Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить полученную премию. Решено бросить монету. Варианты: Упадет орлом - пропьем с блядями. Упадет решкой - пропьем, но без блядей. Станет на ребро - отдадим женам. Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...
Как то раз златоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски, и пришлось ему ехать через Одессу... Друзья его предупредили, однако, чтобы он со златом осторожнее был и не доверял одесситам - типа того, все они евреи... Ну вот, приезжает наш златоискатель в Одессу. До поезда в Москву еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну и заходит он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой, еврейского дедушку: (З) - Привет, дедок! (Д) - Здравствуйте, молодой человек! (З) - А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я тебе сто баксов за это дам! (Д) - Конечно, посторожу! Тут дедок подымает седую голову и кричит: - "Изя, Мойша, Сара!". Во дворе открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны... Дедок продолжает: "Тут один молодой человек обещает сто баксов за то, что я его чемоданчик час посторожу...". Головы в окнах согласно кивают. Дед продолжает: -"Ну вот, молодой человек, можете спокойно идти - есть свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!" Через час златоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без чемонданчика. (З) - Дедушка, ну и где же чемоданчик? (Д) - Какой чемоданчик? (З) Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто баксов! (Д) - "Изя, Мойша, Сара!" - во дворе открываются окна и оттуда высовываютсявышеназванные персоны. - "Тут молодой человек говорит, что оставлял свой чемоданчик!" - Головы отрицательно покачиваются - "И он говорит",- продолжает дед - "что обещал сто баксов за то, что я его посторожу" - В ответ снова головы отрицательно покачиваются ... (Д) - Вот видите, молодой человек, ничего такого не было! Ничего не знаю! Тут златоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег только на поезд до Москвы... Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком! (Д) - Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать, с какими ПАДЛАМИ мне приходиться жить!!!
Анекдот времен 17 августа, но здесь я его не видел,так что рассказываю. Сидит Ельцин у себя в кабинете и вдруг к нему заходит нечто. Ельцин: Ты кто такой? Нечто: Я пиз%ц! Ельцин: Как так? Ведь пиз%ц обычно худенький, маленький, а ты такой большой и полный! Нечто: А я полный пиз%ц!!
Идут как-то ночью 2 пьяных мужика. Один другому говорит: - Вась, ссать хочу, не могу как сильно, но никак не получется расстегнуть штаны. Второй отвечает: - Ну давай я тебе помогу. И начинает расстегивать штаны, а так как сам в хламину пьян - то попадает не в ширинку, а в карман, где у мужика лежал огурец. Вытаскивает его и говорит. - Федь, кажись я тебе его оторвал. - То-то я и думаю, кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!
Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что это, типа, такое? - А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете выиграть все эти деньги. - Что я должен сделать? - спрашивает мужик. - Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я расскажу вам правила. Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать. - Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни разу не поморщиться. - Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб и принести сюда. - Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы должны довести ее до этого оргазма. Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к бармену. - Так, давай свою текилу с лимоном! Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит: - Так, где там ваш ротвеллер? Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови: - Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?
Звонок в Кремль из Coca-cola: Владимир Владимирович, а не хотите вместе со старым гимном вернуть и старый флаг? А мы разместим где-нибудь в уголочке маленькими букавками Coca-cola, и за это погасим все российские долги. Путин прикрывает трубку рукой и говорит: Волошин, Волошин, когда у нас контракт с Aqva Fresh закнчивается?
Давеча ехал в маршрутке. Я конечно наслышан о приколах на стенах этих славных автомобилей, но то, что я увидел, поразило даже меня. УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ ! ПРОСЬБА СЕМЕЧКИ, ОРЕШКИ И БАНАНЫ ЖРАТЬ СО ШКУРКАМИ...
Обычная межгородская трасса. Ночь. По трассе несется длинномер-дальнобойщик, за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику. Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная, где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он, и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"
Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял. Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный. Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть. Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит, дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще вали отседова,старый. - Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня! - А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря - Еврей я,еврей, иудей,то есть!!! Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ! Так и среди индейцев появился богом избранный народ!
Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а? - Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет...
Весна - время любви и насморков. Вечер. Скамейка. Диалог. - Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку... - Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.
В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)
У мужика-много лет бесплодного брака. Обратился к врачу. Тот посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло. Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют, у кого кто родился: - Иванов! Девочка... - Петров! Мальчик... - Сидоров! Кусок брынзы!
Мой Дядя самых честных правил Когда невшутку занемог Своей соседке так заправил Что долго вытащить не мог Его пример другим наука Но Боже-мой,какая сука Могла-б лежать под ним всю ночь Неотходя ни шагу прочь
Дело было в застойные времена.Я тогда учился в ГПТУ и проходил практику на вновь строящимся заводе "Авто-прицепы"в городе Сосновоборске под Красноярском. В фазанке я учился на электрика и поэтому практика проходила в одном из цехов завода.Вместе с нами работали солдаты на подхвате.Так вод,сидим мы как обычно в вагончики курим разговоры разговариваем,вдруг во второй части вогончика, где сидят обычно солдаты,дикий вопль и возглос: -Помогите!!!! Все,тойсь бригада в 10 человек,вбигает в вагончик и видим такую картину. На стуле сидит солдат между ног какая-то палка,дико орет и вродибы ничего не происходит.Спрашиваем: -Что случилось? Он со слезами на глазах показывает на палку и обьясняет: -Вот играл с "детородным органом"на столе лежала гайка,я решил попробовать налезет она мне на конец,она налезла орган напрягся,а гайку уже снять не могу! И только присмотревшись мы увидили,что палка между ног была не что иное как неимоверных размеров детородный орган.Между прочим та гайка оказалась на 32 с рваной резбой для каких-ко труб.Все повалились со смеха и только мой наставник не растерялся начал суетится,меня отправил за чайником с водой,а сам принялся зажимать в тески ту злополучнуу гайку.И вод я приношу чайник с водой,наставник кричит: -Лей на гайку. Он взял нажовку,иначинает пилить.Солдатик только попросил: -Колько не отрежте. Мужики что стояли с сзади сквось смех: -От такого немножко отрежишь и не заметишь! После операции этот орган был измерин,что состовляло 31см. Вот так.
Випивают трое: американец, француз и русский. Американец: - Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра. Француз: - Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается. Американец: - Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю, что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно. Француз: - Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается…, но очень плотненько. Американец: - Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают, и падают, и вообще в другую сторону летят. Француз: - Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные. Русский:
Однажды приходит домой главврач одной из больниц. Садится обедать. Жена наливает ему борща в тарелку, а он рассказывает: - Представляешь, сегодня на работе такая умора была! Иду я по коридору, а на встречу бежит старшая медсестра и с криком «Иван Иванович умер!» проскакивает мимо, тут из-за угла вторая сестра в истерике выскакивает и орет «Иван Иванович умер!» и уносится куда-то, за ними также несутся нянечки, фельдшерицы… Захожу я в операционную, а на операционном столе лежит покойник, маленький- плюгавенький мужичонка, с таким здоровым, ну просто громадным членом… Тут половник падает в недолитую тарелку с супом, и жена выскакивает из дома с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!» Извените, если это повтор.
Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки. Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат, куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната и предупреждает: -У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите погромче. Пошел мужик к детям, громко говорит им: -Здравствуйте дети! Те стоят, молчат, глазами хлопают. Мужик погромче: -Здравствуйте дети! Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью налились, орет: -Здравствуйте дети !!! Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять ничего не может. Сзади подходит директор и говорит: -Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе... Алексей, Москва
Играют Святой Павел и Исус в гольф. Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки. Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону, падает на кролика и убивает его, кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает. Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик и тот падает прямо в лунку. Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть! Пьер Ришар
Заходит как-то раз в публичный дом и говорит: - У вас есть беременная женщина на восьмом месяце? Ну,люди посовещались и нашли.Эстет заходит с ней в комнату,она ложится на кровать.Эстет засовывает ей руку в п--ду,вынимает,засовывает,вынимает. Проститутка не выдерживает и говорит: - Мужик,когда будем трахаться? Эстет и отвечает:-Сейчас,подожди,маленького задом поверну.