Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогая редакция СТС! После просмотра ваших «заряженных» художественных фильмов, от которых рассасываются шрамы и коллоидные рубцы, спешим сообщить, что у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды. Экипаж миноносца «Отважный».
Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме, которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се, короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!". Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над ребенком и над собой.
Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле подъезда другой хохол ремонтирует запорожец. Тут в небе раздается рев, оба хохла наблюдают как стремительно снижаясь пролетает кукурузник и на их глазах врезается в какой-то сарай. Когда пыль улеглась, один хохол другому: "Слышь, Мыколо! Яка держава, таки и терракт!"
История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.
... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой -- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом похмельем.
Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит, угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.
Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно определить сколько им сейчас".
Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.
и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!
стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением посмотрели на меня.
К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы, профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя неважно :)
Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было 26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух на английском языке :)
Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Розочка. - А почему тебя так зовут? - Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой. Умиленный прохожий спрашивает: - А как зовут твою собачку? - Боров - А почему такое странное имя? - Свиней он ебет, вот почему...
Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Розочка. - А почему тебя так зовут? - Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой. Умиленный прохожий спрашивает: - А как зовут твою собачку? - Боров - А почему такое странное имя? - Свиней он ебет, вот почему...
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
Идет парень по улице и несет в руках маленького розового слоника. Слоник: - Хочу ножками. Парень: - Ну иди, иди, мой хороший. - Хочу на ручки. - Ну иди сюда. - Хочу пить. - Ну на тебе «Sprite», «Fanta». Что хочешь? - Я спать хочу. - Ну спи, спи. - Хочу ножками. - Господи. Когда же меня отпустит?
Я смотрю как рождается слово. Оно очень похоже на белый снег. Так-же тает, но снова и снова. Появляется каждый девятый век. Восемь раз позади-это значит, Что девятая жизнь за углом, Ты все знаешь. Пройдет не иначе, Это было не раз. Но вопрос: Что потом?
Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
“Я лечу и мне грустно” - лишь пыль в облаках, Позади все остались рассветы, Где букеты и шопот, сбивали мой страх, Где веселые лица-портреты. Там светилось окошко сквозь белую ночь. Мое сердце дышало тобою. Только ты не хотела тогда мне помочь, И надежда лежит в поле боя.
Как лаконична и проста, порой бывает мысль. Как-будто с белого листа слова все унеслись. А лист остался на столе, и ждет когда опять, Придет она, а может он, стихи свои отдать.
Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение - неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь к этому подарку. Вот так.
Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит: - Уступите место больному СИФИЛИСОМ И через паузу добавляет: - Я же просил место, а не весь автобус.
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.
Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн...
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - меня дозировка интересует. - как понять? - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню? - Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет - Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию "Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.
>Специально для господ МОСКАЛЕЙ (читай быдло) Украинский борщ подается с >ПОМПУШКАМИ - пресными булочками, натертыми чесноком. Я хотел бы >посмотреть на картину, в которой куча быдла жрет вареное тесто - >ГАЛУШКИ >- руками.
Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама. Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет! Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить: - Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались! Мужик, так спокойно: - А я и не сплю!!!
Звоню поставщику, говорю, что отправил 5 мин. назад почту. Прошу проверить ящик... - Я нажимаю на кнопку "принять отправить" и ничего нет... - Попробуйте еще раз! - Да нет, ничего я не получила, а вы сколько раз послали? - ??? ОДИ-И-Н!!!!!!! - А вы попробуйте еще раз отправить... - [молчу... ] - ... тогда оно (второе письмо) П-О-Д-Т-О-Л-К-Н-Е-Т первое! Все! Занавес...
Работаю сисадмином. Звонок. Наша новая секретарша - Леша! Как в Word_е изменить шрифт? - жми F1, там все написано. - А F какая русская или Лат. - >>>:o(8) Те же лица. Объясняю как вставить таблицу... Второй раз... Третий... Спрашиваю. - Понятно? - Нет - Ну пойди подумай чуть чуть - Леша! Мне некогда думать! Мне работать надо!
Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."
Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."
В кабинете у Шерлока Холмса: Ватсон спрашивает: Шерлок Холмс? Почему у женщин лобковые волосы нежные, пушистые, и приятные? А вот у мужчин, они грубые, жосткие, и кучерявые? Шерлок Холмс отвечает: НЕ ОТВЛИКАЙТЕСЬ ВАТСОН, СОСИТЕ!!!
Анекдот не анекдот, но очень забавно. (было на английском, все перевел кроме основных слов, иначе смысл теряется.)
Итак, ключевые слова: HARDWORK - УПОРНЫЙ ТРУД. KNOWLEDGE - ЗНАНИЯ ATTITUDE - здесь ВЫДЕЛЯТЬСЯ. BULLSHIT - НЕСТИ ЧУШЬ, здесь ХОРОШО ИЗЛАГАТЬ, ПУСТЬ И НЕ ПО ДЕЛУ.
Все мы присутствовали на собраниях где начальство требует максимальной отдачи, 100-процентного (а иногда и того больше) результата. Ниже, при помощи элементарного подсчета, показаны качества, которыми необходимо обладать для достижения требуемых высот.
Пусть алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z представлен соответсвующими буквам порядковыми номерами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Тогда простым сложением чисел, соответсвующих каждой букве мы получим следующий результат :
H A R D W O R K 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%,
K N O W L E D G E 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
A T T I T U D E 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
B U L L S H I T 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
Итак мы только что увидели, что РЕАЛЬНО необходимо для удовлетворения высочайших требований начальства. Примите к сведению, возможно это поможет в будущем.
Лежит змей-горыныч, одна голова спит две другух шепчутся. Первая второй говорит - Ты слышала, говорят третьия в рот берет! - Да ты что?! - Да, хорошо хоть в жопу не дает!
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"... В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"... В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!
Приходит Путин к доктору и говорит: - Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот последующий-никак! - Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим... Путин сделал, что ему сказали. Доктор посмотрел и говорит: - Извините, Владимир Владимирович, но у вас здесь ничего нет. - Ну дела, зализали...
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".
История реальная, так как произошла со мной при участии моего друга. Во времена когда мы были молодыми (96-97 год), работал я с мая по сентябрь на Оке, на базе отдыха в качестве лодочника-спасателя (прошу песню про лодочника не вспоминать, так как к ней я не имею ни малейшего участия :-) ). Работа не пыльная, а даже очень приятная, в связи с полной отработкой программы водка-лодка-и молодка, водка(ну куда ж без нее родимой), лодка(какой спасатель да без лодки с гордой надписью "ОСВОД"), молодка(а куда они денутся когда за веслами красивый, молодой чел, загорелый дальше некуда, да еще на так называемой привелегированной лодке, в руках мегафон (для не посвященных рупор на батарейках), на шее бинокль, в лодке магнитофон, за лодкой сетка с пивом). Оно понятно, что работа работой :-), но основное место жительства было совсем в другом месте, и я как и все переодически его навещал, дабы родители не забыли вид блуждаещего сына. В один прекрасный день (как сейчас помню в пятницу) приезжаю я к себе домой, и на входе в подъезд встречаю своего закадычного друга. Оказывается он только что вернулся из армии, и ему очень хочется наверстать упущенное. Как порядочная сволочь я предлагаю ему поехать ко мне на базу и оторваться по полной программе (повтор: водка-лодка-молодка). На что он без особых колебаний соглашается. А теперь сама история. В первый же день его пребывания на базе отдыха, я и только я, умудряюсь отравиться водкой "Абсолют". Как истинный друг, он тут же начинает сушить для меня сухарики с приговоркой, что это мой обед, ужин и завтрак. НО он только что вернулся из армейки, и кровь кипит, особенно там где заканчивается пояс и еще немного начнутся колени. Используя должностное положение, а точнее мою лодку, он знакомиться с девушкой и предлагает ей немного отдохнуть с принятием определенного количества спиртного и со всем, что за этим делом вытекает. Девушка согласна, но есть маленький трабл-"Я", пить не могу, уйти тоже. Проблему решили по другому, он заговаривает ей зубки, а я тем временем пытаюсь уснуть. В определенный момент мой друг спрашивает: Леха ты спишь? А что я могу ответить? Я тактично промолчал и захрапел, так я еще никогда в жизни не храпел. Дружище видя такое дело начинает очень активно приставать к девице, так как понимает что ослабленный отравлением организм в любой момент может потребовать сходить в туалет! Девушка быстренько сдалась и они начали заниматься тем чем положено (под мой непосредственный контроль, спать я еще не спал), но для чела измученного сухариками, это было настолько долго, что я действительно уснул или задремал. Финал!!!! Мой друг практически доломал кровать (кровать до него столько повидала) уже заканчивает священное действо, и ТУТ, на тебе, мой полусонный голос: Да когда ж ты КОНЧИШЬ?????????? Смешно? Самое смешное, то что мой друг кончил!!!!! Прям сразу, даже испугаться не успел.
Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из военкомата.
Поездка в военкомат оставила веселые впечатления. Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю: "вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР, просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС! Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали. Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку ( где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт, она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос: - КУДА!!. - За справкой в ОВИР. - Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310 - я знаю, я неделю назад заказывал - а чего умнимаешь Понимаю что последующий диалог будет не умнее предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж. Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил. Поднимаюсь наверх. Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было). - здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать - фамилия говорю фамилию - ага, поищем.... Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины: "Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...." бросает трубку: - Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают! - Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком заболел, значит и мою не подписали - С чегой-то, может и подписал! - Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал - Почемуй-то? - Ну если он не приезжал - Ну может быть, щас, посмотрю еще. Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку: - Только она не подписанная, у нас военком заболел! "ВСЕ думаю - страшный сон!" - А когда мне приходить? - Ну щас! Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!" Я все понял, понял что валить надо.
P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!