Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня... Жена смотрит по ТВ программу про Тунгусский метеорит. Заходит мой мл. брат. Далее диалог: - Что смотришь? - Про метеорит Тунгусский передача! - Что, опять упал??? - Нет, опять НАШЛИ!!!
Сосед встречает в подъезде соседку. - Тань, муж где? - В командировке. - Так я на ночь приду? - Я тебе что, проститутка? - Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
История такая. Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал". Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции. Кто-то его спрашивает: - Такая туша! Сколько же ты весишь? Тот отвечает: - 108 килограммов. И добавляет: - Центнер с хуем.
Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...
История эта рассказана моим другом Яриком. Он писал ее транслитом, и текст я переводил на русский программой "Иероглиф", поэтому некоторые слова так и остались в транслите, в коем я их и оставил. События происходили в Афинах. Рассказ ведется от первого лица…
Слушай прикол. Вчера закончились курсы греческого, и руководство университета решило устроить нам "вечеринку". Я бы в жизни не пошел, но все равно надо было убыть время и было шаровое пиво. Короче, пришел я с одной девченкой из Киева. Она и по нашим меркам очень даже ничего, а по греческим ваще секс-бомба, топ-модель и.t.d. в общем тупые греки и албанцы стали тут же к ней клеится (мне даже пришлось отвести пару из них в сторонку и улыбнутся, чтоб прояснить ситуацию. Они слегка ohueli, но отвяли :). Но речь не об этом. На все приглашения танцевать она отвечала, что, мол, не знает греческих танцев. В конце концов кто-то спросил, а что танцуют на Украине, и она абсолютно от фонаря ляпнула "вальс" :) Тут же половина греков оказалась знатоками вальса, какого-то хера подпряглись болгарки и полячки, что они тоже учили где-то вальс, и в обще, жаль, что сейчас нет музыки под вальс, а то бы они показали, как надо танцевать, и t.d. и t.p... Мне это уже порядком ostopizdelo, душа поэта не выдержала, и я прикололся. Жестко. Я подождал, пока их pizdezh не достигнет "точки невозвращения" и громко "вспомнил", что "хотя моя девушка не танцует, у меня с собой на кассете есть замечательная песня о потерянной любви на мотив классического русского вальса, и я с удовольствием ее поставлю, дабы они могли продемонстрировать свое танцорское искусство..." Толпа заметно обмякла, но деваться было уже некуда... Братва, я никогда в жизни не получал большего удовольствия от созерцания танцев, как в этот раз, наблюдая за парами, кружащими под "Сползает по крыше старик Козлодоев.." :))) Я сумел досидеть до конца с каменной харей, подруге же пришлось объяснять что это я рассказал ей анекдот, "построенный на непереводимой игре слов с использованием русских идиоматических выражений" и именно он загнал ее в полуистерическое от смеха состояние :) Хорошо, что никого, знающего русский не было... Думаю, толпа почувствовала, что ее как-то поимели, но ни подтвердить, ни опровергнуть это подозрение так и не смогла :)
Министр обороны Сергеев задержался на работе Тут вспоминает, что у его жены сегодня День Рождения. Выбегает на улицу, к цветочному магазину Вдруг за спиной: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - Ты кто? - Благодаря вашим реформам бывший военный, вот цветочным магазином обзавелся ... И дарит ему корзину цветов. Министр взял цветы, ну, думает, надо чего-нибудь поесть купить. Заходит в супермаркет. Вдруг: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - А ты кто? - Благодаря вашим реформам бывший военный, вот магазинчик открыл. Вы за продуктами? Выбирайте какие хотите, для вас бесплатно... Выходит Сергеев из магазина с корзиной цветов и продуктами. Ну, думает, как все складывается, надо бы Богу свечку поставить. Заходит в церковь. Тут за спиной: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - Ты что тоже бывший военный? - Благодаря вашим реформам действующий. Подайте Христа ради...
Мой знакомый раньше содержал небольшой автосервис в кооперативном гараже в районе Новогиреево. И поскольку занимался он этим полулегально к нему периодически наведывались местные "братки", машины которых он обслуживал. И вот в очередной раз подъехала очередная иномарка, ждут мастера. Один из автослесарей подходит к машине и начинает ее с интересом осматривать. Ходит, цокает языком, потом подходит к водителю со словами: " Классная тачка! У тебя автомат?( имея в виду коробку передач) " Тот в ответ: " Ты че ох..л, автомат с собой возить. У меня ТТ."-достает ствол. Работягу как ветром сдуло.
Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию... Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы. Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но, как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на учебу). Рассказал он мне занятную историю. - Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок, который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва помогала, "сдувая" огонь. И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад...). Причем машин скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть. Поскучав немного за рулем, "бельгиец" обратил внимание, что все водилы как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись, наш герой тоже вылез и увидел... горящий впереди троллейбус (он-то и стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж какое желание в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь водиле тролика - сейчас сказать трудно. Факт то, что схватив из бардачка заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу. А тот натурально так полыхал внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого замыкания. Ессно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь. Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо. Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и рванул веревочку. Далее - с его слов. - Пи*дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался еще перебинтованной рукой). На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но как-то несмело, что ли... пришлось уточнять. Оказалось, бОльшей проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка, после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам приятеля, первое, что он услышал, было: - Что там взорвалось?!! Я же снял штанги!!! Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где благополучно и встретил своего "помощника". Пиндюлей приятель избежал чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А вслед неслось: - Сука, чуть не подорвал!!! Ну не понимал водила в новых технологиях ни хрена, зато оставшиеся бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок, где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной любитель острых ощущений... Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...
Навеяло историями про мужиков с елками. У меня была история с точностью до наоборот. 31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли, да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон, чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня. Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря. Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что, новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.
Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано участницей событий. Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху - там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро весь НИИ, как новогодняя елка, был увешан бумажками: "условно погашен", "условно выключено", "условно заклеено" и т. п. Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной стерве, крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило это событие офигенным букетом роз, глядя на который, каждая дама вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в трехлитровую банку на самом видном месте (ну, стерва, она и есть стерва). После того как была объявлена тревога и все окна "законопачены", все начальство собралось в столовке вместе с именинницей отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи, дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами. В банке стоял веник, на котором белела бумажка "условно розы"...
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари. У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка, видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит. Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда, и говорит: - Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.
Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про акцент. Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно: "Носите на ВАШЕМ здоровье!".
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось... - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь...
Памяти двум годам, проведенных в рядах советской армии посвящаю.....
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок --- столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось....." Привет служивым в ВС СССР 1988-1990......
Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера. Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно: "Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I." Может присягнуть?!
Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей - Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них: мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров... Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".
Довелось недавно познакомиться с работой нашей доблесной милиции. Доблесной без кавычек, т.к. в чем-то действительно молодцы. Но обслуживание клиентов оставляет желать лучшего. Короче по порядку. Сперли у нас с объекта перфоратор средь бела дня (неважно как), стоимостью около 5000 рубликов. Звоним в милицию. Сработали четко. По приметам воришку поймали. Правда "машинку" он уже успел на базаре "скинуть". Далее начинается шоу. Как материально ответственный, прихожу в РУВД, предварительно выяснив, что мне нужно в отдел дознаний. Подхожу к "вертушке" проходной, обьясняю кто я и что мне нужно. Девушка-вахтер обьясняет, что надо у дежурного уточнить номер кабинета. Подхожу к "аквариуму" в котором сидит помощница дежурного с видом: "я здесь вам не тут". А надо сказать, что стекло "аквариума" довольно толстое, сквозь него ничего не слышно, а "дырочка" для общения с дежурным находится на уровне моего пупка. Приняв позу "раком", в энту самую "дырочку" обьясняю кто я и что мне нужно. Засунув в вышеупомянутое отверстие ухо, в итонации "ходют тут всякие" выслушиваю рекомендации пойти на третий этаж в кабинеты 70-72. Поднимаюсь на третий этаж. Дверь в коридор заперта. Ладно, думаю, может третим считается четвертый. Поднимаюсь выше. Последний кабинет по четвертому этажу 53. По логике, возвращаюсь на лестницу, поднимаюсь выше. Выше-курилка, чердак, крыша. После некоторых скитаний по этажам, нахожу вторую "потайную" лестницу, по которой спускаюсь с четвертого на третий этаж. Вот оно!!!. Кабинеты 54, 55, 56... Знаете, какое обьявление висело на каждом втором кабинете! "По номерам кабинетов справки не даем."?! Короче, нахожу кабинет 70. Захожу. Сидит женщина. В третий раз обьясняю кто я и что мне нужно. - А, это вам в 72 к Ивановой. Иду в 72 кабинет. Нахожу Иванову. Обьясняю кто я и что мне нужно. - Идите в 68. Спросите Федорова. Если Федорова не будет, спросите Сидорова. Если никого не будет, возвращайтесь ко мне. Если даже кто-то будет, все равно потом ко мне возвращайтесь. Иду в 68. Сидит капитан. Федорова я сразу забыл. Спрашиваю Сидорова. - А его нет он вышел. Жду. Заходит еще капитан. - Вам кого. - Сидорова. - А это кто? Это у них типа юмор такой. Снова обьясняю, кто я и что мне нужно. - Сидоров-это я. Но вам нужно к Николаеву, написать заявление. Сейчас мы ему позвоним. Алло, дежурный, Николаев... Вышел? Ладно. Сейчас мы его по сотовому наберем... Недоступен. Тогда вот вам адрес. Идите к Николаеву, он в другом здании сидит. Там заявление напишите, потом к нам. Выхожу, вспоминаю, что надо еще вернуться к Ивановой. Возвращаюсь. Получаю список документов, которые мне нужно собрать, чтобы дать делу ход. Потратив таким образом пару часов рабочего времени, звоню начальнику. Обьясняю ситуацию. - Покупай новый перфоратор. Ну их в баню. Тот спишем. Вот так.
Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина), менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна). Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь- входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена без ответа.
Был году в 90-м у меня УАЗик 469 "булка". Имел он одну нехорошую особенность, заводился только с "выносного стартера", в смысле ручку надо было крутить, а когда машина нагрется, то привести в действие двигатель очень тяжело. Ну теперь, собственно, история. Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо строящихся гаражей. На обочине с нашей стороны, "лицом" к нам стоит старый Москвич со всем семейством на борту. Родители, дети - все любуются строящимся гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич быстро начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону, но все внимание содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот, Москвич начинает движение, когда до УАЗ-ика остается метров 10. Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик поворачивается боком, перекрывает дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. Папа у меня - человек довольно внушительных размеров, так вот, он хватает "заводилку" и выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше. Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит следующую картину. В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик, а из него вылетает мужик с заводнухой и довольно несчастливым выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, что дело - труба и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались задом так быстро. Буквально "пролетев" метров 100 назад, Москвич останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону. УАЗик уже успел создать небольшую "пробку", но мотор уже привели в действие и мой отец быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро двигаться вперед. Москвич видит что УАЗ идет в его сторону, с места, с буксом уходит в точку... Больше я никогда не видел ни его, ни то, чтобы Москвичи так ездили.
Жарким летом 2002 года мы с пацанами закончили Военную кафедру при Университете ННГУ и ес-но, были отправлены на военные сборы в военскую часть под Москвой (500 км от дома). Наша спецальность по военной кафедре - Противовоздушная оборона, конкретно установка ПВО "С-300" (кто не посвящен- это такая хрень, которая сбивает все возможные воздушные цели- вражеские самолеты, ракеты... . Если коротко, то принцип действий такой: ракета направляется в небо и запускается, прицеливаться никуда не надо, т. к. эта штука уничтожит в небе все живое в радиусе 2км). А теперь просто представьте: Подмосковье. В небе куча самолетов (аэропорт не далеко). И вот собственно сама история: Нас курсантов построил майор и объявил об проведении зачета. Зачет заключался в том, что каждый курсант должен был запустить ракету по условному противнику в "Тестовом режиме" "С-300"(это такой режим вроде учебного). Управляется эта "С-300" из контейнера на колесах, который обычно ставится в нескольких десятках метров от ракет. Этот управленческий контейнер не имеет ни окон, ни дверей, есть лишь 1 люк. Так вот, майор приглашал с собой 2-их курсантов в этот контейнер и они показывали на что они способны. В течении 2 часов почти все успели получить зачет и разбежаться. Нас ожидающих зачета оставалось 3 человека. Стоим мы значит, курим, ждем, и наблюдаем картину: идут солдаты срочники и несут огромный лист металла (8 человек несут мет. лист примерно 5х3 м), несли, несли и видимо заебались.... и как бросят его на асфальт. Звук был!!!!!!! как буд-то ракету реально запустили.... В тот момент как раздался этот грохот, в аппаратном контейнере очередной курсант нажал "ПУСК" ракеты в тестовом режиме. Из аппаратного контейнера через единственный люк вылетает "на рыбку" быстро поседевший майор, хватается за голову и смотрит в небо.... Мысли его таковы: сколько упадет мирных самолетов 5 или 6, и о том как потом порвут его жопу на британский флаг..... Только минут через 10 майор пришел в себя, вытер сопли, объявил об удачном проведении зачета тем кто еще не успел побывать в ап. контейнере и ушел в своих обосраных штанах тихо умирать... Можете представить себе, что потом было с солдатами-срочниками, которые бросили тот лист металла в неудачный момент......
Брезгливым просьба не читать! Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны. Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу Кащей :) С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга, набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог, что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст. Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение на ноль естессна, а что делать, поплелся. Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет: "Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))
Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила - не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них, то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем. Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает: - Бля за%:?ли эти китайцы!!!! И тут один из китайцев на чистом русском отвечает: - Это точно! спасу от них нет..... Занавес. PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски выпили..))))
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя: "Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..." Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за "соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине - мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :(( Я: - Ну что, денег дать? Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов) Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!" (а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20" Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"
Гимн Карманикам. Реальная история появления моего тестя на свет. Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены. Криминальный аборт - срок. Маме тестя было 42 года. Климакс вроде бы как. И вдруг она залетает. Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал). На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать аборт в Н. Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни. Мать тестя едет в Нижний, садится в трамвай, и на Мызе (остановка такая, привет нижегородцы) обнаруживает, что кошелек с деньгами стащили. Уезжает домой в деревню и рожает сына. Тост тестя: за родителей и карманников!
Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо, предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!" Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее, расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным : "Просьба не кормить животных!". Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!
Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской может заставить заново полюбить окружающий тебя мир. Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась парикмахерша на костыле:-) Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :)) больно для меня... 1. Поставили костыль к стеночке. 2. Прыгнули в направлении к креслу. 3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть). 4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха). Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами над моей головой... Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА. Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно со всеми попрощался.......:-))) ....Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе, когда я все же вышел на улицу!! Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух - постриженная и, главное, ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-)))) Ради таких вот минут и стоить жить!
С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак и тут по РБК приходит новость: 15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml
"Реальная история от первого лица. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."
Есть такой рекламный ролик - жители двух городков, Вилла Риба и Вилла Баджи, непрерывно чего-там празднуют. Умные жители Вилла Риба, быстро помыв посуду порошком Ферри, бухают практически без перерывов. А тупые жители Вилла Баджи «все еще моют посуду». История моя абсолютно подлинная, случилась лично со мной не далее как на прошлой неделе в Лос-Анжелесе. Скептиков прошу звонить в Mariott Residence Inn in Costa Mesa, и спросить про трех русских, которые останавливались на прошлой неделе. Там помнят :) Итак, наша делегация в составе трех мужиков из Владивостока сталкивается с серьезной проблемой - мои спутники не захватили с собой плавок. Во дворе гостиницы бассейн и джакузи. Хочется туда. Как самый опытный, предлагаю соломоново решение - всем надеть семейные трусы размером побольше и расцветкой поярче - в темноте сойдут за американские плавки. Где-то на исходе третьего сикспэка пива идея принимается. По-африкански стремительно на Лос-Анжелес обрушивается ночь. Трое русских мужиков, как пугливые серны в цветных трусах, спускаются к воде. Ни души вокруг - только дико бурлит подсвеченное изнутри джакузи. Мы погружаемся. Тут надо заметить, что я сильно близорук, а от большого количества пива еще и косею. Оглядываюсь и вижу нечто странное, фантастическое - среди бурлящей воды офигенные хлопья пены, подсвеченные снизу, по всему периметру джакузи. Меня посещает ужасная догадка - сюда на ночь засыпали чистящее средство! #@$^ !!! Делюсь догадкой со спутниками. Они утверждают, что и в прошлую ночь была такая же пена. Все-таки я вылезаю, надеваю очки и иду искать персонал. Дежурный мексиканец, выслушав мой вопрос, меняется в лице и бросается во двор. Этот му#$% действительно засыпал на ночь чистящее средство. То, что он увидел, было действительно впечатляюще - эти железные русские парни улыбаются среди хлопьев пены, как в стиральной машине, с бутылками пива в могучих руках. Когда я объяснил им ситуацию, выскочили они из воды быстро, почему-то держась за яйца - наверное, чтобы не разъело. Директор обернулся на коварное джакузи и мрачно произнес: «А жители Вилла Баджи все еще моются!»
Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м. Не все взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно, окружающие поздравляли. Вечером очередная тетя спрашивает: "Ну как прыгнул в море?" (Весьма расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает: "Ну, попал!" Алексей.
Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть населения. На прошлой неделе было. 10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он медленно и печально выдает. - Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего отдела... Дальнейшего я уже не слышал...
В Сан-Франциско актуальная для Америки проблема отсутствия общественных туалетов решается путем установки на улицах города полностью автоматизированных металлических будок. Потрясает уровень автоматизации. Бросаешь двадцатипятицентовую монетку, заходишь. По окончании процесса вам обеспечена автоматическая мойка рук: мыло выливается вам на руки. Потом выдается порция воды. Второй раз намылить руки и смыть уже не получится, так как никаких кнопок нет: мыло и вода подаются автоматически и только один раз. Висит табличка с надписью, что автоспуск произойдет сам собой, когда вы покинете кабинку. И - апофеоз - предупреждение, написанное на двери: "Через 20 минут дверь автоматически открывается".
Году эдак в 1987 в разгар антиалкогольной кампании в военном городке (Ленинске) царил сухой закон, с которым каждый боролся по-своему. Зачастую это были трехлитровые банки с самодельным вином или бражкой, "голосующие" резиновыми перчатками. Была такая банка и у героев данного повествования - молодоженов, живущих с родителями жены, только на их банке гордо вздымался презерватив. И как-то вечером, когда все семейство только улеглось спать, раздался громкий хлопок. Перепуганный голос тещи: - Доча, что случилось? - Да так, презерватив лопнул.
"Положь на место" Вчера с приятелем разговорились, какие у кого архивы из личной жизни хранятся дома и из чего они складываются. он поведал о 3 замечательных вещах: фотографии 70-х годов отца на отдыхе в Болгарии рапане выловленном там же и обгорелой 5 рублевке. О ней и пойдет речь. Будучи совсем еще мелким ребенком и бывая у бабули и дедули Алексей получил от деда первую дрессировку: на переданный бычок папиросы и слова "Положь на место" он должен был взять его и выкинуть в печку. Однажды дедушка принес большие деньги: зарплата + получка и вывалив все на стол отправился почивать. Маленький Алекс сгреб эти деньги и понес показать бабушке, на что она, увидев пресс, выдала кодовую фразу "Положь на место". Никто бы его и не заподозрил, если бы с утра бабуля, пошерудив кочергой в печке, не обнаружила обгорелую пятирублевку, все что осталось от дедкиной зарплаты)))))))))))))
Работал у меня в отделе сисадмин Женька. Одним из его достоинств было то,что жил он рядом со мной и всегда мог доставить начальника домой, так как организм был крепкий, да и не вступил он еще в серьезную битву с Зеленым змием. Однажды после очередного побоища, устроенного нам на работе когортой разнокалиберной посуды, добрались-таки мы почти до подъезда, а точнее до аптечного киоска. Женьке жена поручила купить вазелина для трехмесячного спиногрыза, а я по прямой ассоциации с отъездом своей жены решил прикупить "что-нибудь к чаю". Заходим в аптеку (я при пинджаке с карманами), Женька, разумеется, в джинсе и майке и продолжаем обсуждать производственные проблемы, точнее, я его гружу по поводу изменения отношений с юзверями, пытаясь убедить, что они тоже люди, а Женька, со всей свойственной молодежи пылкостью, пытается меня переубедить..:))) Подходит очередь, я громогласно прошу презервативы, прицеливаясь попутно к молоденькой продавщице (мол, а чего далеко ходить) и тут смотрю, что она потеряла ко мне всякий интерес и даже посмурнела... Догадались? Правильно, следующим за мной был Женька с его чертовым вазелином... Интересное должно быть у людей сложилось мнение о взаимоотношениях у нас в коллективе....
P.S. А насчет того, что юзвери - люди, я и сам не очень верю... :-))))
Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает: - Вам помочь? - Садись, подвезу! Вот такие бывают деканы!
Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория, преамбула, если хотите.
Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо, благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю. Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня давно потерян.
Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте. Санек: - Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту? Операторша: - Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN. Cанек: - НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ. Я медленно сгибаюсь пополам. Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции) выдает: - PIN код на более простой поменять не хотите?
Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится, молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру. Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных войнах говорили что-ли...
На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно, сама история. Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго, потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый, и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс. Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело. Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и переведен на север, на местную авиацию.
Во время матча Китай - Коста-Рика комментатор сказал: "тренеру китайской сборной удалось добиться значительных успехов: он смог обуздать воистину инстинктивную тягу китайцев ломиться в атаку всей командой".
Достойный аналог "Казнить - нельзя - помиловать" =)
Сегодня, международные новости по "Euronews". Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор ровным голосом читает: "... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."
Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может, и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)