб, молодец Маша, а кто знает слово на букву П? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет и спрашивает Пашу, Паша - Помидор, молодец Паша, и т.д. весь алфавит неконец дошли до буквы Ы! Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет, но руку больше не кто не проднял, она спршивает Вовочку (надо показывать) Вовочка встает и говорит : Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы и одновременно делает ритмичные движения задом :))
Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке". И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого и проводились всяческие концерты. Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но доблестный ОМОН стоял насмерть. И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров" На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !" Вот так то :-)
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы – родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: – мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется «воспитанности» зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: – а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? – Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, – у меня только уши в руках остались.
История произошла не со мной, но говорят, было на самом деле ) Жили два соседа в селе. Один из них занимался разведением кролей (шапки шил). Второй чем занималься история умалчиват, доподлинно известно только что была у него собака во дворе. Ну так вот. Приходит как-то сосед кроликовод к соседу с собакой и говорит. Так мол и так купил супер дорогого серебристого американского кроля, будет крольчих крыть, буду дорогие шапки делать, ну и как полокается выпили они за это дело. Спустя так примерно месяц выходит мужик (который с собакой) на двор и видит, что его собака какую-то тряпку по двору таскает, подошол присмотрелся - соседский кроль, ну все быть вражде. Ну чтобы отвести "грозу", моет он этого кроля и тайком подбрасывает его в клеть с кролями к соседу, а для пущей правдопадобности сует ему марковку в зубы. С утра крольчатник у него на дворе, зовет. ... предстатвь себе, неделю назад мой кроль от чумки сдох а сегодня прихожу к клетке, а он как живой, с морковкой в лапах )))
Едут два мужика на машине. Вдруг она ломается и они пытаются ее отремонтировать. Ну стоят значит ковыряются в ней. Смотрят, по дороге идет мужик с рулем от камаза, и значит останавливается около них. мужик: - что мужики, сломались? двое: - Да! мужик: - ну, садитесь ко мне, у меня как раз два места есть, подвезу! двое: - Да ты что мужик, псих что ли? Мужик вытаскивает нож и угрожая двоим заставляет их сесть. Едут значит они в троем по дороге. Вдруг тот что с рулем видит впереди пост ГАИ. мужик:- б.я, мужики, я права дома забыл! Вы давайте пешком дуйте, а я поеду в объезд через лес. А после поста я вас подберу, дальше поедем. Ну, мужики бегом на пост. Подбегают значит к лейтенанту: - Товарищ лейтенат, там какой-то псих с рулем от камаза по дороге бегает, и нас заставил с ним бежать. лейтенант: - а где он? мужики: - да он права дома забыл, поехал в объезд через лес! Лейтенант берет шлем, на шлем ставит мигалку, берет руль от мотоцикла и говорит двоим: - Значит так, у меня два места - один значит в каляску, другой назад. Короче погнали в лес. Мотались по лесу несколько часов. В конце-концов возвращаются на пост. двое мужиков вытирая пот со лба и глубоко вздыхая: - ФУУУ! ЛУЧШЕ БЫ МЫ С ТЕМ ПСИХОМ В ОБЪЕЗД ЧЕРЕЗ ЛЕС ПОЕХАЛИ!
Позавчера, знакомая на права сдавала. Решил поделиться. Выезжаю, говорит на улицу. В машине рядышком ГИБДДшник пристроился, толстый такой, умиротворенный. Я поворотник, даже включила на повороте… И не успела я проехать метров 20 подрезает меня ГАЗель и тормозит резко. Ну я со всей дури по тормозам жму и соответственно останавливаюсь прямо аккурат сзади этого придурка. Чуть-чуть не задела. Водила из ГАЗели вылазит, подходит к моей двери, и дальше следует текст: Слышь дай прикурить! :-0 Я ему пошел мол ты до табачной палатки, а он мне: «ну и е... тебя суку в... и т. д. », и уходит! А ГИБДДшник молчит гад! Я в трансе. Подала задом (машину) и пытаюсь ГАЗель объехать, на что ГАЗель снова подрезая, с визгом уходит. Я снова по тормозам, трясет уже, а хрен этот ГИБДДшный мне и говорит, не сдала, мол, не справилась со сложной ситуацией на дороге! Во как бывает…
Прибегает Рабинович домой к жене из больници и говорит: "Представляешь Сарачка то шо мы с тобой 34 года считали оргазмом оказалось бронхиальной астмой!"
К истории №8 от 3 сентября. Про т-ща Куцкого. ННГУ военная кафедра год ~1995. Группа молодых людей с ВМК сидит на военке и слушает очередной бред т-ща Куцкого. Что он там нес - уже не вспомню. Очередной бред наверное. Были у нас на факультете два брата-акробата. Жили в общаге, водку, пиво пили и не тужили. (Вообще говоря мы их называли однояицевые, т. к. они близнецы). Так вот. Идет минута 100 от начала пары. Все ессно спят. Тов. Куцкий (тогда по моему подпол, хотя не уверен) монотонно и размеренно чеканит слова как на плацу. Сон продолжается. Вдруг нашему подполу пришла одна (и наверноее единственна мысль. Так пробежала по извилине) идея. Обвел он взглядом аудиторию и решил проверить нашу усвояемость егойными знаниями. Зацепился значит взгляд на одном из братьев, который уже в натуральную храпел. И поднимает он его с вопросом : "Тов. студент имярек. Повторите, что я сейчас произнес". Товарисч поднимается и начинает что-то бормотать про ТТХ ЗРК С-300. Мямлит он мямлит, а тов. Куцкий закипает аки чайник Тефаль. "Что Вы тов. студент все мямлите-и мямлите, как последний дегенерат, говорите четче!!!" На что брат актробат выдал фразу, которая заставила нас всех проснуться: "Тов. подполковник не могу четче, БОЛЕЕЮ Я". Вот...... После этого мы весело остаток пары провели.
Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме
1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно найти карту, повествующую, где находятся сокровища. 2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены тому же вопросу. 3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты никогда не содержат ошибок 4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят. 5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят, придут вовремя, чтобы встретить вас у входа. 6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает. 7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем проще в них попасть. 8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких противников. 9. ... особенно, если им мешает драться оружие. 10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так уж и трудно. 11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее. 12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или поздно вы с ними подружитесь. 13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь. 14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть предатель. 15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола. 16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут далеко не все. 17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими. С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные жители. 18. Все реки кончаются водопадом. 19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки. 20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в нее попадает и всегда втыкается. 21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу все врут - ее на самом деле нет. 22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали? 23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно. 24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде. 25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно, что раньше вы этим не пользовались. 26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все вышеперечисленные животные нападают на людей первыми. 27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде. 28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то выучат за пару-тройку дней. 29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная примета скорого солнечного затмения. 30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя, вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени. 31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь. 32. ... за что он, впрочем, поплатится. 33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей родной стране. 34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами. 35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета. 36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле крохотную царапину. 37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго и с упоением. 38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все ваши раны будут безболезненными и бескровными. 39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких или от дизентерии вы не умрете. 40. Если вы попали во врага, он точно убит. 41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все равно жив! Жаль, что вы этого не заметите. 43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет... и порадуется, что вы этого не заметили. 44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер - его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху... 45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой. 46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно! 47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства желудка. 48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным. 49. Морской болезни не бывает. 50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да рули! 51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно, поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены жертвами кораблекрушений). 52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина горит. 53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра - дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54. Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.
Едит женжина на машине. Бах Заглохла. Заводит-заводит ни фига Подьежает мужик и говорит:"Та бензин кончился и все" - А сколько до ближайшей заправки - С километр - А сколько бензина надо? - Литр хватит - Можете мне дать этот литр - Могу-и вытаскует шланг и вводит в бак" И говорит: Прийдется отсосать - Как за литр бензина"
Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит: - Уступите место больному СИФИЛИСОМ И через паузу добавляет: - Я же просил место, а не весь автобус.
“Я лечу и мне грустно” - лишь пыль в облаках, Позади все остались рассветы, Где букеты и шопот, сбивали мой страх, Где веселые лица-портреты. Там светилось окошко сквозь белую ночь. Мое сердце дышало тобою. Только ты не хотела тогда мне помочь, И надежда лежит в поле боя.
Я смотрю как рождается слово. Оно очень похоже на белый снег. Так-же тает, но снова и снова. Появляется каждый девятый век. Восемь раз позади-это значит, Что девятая жизнь за углом, Ты все знаешь. Пройдет не иначе, Это было не раз. Но вопрос: Что потом?
Посвящается, выпускникам кафедры Автоматики факультета АВТФ НГТУ.
Было это не так уж и давно, как сейчас помню июнь 1999. Сдавали мы гос. экзамен по математике. Пришли на консультацию не помню точно даты, но это и не важно. Так вот экзамен состоял из трех частей, т. е туда входили примеры из линейной алгебры, мат. анализа и мат. основ. Первым проводил консультацию по линейной алгебре знаминитый профессор Пинус. Как и полагается вопросы ему никто не задавал, скучноват был его предмет. Вторым проводил консультацию всеми любимый Боровков Алексей Алексеевич. Он разбирал приблизительные примеры, которые будут на экзамене. Я же в тот момент с моим одногруппником Декановичем Анреем думал откуда бы достать билеты к гос экзамену. И тут мы увидели, что у него есть конвертик откуда он достает свои билетики. Мы с Андрюхой договорились подойти к нему и попросить билетики переписать. Андрюха считался одним из лучших студентов, который соображал в его предмете, поэтому возлагаемая миссия в основном легла на его плечи. Мы договорились встретить его у входа и спросить. Как и полагается мы дождались его после консультации. Подошли и спросили насчет билетов. Его ответ нас просто тогда ошеломил. Он сказал:"Ребята, где вы раньше были, я уже отдал билеты КАЦ`у (преподаватель по мат. анализу). Мы вернулись на консультацию и стали обдумывать как же дабыть нам эти билеты. И тут у меня возникла прекрасная идея, которую я изложил окружающим. Да, забыл сказать, что сдавало экзамен тогда 8 групп в первой поточку 7 корпуса. Идея состояла в том, чтобы после консультации задавать доп. вопросы при этом народу хватало в потоке и этот народ в основном, состоящий из высоких парней должен был оттеснить преподавателя плотной стеной от стола. После консультации все так и произошло как задумывалось. Плотное кольцо сомкнулось вокруг КАЦ`а. Он стоял и отвечал на вопросы студентов, порой такие бесмысленные, а я и Петруха из 75 группы стояли возле стола препода и списывали вопросы с билетов, которые нам вытаскивал из конверта Свинарев Димка. Когда дописывали последний билет, кто-то задал преподу какой-то вопрос. Он повернулся и стал пробираться к столу на котором лежал его портфель. Нас с Петрухой как ветром сдуло от стола, Диман же незнаю с какой скоростью успел затолкнуть билеты вконверт, но Кац все же заподозрил не ладное, видя как народ шолохнулся от его столя. Он взял билеты и спрятал в свой портфельчик. Сразу же в поточке опустело, никому уже не интересно было задавать вопросы. С консультации шли довольные. Договорились встретиться на следующий день в 6 общаге к 707(т. е у меня). Предупредили всех умов нашего потока. На следующий день часиков в десять начал подтягиваться народ. Принесли ноутбук, сканер. Народу было человек двадцать. Кто-то решал, кто-то набирал шпорки. Тут же принесли ксерокс. Одним словом полная автоматизация. К вечеру шпоры были готовы. Экзамен прошел на ура. Большинство получили оценку отлично.
Поехал тут с друзьями на выходные за город, к одному из них на дачу. Ну приехали, то да се, смотрим с продуктами (читай: выпивкой) проблемы. Собрались поехали в магазин. По дороге гляжу - бензина маловато в баке у меня осталось. Ну заворачиваем на заправку. А заправка еще та - вроде и 60 км всего от города, в стороне от трассы, хоть и в курортном районе, но далека она от наших родных ПТК, Балт-Трейдов и прочих. Хотя и не откровенно "совковая". Ну отправил я другана платить в кассу. А сам пистолет в бачок вставлять стал. Чтоб курок не жать решил защелку поставить (ну кто с АЗС не знаком, защелка эта позволяет во время заправки зафиксировать пистолет и бензин сам будет течь, чтоб своими руками не жать, зимой и при больших объемах очень полезно). Но заправка-то не самого высшего класса. Пистолет я еще не успел в бачок вставить, на ходу пытаюсь зафиксировать его, естественно не получается (Made in Russia видать был). Друган же мой на удивление быстро с кассой разобрался и............ на радость окружающим и другому приятелю, который в этот момент решил вылезти из машины (как раз правая задняя дверь) пистолет жизнерадостно выдает из себя пару литров бензина, которые подобно фонтану Самсона в Петродворце выплескиваются на заднее стекло и на заднюю дверь, которую, однако приятель успевает закрыть вовремя, тем самым обезопасив себя от такого дуща. В общем, глядя на лица окружающих на заправке, я почувствовал полное удовлетворение от того, что создал заряд бодрости этим людям на ближайшие выходные.
Молодой человек приходит домой! Мать спрашивет - Ты где был? Молодой человек отвечает - В шахматы играл! Мать - А почему от тебя пахнет женщина и вином? Молодой человек отвечает - А что от меня должно шахматами пахнуть?
Кароче, есть у меня приятель, который любит всех напрягать по своим проблемам, но от него в ответ хрен чего добьешься. Дык, вот он затеял ремонт у себя в квартире. И вот в одно воскресное утро июня он мне позвонил с просьбой помочь поднять домой "пару листов гипрока"(важно), т. к. грузчики за такую фигню просят аж 500 рублей, и пообещал вечером пивка проставить за суету. Я согласился и часам к 4 вечера подъехал к его дому. КакогО же было мое состояние, когда я увидел у парадной две ГАЗели (!!!!) с надписью на боку "Стройбаза Рыбинская". Блядь!!! Понеслась: ветонит, хуенит, плиты, затирки, прочая хуета из под ногтей. Гипрока было 12 (!) листов и они не влазили в лифт. Весч это тяжелая, два листа сразу не унести. И вот мы с ним пешком на 8 этаж начали его таскать по одному листу (предварительно разгрузив и подняв наверх остальную ебань в пакетах). Кароче, парились часа 4 с этой разгрузкой. И это "пара листов гипрока"? Писал я это все ради последней фразы, которую тогда не сказал, но напишу здесь: ДЭН, ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ РЕМОНТОМ!!!
Компания МакДональдс объявила, что вслед за успешным продуктом "МакЧикен Премьер" собирается выпустить также новые булки "Чизбургер вице-премьер" и "Гамбургер министерский". На вопрос, будут ли новые булки поставляться в Белый Дом в качестве обедов, компания ответила уклончиво, не исключая и такой возможности.
Пришел мужик к "ЛОРу": - "Доктор, что-то я стал плохо слышать? Вот, извините перну, и неслышу" Врач, молча достал таблетки из шкафа и дал их пациенту. - "Доктор, я теперь смогу слышать?" - "Нет, громко пердеть".
Класс на экскурсии в зоопарке. Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот! Видите? Все понятно? Дети(Д): - Да-а-а! (У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея! Видите? Все понятно? (Д):- Да-а-а! (У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам страус, наверное ушел вон в тот домик. Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса. Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка? (В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?
Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили "Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с гаком! Теперь и с тормозами! :)
Идет по крейсеру юнга и видит боцман курит ну юнга подходит и спрашивает у боцмана: Товарищ боцман не угостите табочком. Боцман ну угощу, насыпал ему тот сделал себе папиросу закурил только сделал хапку сразу разкашлялся аж но заплакал и спрашивает у боцмана : Товарищ боцман это что у вас за х*йня? Боцман: Это волосы из пизды любимой женщины! На следующий день у боцмана нет курить и тут он видит что юнга курит ну тот подходит к юнге говорит : Юнга дай табочку. ну юнга насыпал ему тот закурил а прокашлялся прослезился прям как юнга в прошлый раз и спрашивает у юнге : Юнга это что за х*йня? Юнга:Ну это как вы и учили волосы из пизды любимой женщины! Боцман:Дак ты нах*я около жопы то нарвал?!!