Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок телефона.Черепаха(Ч) подымает трубку Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. офигевшая ложит трубку Через 5 мин опять звонок Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. ложит трубку идет к зайцу(З) жаловаться Ч.-Заяц комне ктото звонит я говорю да ,а в ответ - манда че делать З.-Да ты скажи вместо ДА - АЛЛО и все Ч. пришла домой - опять звонок Ч.-Алло В ответ - Черепаха это ты ? Ч.-Да -Манда
Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают автотранспорт (за компьютерами ехать). К: Есть ли свободная машина? З: А тебе какую надо? К: Да любую. З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет
Сидим ночью на кухне, чай пьем. Зашел разговор о том, как кто город знает – выясняется: моя девушка Питера практически не знает. Я говорю: - Вот привезти тебя куда-нибудь в центр, оставить так ведь не выберешься… На что она резонно отвечает: - Так ведь у меня РОТ есть!
Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком - аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой, т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а в......) Хорошо быть гинекологом!!!
Приходят два пидора в секс шоп. И выбирают гандоны, а там гандоны с названиями БМВ, Мэрс, волга, Ниссан, Один другому говорит, ну че какой возьмем, стояли думали, думали, тут продавщица и говорит. Джипа берите все равно по гавну ездить.
Пошел хачик на дискотеку, познакомился другим хачиком, ну и как это принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму: Ты где живешь? второй: на ул. Багрицкого первый: я тоже второй: в каком доме? первый: в 31-м второй: я тоже первый: в каком подъезде? второй: в седьмом первый: я тоже второй: в какой квартире ? первый: 34 второй: Гиви, ты? первый: папа!!!!!!!!!!!!!!
Малая сегодня отожгла. Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4 года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю: Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак, сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ ВЗЯЛА!
Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д. один говорит: "Вот недавно женился" другой: "ну и как она в постели?" - ну нормально - ну а как она красивая ? - да ниче - ну ты скажи какое у нее главное достоинство? - ну понимаешь.....вобщем у нее глисты - в смысле?????? важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно, что ты не рыбак.
Приводит парень к себе девушку после романтического ужина в ресторане. Парень не был жаден на изысканные блюда в предверие качественной бурной ночи. И вот, значит, пришли, парень клонит: - Ну, давай... - У меня месячные - А анальный секс? - У меня геморрой, прости - А может быть в рот? - У меня зубы болят, извини... - А давай в нос! - А это как? - А вот так (со всей дури ху%рит телке в морду)
Эта история произошла зимой при -20 гр., на трассе Москва - Брест. Шел автопоезд Волво н запад. В кабине два водилы (1 и 2). 1 крутит баранку, а 2 спит на спалки за шторкой в одних трусах. И вот 1 приспичило в туалет. Не долго думая он останавливает тачку посреди дороги и пошел по своим делам. При этом проснулся 2 и тоже решил сходить по маленкому. В одних трусах он зашел за фуру и отливает. А 1 возращается и думая что 2 спит уезжает. 2 в одних трусах при -20 остается посреди трассы, при этом все автомобили от него шарахаются. Хорошо что минут так через 10, 1 решил поесть и начал будить 2 рукой, а там ни кого нет. Он врубился сразу. Но когда он подъехал минут через 20 к 1, то уже не мог сам забраться в кабину, только смог сказать, что убъет его.
Маленький комментарий к "дополнительным историям" №№ 15 и 25 от 12 апреля - рассказанным, видимо, боооольшими знатоками английского языка и американской культуры.
По поводу chicken breasts и соответствующих ножек (№ 15): то, что американцы "ножки" шлют в Россию, а "грудки" едят сами - вранье полное. В КАЖДОМ супермаркете США можно одинаково легко найти и то, и другое. Лежат себе мирно рядышком. Единственная разница: грудки куриные действительно стоят в 4-5 раз дороже ножек. А почему? а очень просто: там одно мясо, без костей! Вот, понимаешь, и весь американский секрет...
А по поводу "son of the bitch" - уж простите за занудство, но определенный артикль "the" в таких выражениях НЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ НИКОГДА, ибо это означало бы - не просто "сукин сын", но сын ВОТ ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ "суки" (какой?). Так что правильно будет сказать - просто "son of gun", и, соответственно, "son of bitch". Вот теперь ругайтесь себе на здоровье!
Историю рассказал друг. Как-то раз в один, извините за выражение, ВУЗ приехала инспекция. Ну, так получилось. Об этом узнали студенты. И подговорили народ в общаге, чтобы те особым образом вечером свет в комнатах зажгли. Воооот... Приезжает комиссия. А на общаге светятся три многометровые буквы, ясно какие. Ну, крик, скандал, оскорбление общественности. Народ из общаги - на ковер, по полной программе. И велели, чтобы когда комиссия уезжать будет, ЭТОТ народ свет в комнатах не зажигал ни под каким видом. Сказано - сделано... В этот раз не сговаривался никто. ЭТОТ народ света зажигать не стал, как и велели, а вот остальные... В общем, проводили комиссию так же по-доброму, как и встретили.
Звонок Путина командующему ВВС: - У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин. - Есть. - Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре. - Но зачем? - Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!
Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская аппаратура : глюкометры." Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)
Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет: теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики. Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было. Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот из этих замечаний следует, что существование металлов - очень нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака" (Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал. Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе: "ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".
Дело происходило пару лет назад когда мы путешествовали по Волге. В славном городе Ульяновске на набережной наблюдали следующую картину. Стоит женщина, такая дородная, русская женщина-жена слесаря, продает пирожки.К ней небольшая очередь. Подходит молодой человек интеллигентного вида, худенький, в очках, типичный "ботаник", и так робко спрашивает: "Скажите пожалуйста с чем пирожки?" Женщина смотрит на всех зверем, овечает через губу:"Срисомсмясом" МЧ:"Извините, я не расслышал с чем пирожки?" Ж:"Срисомсмясом" МЧ:"Я Вас не понял, еще раз пожалуста скажите с чем пирожки?" Женщина выходит из себя и орет на всю набережную: "С П И З Д О М !!!!!!!!!!"
Тихое солнечное утро.На берег лесной речки выбегает заяц (З)и видит - по пояс в воде стоит ежик (Ё). (З)(Радостно)- Привет, Ёжик! Клюет?! (Ё)(Шепотом) - Тссс-ссс... Сосет!
Девушка в роддоме родила чернокожего раскосого блондина. Доктор: Вы уж голубушка в следующий раз будьте поаккуратнее при групповом сексе Она: Ой, доктор, слава богу малыш не лает.
Старый анекдот времен социализма. На заводе бригада работяг решает что делать с полученной премией. Решено бросит монету. Варианты: упадет орлом - пропьем с блядями упадет решкой - пропьем без блядей встанет на ребро - отдадим женам зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира
За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить полученную премию. Решено бросить монету. Варианты: Упадет орлом - пропьем с блядями. Упадет решкой - пропьем, но без блядей. Станет на ребро - отдадим женам. Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...
Анекдот времен 17 августа, но здесь я его не видел,так что рассказываю. Сидит Ельцин у себя в кабинете и вдруг к нему заходит нечто. Ельцин: Ты кто такой? Нечто: Я пиз%ц! Ельцин: Как так? Ведь пиз%ц обычно худенький, маленький, а ты такой большой и полный! Нечто: А я полный пиз%ц!!
Обычная межгородская трасса. Ночь. По трассе несется длинномер-дальнобойщик, за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику. Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная, где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он, и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"
Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял. Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный. Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть. Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит, дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще вали отседова,старый. - Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня! - А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря - Еврей я,еврей, иудей,то есть!!! Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ! Так и среди индейцев появился богом избранный народ!
Весна - время любви и насморков. Вечер. Скамейка. Диалог. - Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку... - Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.
У одного молодого человека был маленький член которого он очень стеснялся. Однажды он осмелел, пошел со своей девышкой в лес. Там нашел самую темную поляну, быстро расстегнул штаны и вложил свое достоинство девушке в руку. После небольшой паузы она сказала: - Спасибо, но я не курю...
Студент заходит в туалет, смотрит его друг по плечо засунул руку в унитаз. -Ты, что делаешь?! -Пиджак засосало. -И, ты, собираешься его одевать, если достанешь? -Ты, что идиот! У меня в нем бутерброд лежит!
В цирке. Выходит на арену ведущий (В) и говорит. В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы. Публика в недоумении. На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы летят. Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят. Крокодилы улетают. Ведущий сообщает следующий номер. В - А сейчас вы увидите летающую лошадь. Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и оттуда скидывают. Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!? Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов
Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит кобель (III) и спрашивает: (III)-"Чего такие грустные сидите?" (I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :(" (III) - "а ты?" (II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула, тоже шприца жду :(" -(II) "а сама, чего тут делаешь?" - (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть, нагнулась, ну я не удержался, вообщем..." - (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??" (III) - "Нет, мне когти стричь..."