Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов. У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания? а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь Первый отвечает: Буду пить мочу. Второй, Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!
Государственный департамент США одобрил продажу Ираку вооружения на сумму 10,7 млрд долл. и сдачу в аренду 100тыс солдат еще на 10 млрд. Правительство Ирака планирует расплачиваться нефтью... по цене 10 долларов за тонну.
врач принимает роды. она родила негритенка. у роддома ждет не дождется пока жена родит пьяный уже и злой муж. доктор подумал, что может получить по морде от ее мужа за то, что родился негритенок и отправляет вместо себя полупьяного дворника, поставив ему литр спирта. дал напутствие - объяснишь, что мутация генов и поэтому негр и родился. тот отхлебнув порядочно спиртяшки выходит к отцу ребенка и выдает - ты чо козел, мутатор то не моешь чтоли? негр у тебя родился, Геной назвали!
У нас на работе есть красильный цех, где красят нитки. И есть там лифт, весь изрядно проржавевший (из-за химикатов, содержащихся в атмосфере). И однжды послали меня протереть пол спец. кислотой. Я в резиновых перчетках только принялся за работу, как появился мой коллега Захарыч и послал меня на другую работу, сказав, что сам протрет пол. От резиновых перчаток он оказался. А на следующий день его руки были покрыты мелкими точками слезающей кожи. Примерно неделю захарыч пил на работе, каждый день стоная по поводу своих рук, чем изрядно всех достал. Настала вторая неделя его... болезни. :-) Захарыч, в очередной раз протягивая ко мне руки, сквозь пьяный туман, спросил: "Леха! Ну от чего это!?" Устав по 100 раз объяснять ему причину слезающей пятнами кожи, я не выдержал и ответил: "От анонизма! И если не прекратите - то ослепните!" Несколько смужиков, сидевших у нас в мастерской на перекуре, долго дружно ржали. А еще через неделю с рукаи Захарыча стало все впорядке. Мы его потом похвалили: "Вот перестал ты, Захарыч, анонировать - руки и пришли впорядок!" А он лишь молча и смущенно улыбался. :-) Алексей.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все раздражает. - Неужели вообще все?! - Обсолютно. - А вы пробовали книжку почитать? - Пробовала - раздражает. - А кино посмотреть? - Раздражает. - Ну а сексом заняться не пробовали? - А как это? - ?! Давайте покажу. Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через несколько минут выдает фразу: - Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо - сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...
Произошло это летом на сборах от военной кафедры, которую я благополучно закончил артиллеристом. Наш комбат - подполковник Иванов долго и нудно объяснял как пользоваться ПЗК (прибор замера каморы ствола). Потом вызывает одного из нас, чтобы тот показал как он усвоил материал. Парень был с бодуна, но держался - он долго крутит в руках непонятную штуку и наконец изрекает: - А как? Раздосадованный майор: - Каком к верху!
Спец.история для командира взвода «Базиля». Те, кто служил в армии, наверняка, имеют парочку историй, которые будут помниться долго-долго. Это история специально для нашего взводного по учебке. Почему – «спец», да потому, что дело было так. Прошлый взводный был чисто «штатский», сразу после гражданского института, с военной кафедры. Естественно, мы его не слушали. Команды не выполняли, т.к. и сам толком не знал, как объяснить их нам. Он не продержался и двух недель. Ротный слезно упросил « Папу» (командира части) взять «гражданского» в штаб. И вот. Стоит взвод на плацу. Ротный представляет нового комвзвода. Мы внимаем его устам. Наконец, начинается строевая. Картина повторяется, но команды не выполняются уже специально. Этот оказался «чисто от портупеи…», но вполне нормальный. Как нормальный человек, он начинает нервничать от нашей «сены-соломы». Так продолжается минут двадцать. И вот терпение кончилось…, и родилась его коронная фраза: - Как говорил кот Базиль: «Ребята, давайте жить дружно». Жили мы потом дружно, но этот момент мы никак не могли понять, почему 1. «Базиль», а не «Базилио», 2. И как Базилио мог произнести эту фразу, когда это должен быть Леопольд. Потом, когда были уже в «боевых», он несколько раз спрашивал нас, почему мы зовем его Базилем. Так, наверно, он и не услышал наш рассказ. Очень хочется, чтоб он прочел эту историю. И, просыпаясь однажды ночью, он не мучался вопросом: «Чем же я похож на кота? Ведь у меня даже усов нет».
Позавчера, знакомая на права сдавала. Решил поделиться. Выезжаю, говорит на улицу. В машине рядышком ГИБДДшник пристроился, толстый такой, умиротворенный. Я поворотник, даже включила на повороте… И не успела я проехать метров 20 подрезает меня ГАЗель и тормозит резко. Ну я со всей дури по тормозам жму и соответственно останавливаюсь прямо аккурат сзади этого придурка. Чуть-чуть не задела. Водила из ГАЗели вылазит, подходит к моей двери, и дальше следует текст: Слышь дай прикурить! :-0 Я ему пошел мол ты до табачной палатки, а он мне: «ну и е... тебя суку в... и т. д. », и уходит! А ГИБДДшник молчит гад! Я в трансе. Подала задом (машину) и пытаюсь ГАЗель объехать, на что ГАЗель снова подрезая, с визгом уходит. Я снова по тормозам, трясет уже, а хрен этот ГИБДДшный мне и говорит, не сдала, мол, не справилась со сложной ситуацией на дороге! Во как бывает…
Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести – поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана. Радостный бежит к соседу и спрашивает: - Ну, как дела? - Ужасно! Мои взяли твоих в плен.
Кароче, есть у меня приятель, который любит всех напрягать по своим проблемам, но от него в ответ хрен чего добьешься. Дык, вот он затеял ремонт у себя в квартире. И вот в одно воскресное утро июня он мне позвонил с просьбой помочь поднять домой "пару листов гипрока"(важно), т. к. грузчики за такую фигню просят аж 500 рублей, и пообещал вечером пивка проставить за суету. Я согласился и часам к 4 вечера подъехал к его дому. КакогО же было мое состояние, когда я увидел у парадной две ГАЗели (!!!!) с надписью на боку "Стройбаза Рыбинская". Блядь!!! Понеслась: ветонит, хуенит, плиты, затирки, прочая хуета из под ногтей. Гипрока было 12 (!) листов и они не влазили в лифт. Весч это тяжелая, два листа сразу не унести. И вот мы с ним пешком на 8 этаж начали его таскать по одному листу (предварительно разгрузив и подняв наверх остальную ебань в пакетах). Кароче, парились часа 4 с этой разгрузкой. И это "пара листов гипрока"? Писал я это все ради последней фразы, которую тогда не сказал, но напишу здесь: ДЭН, ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ РЕМОНТОМ!!!
Компания МакДональдс объявила, что вслед за успешным продуктом "МакЧикен Премьер" собирается выпустить также новые булки "Чизбургер вице-премьер" и "Гамбургер министерский". На вопрос, будут ли новые булки поставляться в Белый Дом в качестве обедов, компания ответила уклончиво, не исключая и такой возможности.
Гуляют вечером муж с женой, мимо них мужик идет и здороваеться с его женой, дальше идут тоже самое, МУЖ: Это кто такие? Жена: А, Это члены моего кружка. Ну ладно, на следующий день опять пошли гулять, Теперь с Мужем женщины здороваються, Жена: Это кто такие? Муж: А, Это кружки моего члена.
Мужик приехал в Санкт-Петербург на экскурсию. Пришел в Эрмитаж. Отбился от группы. Видит, мужик стоит перед картиной и говорит: ”Какая картина, какое изящество, какая частота цвета”. Приезжий спрашивает у него: “Вы когда-нибудь е*али ежа???”. Тот говорит: “Нет, а почему вы спрашиваете?” НУ, Я ВИЖУ, ВЫ КАКУЮ-ТО ХУ@НЮ ГОВОРИТЕ, И Я РЕШИЛ ХУ@НЮ СКАЗАТЬ.
Новости 1 канал 2008 год: - Российский автопром начал мощную экспансию на японский рынок автомобилей - Японцы в шоке... - Знали бы они как офигели сами Русские
Украинские выборы. - Почему Кивалов так громко кричал, когда объявлял официальные результаты выборов? - Потому что у него на яйцах были маленькие электронные тисочки, а пульт управления был в зале у Шуфрича.
Хотите поработать на Приорат Сиона? Вам предоставляется уникальная возможность!
Данное объявление найдено в интернете в разделе вакансий одной охранной фирмы, вот ссылка:
http://www.bayardcorp.ru/rabota/?q=node/8
А вот сам текст:
Мы предлагаем интересную работу в организации с двухтысячелетней историей, дружелюбный коллектив, приобщение к самым оберегаемым мировым тайнам.
Требования: хорошая физическая подготовка, отличная стрельба (пистолеты отечественного производства: ПМ, ИЖ-71, АПСтечкина, на крайний случай - ТТ и наган); знания по истории религии и истории искусств. Умение работать с архивами и законодательными актами. Желательно – начальные навыки криптографии или знание Каббалы. Хорошая память на лица, имена и даты. Приветствуется опыт работы в различных тайных обществах и служба в Специальных подразделениях. Вождение легковых автомобилей (наших и других хороших) только отличное и безаварийное.
Обязанности: охрана иерархов Приората и принадлежащих им удаленных объектов, выполнение ответственных поручений. Командировки за границу возможны, но не обязательно. В случае наличия у кандидата опыта работы охранником с оружием, умения метко стрелять, быстро ездить, оперативно реагировать и креативно думать – возможен переход на более высокооплачиваемую должность.
Склонность к самоистязанию у кандидатов не приветствуется!
Трудоустройство согласно ТК РФ. График работы – сутки через двое. З/П от 14 т. р. , перспективы роста должности и оплаты труда есть!
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает: - Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни: Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса. - Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик. - Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное животное за один раз.
Представьте себе картину - Лещатники в обед возвращаются с воды. Один гребет, второй в лодке в хламину пьяный спит. Ну, мы то заняты, ловим мелочуху, но через минут 15 обращаем внимание на странную вещь -Лодка с мужиками метрах в двадцати от берега стоит как влитая ( а течуха там нормальная, 28-30 грамм кидал), при этом гребец в полукаматозном состоянии продолжает из последних сил грести - лодка ни с места, и со стороны кажется, что мужик просто не может выгрести против течения. Продолжаем рыбалку, проходит час!!!!!!! Картина не меняется. Под палящими лучами солнца все та же лодка на том же месте в 20 метрах от берега, в лодке один в отключке, второй с настойчивостью обреченного продолжает грести. Мы продолжаем рыбачить, клюет всякая срань, весело так, за этим занятием проходят еще минут сорок!!!!! - гребец в лодке начал высказывать некое недоумение по поводу сложившейся ситуации и он принял единственно правильное решение - разделся и полез с лодки в воду, разумно пологая, что он сможет ее вытолкать на таком течении. (ужасно напряг этим своим поступком, так как одно дело сидеть на берегу и прикалываться, совсем другое спасать пьяного утопающего - но свою лодку на всякий пожарный подготовил и внимательно стал наблюдать за происходящим). Гребец, который уже в воде, минут десять пытался толкать лодку к берегу, и когда силы стали его покидать, проплыл метров пять встал на дно - глубина по грудь. В этот самый момент первые признаки жизни стал подавать второй рыболов в лодке ( а лодка, надо сказать, так и остается стоять на одном месте, причем течение действительно достаточно сильное). Гребец совершает в это время еще одну героическую попытку отбуксировать лодку к берегу, при этом обплывает несколько раз вокруг нее, пытается толкать с разных сторон - лодка ни с места. Проходит еще минут двадцать. Ребята в лодке пытаются уже вдвоем решить проблему - один плывет и толкает лодку перед собой, второй, видимо начиная постепенно трезветь, пытаеться грести. Через минут десять всякие действия в лодке прекратились, сначала окрестности оглашал мат-перемат, потом (минут через десять) мужики (а один уже в достаточной степени искупался и видимо практически отрезвел, а второй пришел в себя понемногу и движения его стали выглядеть вполне осмысленно) пытались уже вместе разобраться в приключившейся с ними беде. И вот он апогей, вот она кульминация всего действа (не зря говорят - одна голова хорошо, а две - лучше)!!!!! один другому и говорит, типа, а ты кормушку то вытащил? Ну, вот и конец истории, естессено, вытащив кормушку мужики через минуту оказались на берегу. Взято с сайта www.barma.nnov.ru
чтобы исключить все возможные домыслы и разнотолки о двоевластии в России после "президентских выборов", принято решение о проведении уникальной медицинской операции - сращивания Д. А. Медведева и В. В. Путина в двухголового сиамского близнеца
Пришел мужик к "ЛОРу": - "Доктор, что-то я стал плохо слышать? Вот, извините перну, и неслышу" Врач, молча достал таблетки из шкафа и дал их пациенту. - "Доктор, я теперь смогу слышать?" - "Нет, громко пердеть".
Произошел этот случай в 2000 году. Работали мы небольшим коллективом, преимущественно одни мужики. И родился сын у нашего бигбосса, роды прошли не совсем удачно, и требовались какие-то медикаменты его жене, а чтобы их выкупить нужно чтобы кровь сдали человек 10. Естественно мы всем коллективом откликнулись на такую беду, и решили что кровь будем сдавать, одни сегодня, другие завтра, и отправились мы вчетвером в пункт приема крови. Заполнили анкеты, сидим ждем очереди, и вдруг я заметил, что у других людей, к анкетам есть маленькие бумажки, я сразу же спросил, оказалось, что это справки из КВД (кто не знает: кожновенерологический диспансер). Поматерившись мы пошли в этот КВД. Идти, слава богу было недалеко минут 10, но все это время наш друг и коллега Андрюха истонался и изнылся, что как он не любит этот КВД. Типа сейчас начнется: сними штаны, сними трусы, оголи головку, закрой головку (сами понимаете какую), повернись, нагнись, раздвинь руками ягодицы, и как он все это ненавидит и не любит. Нам-то, в общем, тоже не очень хочется показывать все свои причиндалы, так как еще на осмотре сидит вредная бабка, но мы-то хоть не стонем, а успокаиваем себя на мысли, что за свою жизнь она столько хуев перевидала, так что четырьмя больше, уже погоду ей не сделают. Народу было не много, я еще громко шутил при других посетителях, что на одну и ту же бабу слазили в разное время, а лечиться пришли одновременно, и показывал пальцем на Андрюху, что это ты первый ее нашел и нас с ней познакомил. Все вокруг улыбались, Андрюха же готов был сбежать от стыда, так с шутками и не заметили, как подошла наша очередь. Так на веселой ноте мы и вломились в кабинет, втроем закрыв перед самым носом у Андрюхи дверь, так получилось не специально. Бабке доктору сразу наперебой рассказали, что у нас все нормально что мы уж давно женаты, и есть ребетня по домам (это правда), а кровь нужна для благого дела. Мы даже сами удивились, что доктор переспросила нас, действительно ли все в порядке и начала писать нам справки без осмотра. У меня сходу созрел план. - Уважаемый доктор- проблема вот в чем: там за дверью стоит наш коллега Андрей, мы то женаты, но он холостой и трахает все что шевелится, что он санитар города перетрахал уже всю падаль в районе, а нам то с ним работать, из одной посуды чай и вино пьем, пожалуйста, посмотрите его внимательно, вдруг он нас, чем-нибудь заразит. Доктор даже похвалила меня за своевременный сигнал, приняв все мою лабуду за очень серьезные вещи. И мы радехоньки, стали выходить со справками. Андрюха весь, святясь от радости, что все так быстро прошло, спросил: "и все что ли? ", мы хором: "Да она нас даже не смотрела". И он счастливый зашел в кабинет. В итоге мы стояли на улице минут 15 по два раза покурить успели, и конечно ржали и смеялись, что Андрюха влип, или он ее доктора - бабку ебет, или раком перед ее лицом стоит. Как оказалось было второе. Андрюха вышел весь красный, мокрый, - "Че, за хуйня вы так быстро, а меня крутили всего, смотрели везде, бабка консилиум создала еще из трех врачей и двух лаборанток, нашли какой то прыщ на левом яйце и прыщ на очке прямо". Вот мы хохотали до упаду, я и сейчас вспоминаю, пишу и смеюсь. P.S. Андрюха с нами не разговаривал неделю точно, а потом где то триппер подхватил, говорил, что мы суки накаркали. А у ребенка и жены шефа все замечательно, парню уж 7 лет почти.
История эта случилась со мной весной, два года назад. Тогда дороги в нашем городе после зимы представляли собой отнюдь не приятную картину. А вот и сама история. Были мы с моей будущей женой на дне рождения, и поскольку я был за рулем, то воздержался от обильных возлияний. Но стопки 3-4 все-таки пропустил. К тому времени, как пришло время ехать домой, про выпитое я уже забыл, а потому сел спокойно в машину - и домой. А надо сказать, что крайняя левая полоса находится всегда в лучшем состоянии, чем правые, посему я выбрал именно ее. Как вы наверное догадались, дело было ночью и машин уже было мало, поэтому буквально через 300 метров тормозит меня доблестное ГАИ. И что характерно, начинает меня любить за 3-ю полосу. Я как всегда всеми способами отпираюсь - штраф-то не хочется платить, говорю ему, что типа сам попробуй по этим колдобинам проскакать и т.п. причем не замечая, что стекло напротив меня сильно потеет, а напротив гаишника прозрачное. Ему похоже надоело со мной спорить, потому что глядя на запотевшее стекло он спрашивает у меня, типа "нет ли у тебя чистой тряпочки?". Ну я притаскиваю из своей машины ему свою любимую тряпку (свой старый шарф), он при мне протирает запотевшее стекло, отдает документы и отпускает. Когда я сел в машину, жена вся на понтах, я ее спрашиваю, что вроде чего трясешься-то, и только тут вспоминаю, что пил. Но то ли у гаишника насморк был, то ли сам с бодуна - короче не учуял и не сообразил. %)). Так что теперь все время вспоминаю, как дал взятку чистой тряпкой ;))
Нарик проводит урок литературы в младших классах: - Читаем сказку "Доктор Айболит"(затягивает) Добрый доктор Айболит(тянет) он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться(тянет) и корова (тянет) и лисица (тянет) И жучек (тянет хорошо) и паучек и (тянет еще лучше) И конь....
Посвящается, выпускникам кафедры Автоматики факультета АВТФ НГТУ.
Было это не так уж и давно, как сейчас помню июнь 1999. Сдавали мы гос. экзамен по математике. Пришли на консультацию не помню точно даты, но это и не важно. Так вот экзамен состоял из трех частей, т. е туда входили примеры из линейной алгебры, мат. анализа и мат. основ. Первым проводил консультацию по линейной алгебре знаминитый профессор Пинус. Как и полагается вопросы ему никто не задавал, скучноват был его предмет. Вторым проводил консультацию всеми любимый Боровков Алексей Алексеевич. Он разбирал приблизительные примеры, которые будут на экзамене. Я же в тот момент с моим одногруппником Декановичем Анреем думал откуда бы достать билеты к гос экзамену. И тут мы увидели, что у него есть конвертик откуда он достает свои билетики. Мы с Андрюхой договорились подойти к нему и попросить билетики переписать. Андрюха считался одним из лучших студентов, который соображал в его предмете, поэтому возлагаемая миссия в основном легла на его плечи. Мы договорились встретить его у входа и спросить. Как и полагается мы дождались его после консультации. Подошли и спросили насчет билетов. Его ответ нас просто тогда ошеломил. Он сказал:"Ребята, где вы раньше были, я уже отдал билеты КАЦ`у (преподаватель по мат. анализу). Мы вернулись на консультацию и стали обдумывать как же дабыть нам эти билеты. И тут у меня возникла прекрасная идея, которую я изложил окружающим. Да, забыл сказать, что сдавало экзамен тогда 8 групп в первой поточку 7 корпуса. Идея состояла в том, чтобы после консультации задавать доп. вопросы при этом народу хватало в потоке и этот народ в основном, состоящий из высоких парней должен был оттеснить преподавателя плотной стеной от стола. После консультации все так и произошло как задумывалось. Плотное кольцо сомкнулось вокруг КАЦ`а. Он стоял и отвечал на вопросы студентов, порой такие бесмысленные, а я и Петруха из 75 группы стояли возле стола препода и списывали вопросы с билетов, которые нам вытаскивал из конверта Свинарев Димка. Когда дописывали последний билет, кто-то задал преподу какой-то вопрос. Он повернулся и стал пробираться к столу на котором лежал его портфель. Нас с Петрухой как ветром сдуло от стола, Диман же незнаю с какой скоростью успел затолкнуть билеты вконверт, но Кац все же заподозрил не ладное, видя как народ шолохнулся от его столя. Он взял билеты и спрятал в свой портфельчик. Сразу же в поточке опустело, никому уже не интересно было задавать вопросы. С консультации шли довольные. Договорились встретиться на следующий день в 6 общаге к 707(т. е у меня). Предупредили всех умов нашего потока. На следующий день часиков в десять начал подтягиваться народ. Принесли ноутбук, сканер. Народу было человек двадцать. Кто-то решал, кто-то набирал шпорки. Тут же принесли ксерокс. Одним словом полная автоматизация. К вечеру шпоры были готовы. Экзамен прошел на ура. Большинство получили оценку отлично.
Класс на экскурсии в зоопарке. Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот! Видите? Все понятно? Дети(Д): - Да-а-а! (У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея! Видите? Все понятно? (Д):- Да-а-а! (У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам страус, наверное ушел вон в тот домик. Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса. Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка? (В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?
Стоит капитан на палубе,курит.Подходит к нему кок: - Капитан запах у вас странный от сигареты.Можно затянуться? Затянулся, обалдел: - Что это за табак? Капитан отвечает: - Я волос с лобка у жены сострегаю, попробуй у своей Прошло два дня.капитан идет по караблю видит кок курит и запах знакомый,говорит: -Ну дай что ли затянусь.кок спрашивает: -ну как ответ:- ВОЛОС КОНЕЧНО ХОРОШИЙ ТОЛЬКО БЛИЗКО К ЖОПЕ БЕРЕШЬ:)))
Разговаривают тапки и член. Тапки говорят: "Хозяин у нас такой козел, ноги все время мокрые и воняют, забрасывает нас часто под кровать- жизни нет" Член отвечает "Это что, мне бы как вам, меня он сволочь в три часа ночи будит, на голову пакет оденет и душит-душит, пока не проблююсь...."
Собрался как-то Василий Иванович на пьянку к Котовскому, а Петька ему и говорит: "Возьми меня с собой". На что В. И. говорит если Петька будет буянить то он его в бочку посадит. На утро просыпаются: голова болит. Петька смотрит он в бочке. Подходит к В. И. и спрашивает что произошло. Василий Иванович:"Когда ты засунул себе в жопу веник и начал бегать по двору и кричать что ты жарптица мы тебе это простили, когда ты залез на стол и нассал всем в стаканы и сказал дак выпьем за мое здоровье мы это тебе тоже простили, но когда ты подошел к Котовскому и спросил зачем залупе уши......"
Требовалось нам где-то год назад сделать виртуальное казино, я выступал в роли заказчика и постановщика задачи. Привожу фрагмент переписки с программистом (далее - П), претендовавшим на исполнителя:
Я: по поводу казино: 1. какое программное обеспечение платное понадобится на сервер? 2. какие игры войдут?
П: 1. лично для моей части ничего платного от вас не требуется.(кроме банального хостинга, где вы собирайтесь разместить свое казино) 2. покер,21 очко(блэкджек), рулетка, однорукии бандит(на 3 барабана или более), счестливое очко(огромныйй баран.. еще называется фартуна). в этих слотах можно менять дизайн и обзывать как угодно(как у девушки в комментариях). Внимание. все что я написал относится в простому анальному казино потипу гранд или вабанк или цезарь казино.
трехмерное казино с персонажами(3d реалистичнимы) стоит дороже.
Я: анальное казино – это сильно!!! :) :) :)
П: мда)) аналоговое имелось ввиду конечно. но анальное довольно близко к многим казино... ))
Путин - отличный знаток бинеса и внедрения бизнес-идей в политику. На примере отношения Путина и партии появилось новое политическое понятие - политический аутсорсинг.
Три степени загрязнения носков: 1 степень - когда носки можно поставить у стенки 2 степень - когда носки можно кинуть в стену и они не упадут 3 степень - когда можно постричь ногти не снимая носков
По телевидению рекламируют какой-то «FORD». Так там одна девушка просит знакомого парня подвезти ее на вокзал, так как она опаздывает на поезд в Питер. И парень везет ее сразу в Питер. Интересно, действительно ли, проще из какого-нибудь района Москвы сразу ехать в Питер, чем на вокзал в Москве.
Запаренный рабочий день. Завтра 14 февраля. Переписываемся с женой.
Алексей, позвольте предложить Вам некоторые предложения относительно проведения совместного празднования 14 февраля, то есть Дня Святого Валентина, а он по совместительству является еще и Днем Всех ВЛЮБЛЕННЫХ. Мой список будет краток, но ... надеюсь впечатлит ИТАК,,, - БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками - посещение кинотеатра, ну конечно, на самый интересный фильм и места обязательно должны быть в последнем ряду - посещение театра - спектакль с самым сексапильным актером или таким же содержанием - кафе, а лучше ресторан, только чтобы было удобно добираться туда и.. конечно обратно. Меню должно быть экзотическим и неординарным (УСТРИЦ - исключить) - ночной каток, пишу так на всякий случай, боюсь ушибов и синяков, но надеюсь на сильную мужскую руку - дискотека, давно пора сходить, но надо выбрать какой-нибудь классный клуб, а лучше частную вечеринку, или ... на твое усмотрение, и тогда надо завтра собрать народ - элитная сауна, без прости...господи, но учесть обратную дорогу - и самое главное --НЕЗАБЫВАЕМУЮ НОЧЬ ЛЮБВИ, конечно с твоим участием (гостиницу я не очень хочу)и надеюсь на твою бурную фантазию
Если что-то еще придумаю, то напишу.
Жду от Вас встречных предложений, на которые с удовольствием отвечу
Внимание ответ:
Уважаемая Катерина С большим вниманием изучили Ваше предложение по поводу встречи, сопровождения и провожания праздника имени 14 февраля. На основании изучения представленного списка и сугубо научных выкладок на тему " ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА" наш аналитический отдел выдвинул ряд предложений по поводу удовлетворения Ваших пожеланий. К сожалению в связи с неудовлетворительно низкой продолжительностью праздника ( всего одни стандартные сутки), и новейшей тенденцией совмещения удовольствий и придания разнообразия семейным праздникам, мы оповещаем Вас, что завтра, в 17:00 у Вашего подьезда, Вас будет ожидать Муж, должным образом проинструктированный и подготовленный к удовлетворению Ваших пожеланий: - форма одежды №69 состоящая из коньков, брюк и жилетки торжественных, модных клубных рукавичек и сексуальных футболки и розовой кепочки. - что бы выделиться его из толпы и сразу привлечь Ваше внимание к его скромной персоне, в руках он будет держать интересующий Вас предмет (БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками) и оранжевый половичок для отпугивания диких устриц - первой частью программы станет посещение Большого Мордорского театра, где сводная труппа орков и эльфов под совместным руководством прекрасного Леголаса и хитрого агента Смита продемонстрируют Вашему (ну и его ) вниманию новую комедию "Секс в Переделкино" по мотивам похождения бравого следователя Безрукова в дикой саванне средней полосы РФ. Во время показа на последнем ряду вы сможете поужинать в интимной обстановке, пока муж своим половичком будет отгонять от Вас УСТРИЦ. - следующим пунктом программы будет посещение Большой Праздничной Дискотеки на льду (частная вечеринка ледяных эскимосов) под назваением "Прости...господи нашу замершую сауну", с обязательным валянием с друзьмя (утвержденный список из 27 персон) снежных баб и мужиков. - в заключении совмещение приятного с полезным, ненавязчивая лыжная прогулка до дома по элитным маршрутам "Как Фродо не ходил", что подарит незабываемую ночь любви к мужу и далекому ненавязчивому сервису гостинниц.
Мы надеемся что Вы не просто не выгоните любимого мужа из дома за такой праздник, а даже разглядите в нем умного, находчевого и любящего ненавязчивого шутника.
Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Также хотел бы Вам сообщить, что ОЧЕНЬ во многих странах, в том числе западных, уровень жизни в столице, в крупнейшем городе, в наиболее значимом городе выше, чем во многих других регионах страны. И здесь Вам не удастся пришить нам какую-то оригинальность или необычность. С уважением, Алексей.
Уважаемый djeek, Согласен с Вами и вношу поправку. Во всех странах-членах ООН... И далее по тексту. "а судьи кто?" Совет Безопасности и Генеральная Ассамблея (реже). К сожалению, у ООН действительно нет реальных инструментов проведения своих резолюций. В данном случае реальных = силовых. Подразумевается, что резолюции СБ и ГА будут выполняться добровольно. За невыполнение могут быть введены санкции, особых результатов не дающие. Именно поэтому сейчас изучаются разнообразные проекты реформирования ООН. Кроме того, очень часто стороны конфликта утверждают, что между ними не война, а, например, "ввод ограниченного контингента для защиты торговых путей и граждан". И опять-таки, международных законов пока не существует. Есть договоры. С уважением, Алексей.
Новое ЧП в Московском метро! По халатности воспитателя младшей группы детского сада номер 96, во время игры в песочнице был поврежден тоннель одной из линий, в результате чего на сутки было прервано движение поездов. Как удалось выяснить, у детского сада отсутствовала лицензия на проведение земляных работ и необходимые согласования. Директор детского сада, после дачи признательных показаний отпущен под подписку о невыезде.
История произошла со мной когда я еще будучи студентом ездил отдыхать на каникулы на историческую родину... как всегда день моего приезда ознаменовался бурной пьянкой с друзьями, ну и конечно с девочками, хрен его знает откуда но в этой компании оказались и две 15 летние девушки (хотя по виду дашь больше), ну значит как всегда – заправились мы водочкой, ну и по комнатам, ну еще за столом до меня одна из 15-летних, типа моя подруга в тебя влюблена и т. п. , ну тогда я решил подругу не расстраивать... уложил ее на диванчик и пошло дело... и значит лежит она как бревно, но ей нравится, а мне совсем не в кайф, ну я ей: - Ты хоть напрягись немного.... ... тут она поднимает руки как культурист на сцене, и напрягает их, я чуть со смеху не кончил)))
В Красноярсеке (а может и не только) есть сеть АЗС "Фортуна Плюс", так вот: на одном из въездов в город (для местных - на КрасТЭЦ) на такой заправке весело светилась ярко надпись (за вычитом негорящих букав) АЗС "Ф...у.. Плю". Каждый раз проезжая мимо, задумывался - неужелий такой бензин плохой? И ехал на другую АЗС.
А еще недалеко оттуда есть склад-магазин "ДОМ МЕБЕЛИ", на вывеске которой предусмотрительно не горела первая боковка... Веселый у нас город, я его люблю ;-)
Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок. Простой бухгалтерский подсчет показывает... что в России он украл гораздо больше.
Дорогая редакция СТС! После просмотра ваших «заряженных» художественных фильмов, от которых рассасываются шрамы и коллоидные рубцы, спешим сообщить, что у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды. Экипаж миноносца «Отважный».